Эрик Берн писал про 3 позиции, из которых люди общаются друг с другом: ребёнок, родитель и взрослый. Дети вырастают, да не вырастают. Ситуация, когда мама переживает, что тридцатилетний отдельно живущий ребенок плохо питается, не такая уж редкая. Или когда мама считает, что вы неправильно воспитываете своего ребёнка и виноваты в том, что он болеет, что он не добился успехов в английском и не ведёт себя правильно, что бы это ни значило.
Когда я слышу, как родители говорят: для меня ты всегда останешься моим ребёнком, хочется их поправить. Нет, я останусь дочерью, ребёнком я перестала быть уже давно.
Внутри семейной системы такие отношения могут казаться логичными, а что такого, родители старше, они знают лучше, поэтому имеют право критиковать и давать советы. Если опустить часть про критику, да, действительно, в течение какого-то периода времени у родителей было больше опыта, чем у маленького ребёнка. И во время взросления получить конструктивный совет более опытного человека бесценно. Но по мере взросления дети часто начинают разбираться во многих вопросах лучше родителей, и такие советы становятся формой, в которой родители удерживают свою позицию более взрослого и опытного. Если немного абстрагироваться, то в сторонах такого диалога можно увидеть двух взрослых людей, один из которых считает, что второй должен подчиниться. И речь уже идёт не про воспитание, потому что взрослых не воспитывают, а про сохранение контроля.
Выросшим детям такая позиция тоже бывает удобной, самостоятельные решения предполагают ответственность за последствия, и найти виноватого в случае неудачи не получится. Поэтому с одной стороны есть недовольство, что родители вмешиваются, а с другой страх, что в случае неудачи не будет рядом человека, который поддержит и вовремя направит в нужное русло. Кроме того, бремя решений не очень приятно.
Поэтому и сохраняется общение взрослых людей в формате: родитель - ребёнок. Не буду говорить, хорошо это или плохо, обе стороны такого общения можно понять. Родителям сложно признавать, что дети выросли и стали независимыми, детям сложно даётся взросление, связи во взаимоотношениях меняются, обеим сторонам их не так просто перестроить. Но тридцатилетнего ребёнка не загонишь в подгузник, отношения не могут быть прежними. Придётся подстраиваться под новую ситуацию с учётом изменившихся ролей.
А ваши родители дают вам советы? Или уже спрашивают советы у вас? Как вы к этому относитесь? Чувствуете ли вы себя достаточно взрослым, и в чем взрослость может проявляться?
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.