Страх любви

Один из серьезных страхов, препятствующих сближению людей, это страх потери "свободы" и предвзятое мнение о необходимости менять свои привычки и образ жизни.

Иногда психологи именуют это очень поэтично: страх любви.

Вряд ли без помощи специалиста мы сможем отследить и проанализировать, осознать и «приручить» природный, глубинный страх перед противоположным полом, описанный классиками психоанализа и гуру психотерапии. Тут без дедушки Фрейда никак. Но это лишь один пласт проблемы.

А на более поверхностном, более «очевидном» что ли плане мы зачастую бываем сильно скованны межличностным, социальным страхом сближения, страхом отношений, тем самым страхом любви. И чем сильнее «угроза» и жажда полюбить, тем сильнее и напряженнее само опасение, выражающееся как во внутреннем  личностном конфликте, так и в поведенческих реакциях.

Казалось бы, человек так сильно желает этого, всем своим сердцем стремится найти «своего» человека, обрести долгожданную любовь. Но что-то сдерживает его, а то и заставляет сворачивать, обрывать едва запущенную программу развития отношений.

Как правило, человек не сразу понимает, что движет его столь  нелогичным поведением. Находит надуманные причины или поводы. Иногда понять себя помогают разговоры с друзьями.

Продуктивнее проясняется ситуация в терапевтических беседах со специалистами. 

Что же это за страх?

Иногда мы боимся потерять себя слившись, став частью партнера, нырнув с головой в отношения и растворившись в них. Как правило, такая невротическая привязанность характерна для людей с определенным складом, или юношеского возраста, или уже имеющих травматичный опыт, деформировавший личность. Ведь итак нарушенные, размытые границы и пустОты совершенно теряют свои привычные контуры под давлением новых сильных чувств. И тогда легче раствориться, чем оставаться в границах и взаимодействовать на паритетных началах.

Но есть и более рациональный, практически бытового уровня, страх. Нам кажется, что стоит глубоко полюбить,  любимый человек тут же займет все наше время и силы. И не оставит ни единого шанса прежнему образу жизни, привычкам, друзьям, карьере, увлечениям. Да просто изменит привычный распорядок дня.

Мне доводилось консультировать мужчин, отказавшихся от сильного чувства, влекущего к желанной женщине только потому, что они представляли себе, что этот брак (назовем это условно браком, в значении «устойчивый союз», не касаясь юридических вопросов) с этой конкретной женщиной определит некий сценарий жизни, грозящий изменениями привычному укладу. Нет, ни один из обратившихся за помощью не заявлял предметом консультации именно эти  несостоявшиеся серьезные желанные отношения или сожаление о них. Как правило, такие переживания тщательно подавлены, недопрожиты, вытеснены, либо рационализированы всевозможными очень «правильными» и «целесообразными» умозаключениями.  Не с ними идут к психологу. Обращения бывали связаны с нынешними неудовлетворительными отношениями, или отсутствием отношений, и прочими маркерами одиночества. И вот во время работы-то и всплывала та самая ситуация отказа от желанной близости с поистине привлекательным человеком из-за страха серьезности и глубины чувств, из страха грядущих перемен. Чем ценнее казались отношения, тем выше был страх, и дальше – «бег» от любви. И эта боль расставания не оставляла шансов дальнейшим попыткам сердечной близости. Легче найти, развить и поддерживать «суррогатные» отношения с менее привлекательным партнером – там меньше опасений, меньше риска. Меньшая значимость – меньшая боль.

Не вдаваясь в длительные пересказы, многословные описания причинно-следственных связей, а так же в рассмотрение частных случаев и отдельных историй, перейду сразу к выводам.

Страх любви – это нормально. Нет абсолютно гармоничных людей, выросших в таких же гармоничных семьях, имеющих в своем опыте только идеальные взаимоотношения, лишенные страха. Итак, это нормально. Важно осознать страх, его градус (беспокойство, тревога, страх) назвать своими словами. А еще важнее, быть к нему готовым. Он непременно случится, как только сильное чувство постучит в твое окошко.
Просто быть готовым, и понимать составляющие своего страха, уметь о нем говорить, находить способы его нейтрализации, разрядки. Быть способным посмотреть ему в лицо.
И «знать составляющие своего страха» в данном случае почти равно «знать свои границы» и степень их значимости, и понимать, насколько ты готов их менять, а где, в каких местах они нерушимы, системообразующие, и не могут быть сдвинуты без потерь.
Это – самое главное. И самое сложное.
Но и этого не достаточно. Важно уметь говорить об этом. Не только со специалистом. Важно уметь проговаривать это в диалоге с партнером. Называть, обозначать, договариваться.
Мы привычно и довольно успешно ведем переговоры на работе, с деловыми партнерами, да и с друзьями. Но не умеем делать это с теми, кто нам по-особенному дорог.

А еще вполне вероятно, что менять-то ничего и не придется. Возможно, именно то, чем человек так дорожит и что боится потерять, как раз и явилось тем самым магнитом для партнера, и именно это для него в тебе и ценно. А вдруг как раз именно на этом союзе и можно утвердить, упрочить свои границы и собственную самость, а страх вызван лишь стереотипными представлениями о  проблемах совместного существования?  И нет никакой угрозы, и все можно проговорить, отладить, приноровить. Но как, если ты сам не осознаешь своих границ и требований? Рефлексия, ревизия границ, осознание потребностей и нужд, определение значимости, наработка опыта проговаривания – вот, без чего тут не выпутаться.

Итак, для обсуждения нужен предмет. Нужна терминология. Четкая договоренность о понятиях. Осознанная пирамида ценностей. Желание преодолеть. Доверие. Энергия.

И сама любовь, конечно.

Поговорим о страхе любви?