Дети и родители: учимся строить отношения

Гете утверждал, что «желание всех отцов - осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим». Современные психологи критикуют родителей за такой подход в воспитании ребенка. О том, как построить гармоничные отношения между родителями и детьми, наша беседа с известным психотерапевтом из Германии, автором книги «Ты с нами» Марианной Франке-Грикш.

- За что родители чаще всего получают «двойки» по воспитанию детей?

- Родители зачастую хотят, чтобы их дети жили лучше них – это одна из самых распространенных ошибок. При этом родители упускают из виду одну важную вещь: самой большой потребностью детей является оставаться верными своим родителям. И эта желание настолько велико, что они сделают для своих родителей все: если родители были бедны, то и дети ради них будут настроены на то, чтобы оставаться бедными, если родители часто болели, то и дети подсознательно не будут стремиться бороться с недугами. Это следствие главной потребности человека – потребности принадлежать семье, и ради этого  дети готовы на многое. В том числе, что если у кого-то из родителей была предрасположенность к суициду, ребенок это почувствует и будет готов умереть за них.

- Что значит быть настоящими родителями для своих детей?

- Быть родителями – это ответственность, которую человек берет на себя на всю жизнь. И здесь важна обоюдная ответственность партнеров, которая связывает их на всю жизнь -  независимо от того, сохранится их любовь или же брак разрушится.

Одна из важнейших обязанностей отцов и матерей – признавать и уважать друг друга в качестве родителей. Безусловно, могут возникнуть сложности в ситуациях, когда брак распался, кто-то кому-то изменил. В таких ситуациях сохранить уважение друг к другу сложно. Ведь важно уважать друг друга не только на словах, но и на деле – чтобы ребенок это видел и чувствовал. Как бы не складывалась жизнь, мать, которая желает своему ребенку счастья, должна научиться говорить: «Даже если твой отец обидел меня и мы с ним расстались как муж и жена, он все равно остается для тебя отцом. И я буду рада, если ваши дружба, общение и любовь продолжатся, несмотря на конфликт в наших отношениях. Я по-прежнему уважаю его как твоего отца – человека, давшего тебе жизнь. Ты - наш общий ребенок».

- Но, увы, зачастую случается так, что один из родителей (чаще - мать) пытается строить односторонние отношения…

- …которые обречены на провал. После развода (в том случае, когда ребенок остается с матерью) нередко женщины любят повторять: «Ну что твой отец – я же хорошая мама!». Это неправильно. Ребенку нужны обародителя! Невероятно важно напоминать ребенку о значимости отца: «Доченька, а твой папа в этой ситуации сделал бы так…» или «Сынок, ты так похож на своего отца!». Такие маленькие напоминания создают эффект присутствия отца, а следовательно – в жизни ребенка по-прежнему оба родителя, даже если мужчина и женщина расстались как партнеры.

- Нередко в семье происходит соревнования за лидерство в воспитании ребенка. Мать считает, что в той или иной ситуации нужно поступить так, а отец настаивает на другом варианте…Как родителям найти «золотую середину»?

- «Золотая середина» - это соглашение между родителями: когда они уважают друг друга и в равной мере участвуют в воспитании ребенка.  Например, сегодня мы поступим так, как считает папа, завтра придержимся совета мамы. В случае, если между родителями нет согласия, маме необходимо объяснить ребенку следующее: «Ты знаешь, что в данной ситуации мне бы хотелось, чтобы ты поступил так, но твой папа считает иначе. И сегодня ты, если хочешь, можешь прислушаться его мнения, и сделать так, как советует он». В этом и заключается признание и принятие отца. Ведь самое важное в воспитании – толерантное отношение родителей к мнению друг друга. Если этого придерживаться, у ребенка  не будет возможности манипулировать родителями. Например, ребенок может сказать маме: «А вот папа сегодня обязательно купил бы мне мороженое». На что мама может ответить: «Да, я знаю, и завтра мы обязательно сделаем так, как поступил бы твой отец. Сегодня же, будь добр, послушайся меня». Чтобы добиться таких отношений на практике, от родителей требуется невероятная душевная широта. К тому же это большой вызов женщинам – научиться уважать своих мужчин. Нередко женщин начинает в буквальном смысле слова трясти от того, когда мужчина проявляет свою волю в воспитании ребенка. В моей личной жизни был яркий пример. Однажды мой сын (будучи 2-х летним ребенком) пришел в шесть утра в нашу с супругом спальню и стал проситься к нам в постель. Мой муж категорически отказался – мол, у тебя есть своя кроватка, ступай в свою комнату. А мое материнское сердце обливалось кровью – как я могла не пустить своего малыша к себе! При этом мой мужне мешал, чтобыребеноклег на мою сторону кровати. В свою очередь я заставила себя уважительно отнестись к воле и поступку супруга. Еще раз повторюсь: воспитание не сводится к тому, чтобы делать из ребенка идеал. Воспитание – это возможность ребенка получать внимание от обоих родителей. 

Кстати, если родителям удается воспитывать ребенка таким образом, то ему будет проще адаптироваться вшколе. Ведь там много учителей, и он сможет без проблем брать от каждого из них самое важное.

- А как поступать женщине в ситуации, когда муж, к примеру, пьет. Согласитесь, сложно ставить такого отца в пример своему ребенку…

- Согласна, это нелегко. Но одним из секретов успешного воспитания является признание отца таким, какой он есть. Часто матери «учат» детей: «Только не стань таким непутевым человеком, как твой отец». Это не воспитание, а катастрофа.  Очень важна внутренняя позиция женщины. В идеале она должна быть такой: «Я знаю, насколько нелегко иметь отца, который через день приходит пьяным. Но, как бы то ни было, он твой отец, он подарил тебе самое важное – жизнь. И мы не имеем никакого права относиться к нему пренебрежительно».

К сожалению, в современном обществе образ мужчины находится в сильном упадке. Но отец для ребенка очень важен. Мать несет ответственность за внутреннюю близость и теплоту, за умение строить близкие отношения, а роль отца состоит в том, чтобы научить ребенка осваивать внешний мир. Даже если посмотреть с биологической точки зрения:  отец – это тот, кто вносит свое семя извне.

В продолжение темы мне вспомнилась история одной знакомой, матери моих двух учениц. Так получилось, что ее муж находился в тюрьме и должен был вот-вот выйти на свободу. Помню, одна их дочерей с радостью рассказал мне: «Скоро вернется папа, и мы с ним обязательно пойдем на праздник «Октоберфест». В то время как ее мама категорически заявила: «Этому не бывать! Я не доверю дочь бывшему уголовнику». После этих слов девочку как подменили, она ходила грустная и даже не смогла сдать экзамены в школе. Тогда я уговорила мать все же разрешить дочке сходить с отцом на праздник. Я никогда не забуду это день. Девочка пришла в школу радостная, принесла с собой огромную сахарную вату и со светящимися от счастья глазами рассказала, как чудно провела время вместе с отцом на празднике, как они катилась на колесе обозрения и ели мороженое. Кстати, после этого она с успехом пересдала экзамены в школе. Вот пример того, насколько ребенку важны оба родителя.  

- Действительно, чудесная история…

- У меня есть еще один интересный примр, объясняющий многое в отношениях родителей и детей…Однажды я сказала своим ученикам: «Было бы хорошо, если бы вы пришли домой и поклонились своим родителям». Поначалу дети возмутились – мол, что за ерунда, никто так не делает. Но спустя некоторое время  ко мне подошел12-ти летний мальчик и сказал: «Фрау Франке, я сделал так, как вы советовали. Мой папа лежал на диване, смотрел телевизор. Когда я подошел к нему и поклонился, он удивленно посмотрел на меня и спросил, зачем я это сделал. Я ответил, что так учила фрау Франке в школе. Папа долго молчал, а потом встал, подошел ко мне и крепко обнял». В конце учебного года отец мальчика пришел в школу. «Мне было интересно познакомиться с вами лично, - сказал он мне при встрече. – Откровенно говоря, та история с поклоном далась мне нелегко. До этого случая я не знал, могу ли я обнимать своего мальчика. Я так часто его бил… » Вот как при помощи одного маленького жеста можно сделать многое. Сразу вспоминается, как у нас по Мюнхену ходили люди с транспарантами, на которых были лозунги против насилия в семье. Мне кажется, что все эти громкие слова ничто по сравнению с такими маленькими, откровенными поступками.