Не говори мне нет, или Как преодолеть страх отказа, страх отвержения

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал страх отказа, отвержения и самовыражения. Например, страх получить отказ при знакомстве, в предложении встретиться и провести вместе вечер (то есть любой отказ, который возможен в отношениях между мужчиной и женщиной). К этой категории также относятся страх быть отвергнутым как личность, то есть страх самовыражения (встречный негатив, критика и агрессия в ответ на какие-либо действия человека и его желание проявить себя), и страх попросить помощи у близкого человека или партнера.

Итак, как формируется страх отвержения?

Это состояние формируется в раннем детстве. Маленький ребенок – это уже личность со своими потребностями в эмоциональном контакте. Однако близкие люди (в большинстве случаев материнская и отцовская фигуры), а также другие родственники, которые воспитывали ребенка (бабушки, дедушки, тети, дяди) и душевно заменили мать, могли быть холодными с ним, то есть отвергали эмоционально и физически малыша. Они не воспринимали его в качестве личности, Отдельного человека со своими потребностями и желаниями, не считались с его границами.

В чем выражается эта линия поведения? Когда малыш подходил к значимым для него людям (в эмоциональном плане) за теплом и нежностью, за тем, чтобы его погладили и успокоили, уделили внимание, выслушали, он получал отказ. Самые распространенные ответы в таком случае – «Отстань!», «Ты что, не видишь? Я занят (а) сейчас!», «Боже мой, какой же ты прилипала!». Также сюда относится и отвержение детских желаний (например, ребенок хочет смотреть один мультик, а ему ставят совершенно другой и т.д.). Таким образом, личностные потребности не учитывались, отношение было холодным, пренебрежительным и равнодушным.

Возможно, сейчас человек не помнит того, кто и как именно к нему относился, так как подобные переживания относятся к раннему возрасту (от 2 до 5 лет), многие из них могли быть вытеснены психикой, так как были неприятными. Однако душа помнит и, если задаться этим вопросом, можно ответить на него самостоятельно. Почему? Все дело в том, что поведение воспитывающего человека не изменилось – он не видит личность в своем воспитаннике, пытается все время что-то посоветовать (вне зависимости от того, подходящий ли совет), постоянно повторяет: «Вот я же говорил (а), а ты опять поступаешь неправильно!»

С тех пор, как человека отвергли несколько раз в раннем детстве, в этом месте у него появилась душевная рана, поэтому он просто прекратил все попытки по удовлетворению своих эмоциональных потребностей. Более того, многие стали считать свои эмоциональные желания чем-то плохим, неправильным, неприличным, постыдным. Однако все воспоминания, основанные на пережитых эмоциях, в глубине души остались. Именно поэтому, повзрослев, человек психологически заточен под отвержение, иногда даже в тех случаях, когда его нет. Друзья, партнеры – от всех он чувствует некоторое отвержение, пренебрежение своей личностью. Иногда люди с подобной душевной проблемой видят отвержение в каждом поступке партнера или бессознательно выбирают отвергающих и холодных партнеров, которые не будут ценить их как личность. Почему? Все дело в том, что у них есть сильный и неконтролируемый внутренний драйв на отвержение, в душе как будто что-то загорается, и они становятся зависимыми от человека, который их отвергает. В попытке получить от партнера любовь, внимание и заботу, которые в свое время не дали родители, отвергнутый и страдающий душевно человек будет терпеть и дальше отвержение, фактически вымаливая к себе другое отношение.

В данном случае это «воронка травмы» - человек испытывает переживания, подобные детским, его отвергают, это неприятно и стыдно, но чувства остаются. Именно поэтому он должен сделать все, что не смог сделать в детстве с мамой и папой – он должен заставить своего партнера проявить любовь, заботу и внимание.

Подобный незавершенный гештальт может повторяться много раз – этот не получится, значит, будет следующий, следующий… Достаточно часто возникают ситуации, когда человек с травмой отвержения все же добивается внимания и заботы, партнер становится ему неинтересен, поэтому он уходит к другому. Причина такого поведения в том, что незавершенный гештальт в партнерских отношениях редко удовлетворяется, так как это глубинная детская потребность.

Как исправить этот страх отказа? Как с ним бороться?

1. В первую очередь нужно осознать травму отвержения, признать ее. Полезно понять, от кого именно и как было получено отвержение, таким образом можно разобраться в том, какой перенос осуществляется на партнера (например, глядя на партнера, можно видеть отвергающую мать). Внимательно оценив текущую ситуацию и подумав о том, кто мог вызвать травму отвержения, человек обязательно все поймет по своим ощущениям, так как несмотря на то, что мозг пытается вытеснить эту боль, душа ее помнит. Кто был холодным в детстве и холоден сейчас? Кто не воспринимает вас в качестве личности, все время учит жить, постоянно критикует за любой самостоятельный шаг? В душе человек знает ответ на этот вопрос – мать, отец, бабушка или дедушка.
2. Научиться понимать реальное отвержение окружающих и моменты попадания в «воронку травмы». Как это сделать? Необходимо трезво оценить поведение человека, возможно, он не хотел никого обидеть и ранить, просто некоторые его слова напоминают фразы мамы, папы, бабушки или дедушки. Достаточно часто так и происходит, поэтому наше сознание и интерпретирует это как отвержение.
3. Контролировать свое общение с отвергающими людьми, свести его к минимуму, чтобы не наносить себе повторную травму. Не стоит строить дальнейшие романтические и дружеские отношения с ними.
4. Если человек попал в «воронку травмы», отвержение партнера или окружающих не было реальным, необходимо повторять себе снова и снова, что ситуация носила субъективную оценку, в действительности отвержение показалось.
5. Найти друзей и заручиться их поддержкой. В ближайшем окружении должно быть 1-2 человека, которые уважают вас как личность и ценят, принимают со всеми недостатками и положительными качествами, никогда не отвергнут. Основная задача – научиться опираться на таких людей, в случае необходимости просить помощь, доверять им. Именно они помогут разобраться в сложившейся ситуации и понять, показалось ли отвержение или это действительно реально.

Самостоятельно разобраться с травмой отвержения (реальная или надуманная) достаточно сложно. В чем может быть сложность?

В первую очередь отверженному человеку сложно поверить в то, что его кто-то может воспринимать таким, какой он есть. Кроме этого, у травмированных личностей очень много тревоги, поэтому одному справиться достаточно тяжело.

В зоне травмы отвержения нет ничего более эффективного, чем психотерапия, так как терапевт поможет разобраться в том, реальна ли сложившаяся ситуация, уменьшит тревожное состояние, даст новый опыт принятия (видя, что кто-то принимает человека таким, какой он есть, он сможет принять себя), не позволит снова завязать отношения, в которых клиент получит повторную травму. Конечно же, психотерапевт не будет удерживать за руки от какого-либо поступка, но внутреннее осознание того, что в данный момент ситуация отвержения повторяется, включается неконтролируемый драйв, заставит человека двигаться дальше. Психотерапия также поможет рассеять ложную и беспричинную тревогу, эмоциональное напряжение травмированных личностей, которое они испытывают практически всегда. Зная особенности характера клиента, психотерапевт может подобрать соответствующие мантры, которые необходимо много раз повторять тревожным людям. Пример мантры: «Нет, меня не отвергли, мне это просто показалось. Нет, меня не отвергли, мне это просто показалось. Иди, проверь. Иди, проверь. Иди, спроси». Подобное обращение к самому себе существенно влияет на разум и эмоции, помогает успокоиться.

В связи с тем, что травматик эмоционально нестабилен, и у него достаточно много тревоги в плане отвержения, начинает работать самосбывающееся пророчество. Что это означает? Человек своими бессознательными действиями делает все, чтобы его отвергли. Тяжело постоянно находиться в состоянии тревоги, для таких людей лучше быть отвергнутыми, именно в таком случае они упокоятся и перестанут думать о том, отвергают или принимают их в данный момент. Однако нужно помнить: чем больше травматик травмирован в зоне отвержения, тем больше людей будут его отвергать. Социум устроен таким образом – мы бессознательно чувствуем страх человека и делаем то, чего человек больше всего боится. Кроме того, травматик сам провоцирует подобное отношение к себе – брось меня, отвергни. Однако в глубине души он больше всего хочет, чтобы его не отвергли и терпели таким, какой он есть на самом деле. Проблема в том, что человек просто не знает, как это сделать.

В психотерапии клиент получает новый опыт, когда его не отвергают за какие-то особенности характера и поступки, специфические взаимоотношения с людьми, принимая таким, какой он есть.

Достаточно часто травматик проверяет своего партнера на устойчивость, порой эти проверки очень жесткие. Терапия от реальной жизни отличается только тем, что психотерапевт, обладая специальными навыками и понимая глубину проблемы, делает все, чтобы не травмировать человека. Вне зависимости от попыток человека сделать все, чтобы отношение к нему кардинально изменилось, его отвергли, терапевт не изменит своего отношения. Однако момент исцеления наступит только тогда, когда сам травматик примет себя таким, какой он есть. Именно получив новый опыт в контакте с другим человеком и разобравшись в своем глубинном «Я», клиент сможет идти дальше.

Бывают ситуации, когда после длительной терапии все равно возникают моменты «воронки травмы». Это не совсем так – просто человек испытывает похожие переживания. Если не пытаться спрятать подальше в душе эти чувства, отодвинув их на второй план, а проанализировать сложившуюся ситуацию, можно «пролечить» это болезненное ощущение. В результате человек будет понимать, что ему делать в подобных случаях.

В качестве примера можно рассмотреть следующую ситуацию. У человека в прошлом есть травма отвержения, он попадает в подобную ситуацию. Для того чтобы развеять свои сомнения и домыслы, нужно получить обратную связь от тех людей, которые по его мнению могут отвергнуть. Как это сделать? Задать интересующие вопросы прямо: «Мне показалось? Что это было? Скажи, как ты ко мне относишься? Скажи, мой поступок был сильно страшным? Меня после этого все будут ненавидеть?». Подобный прямой разговор может быть очень полезным.

Что еще может помочь? В настоящий момент, когда человек сталкивается со своим страхом отвержения, он должен вспоминать, что перед ним стоит не мама, папа, дедушка или бабушка. Возможно, этот человек окажется совершенно другим, откликнется на потребности в любви, дружбе и заботе, оценит по достоинству теплое отношение к себе.

Соответственно, когда травматик чувствует, что его отвергают, ему нужно напоминать себе, что рядом находится не материнская или отцовская фигура, что это всего лишь воспоминания детских переживаний, когда он чувствовал себя ненужным и стыдился своих поступков. Человек, который находится рядом, относится совершенно по-другому.

В действительности, эмоциональная привязанность, потребность в любви и заботе естественны. Если сегодня вас отвергли, это всего лишь отказ одного человека, и совсем не означает отвержение всего мира. Завтра этот человек забудет о своем поступке, поэтому нужно идти дальше.

Очень важный аспект в проработке страха отвержения – нужно поверить, влюбиться в идею, что на свете есть люди, которые готовы откликнуться на тепло и хотят в ответ дарить свою заботу и поддержку. Когда человек поверит в эту идею, страх станет меньше.

Страх отказа также связан с сильной потребностью в ком-то или чем-то, такой сильной, что она становится болезненной зависимостью. Не стоит вкладывать всю свою любовь, заботу и поддержку в одного единственного человека. Ведь желаемые теплые чувства можно получить от нескольких человек – подруги, родственники, коллеги по работе и пр.  Это совершенно не страшно терять людей, которые не соответствуют душе. Страшно, когда один человек олицетворяет целую Вселенную. Однако нельзя жить с человеком, играя определенную роль. Это невозможно – в итоге ни один не будет счастлив. В этом мире есть разные люди, которые хотят и могут дать любовь, заботу и поддержку (и это не обязательно родственники). Просто вы пересеклись в какой-то момент и понравились человеку.

Еще одна причина возникновения страха отказа – страх испытать стыд. Чувство стыда нужно для того, чтобы социализироваться в окружающей среде, действовать согласно нормам и устоям общества. Когда же человек получает отказ в ответ на свое тепло, появляется ощущение, что он делает что-то не так. Это чувство настолько глубокое и всепоглощающее, что возникают вполне логические выводы: «Мои действия неправильные. Я плохой из-за того, что хочу любви, заботы и внимания».

Но это не так. Любой человек достоин хорошего отношения к себе. Просто тот, кто не травмирован в зоне отвержения, верит, что и у него будет любовь и внимание, не зацикливается на отвергающих личностях, а идет к тем, кто готов дать ему желаемое.

Итак, самые важные жизненные установки для травматика в зоне отвержения:

• Принять себя и свои потребности в любви, заботе и внимании как должное.
• Прекратить самобичевание – любой человек заслуживает теплое отношение.
• Найти человека, который готов поделиться своим теплом в ответ.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura 

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей