|
Как помочь человеку в горе.Автор статьи: Обухова Ольга Анатольевна
Человек, который потерял кого-то важного или что-то значимое в своей жизни, испытывает интенсивное эмоциональное состояние – горе или скорбь. Если мы говорим о потере живого существа, это может быть смерть или расставание. Если об утрате значимого объекта, - то это может быть что угодно – работа, дом, деньги, части тела и любые другие важные вещи. К сожалению, на данный момент, наши культурные традиции не предлагают каких либо способов переживания горя и утраты, кроме похорон. И получается, тот, кто попал в эту ситуацию, часто вынужден проживать это в одиночестве. А ведь именно в этот период человеку очень нужна поддержка, и так важно разделить боль утраты с кем-то живым. Думаю, в век интернета, сейчас многие знают о 5 стадиях проживания горя, которые описала психолог Элизабет Кюблер-Росс. И на каждой стадии человек, находящийся в процессе горевания, нуждается в различных видах помощи. Поэтому так важно знать, что происходит с человеком на каждом этапе, и что стоит делать для оказания поддержки, а чего лучше избегать. 1 стадия. Шок или отрицание. Это фаза острого горя, когда точно не помогут слова утешения. Человек закрывается, отгораживается от всего мира. Ему невыносимо слышать правду, он не хочет верить в то, что произошло, его психика защищается от этого. Это то время, когда человеку нужен кто-то более устойчивый рядом, но и сильно навязывать свою помощь нельзя. Фразы-маркеры этой стадии: «Этого не может быть!», «Я не могу в это поверить!», «Только не со мной!», «Так не бывает!» «Это какая-то ошибка!». Что делать: - быть рядом и быть устойчивым, - обеспечивать физиологические потребности: кормить, поить, следить, чтобы спал, если ему важен телесный контакт – обнимать, - выслушивать, давать поддержку, - следить, чтобы в состоянии аффекта, человек ничего с собой не сделал, - в случае острого шокового состояния вызывать специалистов (врачей, психологов). Не стоит делать: - рассуждать о смерти или о том, как все произошло, - логических умозаключений о событии и о будущих перспективах, - совместных истерик, - убеждать человека, что это факт - осуждать или переубеждать. 2 стадия. Гнев или агрессия. Человек испытывает разрушительные эмоции и может выражать это в частых истериках. Злится на себя и весь мир, что он не справедлив. Может обвинять себя и других: недосмотрели, не доделали, вовремя не помогли. Очень важная стадия, вся сила реакции на потерю должна высвободиться в эмоциях. Фразы-маркеры: «Почему бог/мир это допустил?», «Это все вы виноваты!», «Почему я?», «Это несправедливо!», «Если бы не …, это бы не случилось!», «Это я виноват, если бы я тогда…» Что делать: - дать выйти эмоциям: позволить сильно плакать, кричать, - помочь человеку выбросить разрушительную энергию в безопасное для всех русло: что-то рвать, ломать, бить, мять, быстро бежать, - дать энергетически истощиться от действий, Не стоит делать: - выяснять объективные причины произошедшего, - что-то доказывать человеку в стадии гнева, - присоединяться к гневу, особенно если вы видите, что это может привести к непоправимым последствиям (месть, например). 3 стадия. Торг. На этой стадии человек не может воспринять то, что случилось и продолжает бороться. Ищет условия, которые он может выполнять, чтобы исправить положение. Перебирает в уме различные выходы из ситуации, которая уже свершилась, или пытается «договориться с богом». Фразы-маркеры: «Пожалуйста, еще немного времени, и тогда…», «Я еще должен столько всего полезного сделать…», «А если бы я сделал так…», «А если бы сложилось по-другому…». Что делать: - совершать ритуалы, которые помогут вернуть «долги», выразить любовь к ушедшему, - символически сделать то, что человек не успел, договорить недосказанное, - быть рядом и дать человеку возможность выговориться, - совершать добрые дела, пожертвования, - молиться как умеет (не важно как и кому). Не стоит делать: - рационально объяснять, что «этим ты его не вернешь», - злиться на человека за то, что он пытается торговаться с жизнью, - заставлять его принять все как есть. 4 стадия. Печаль или депрессия. Человек становиться обесточенным, потерявшим смысл что-либо делать, падает энергия. У него в буквальном смысле «опускаются руки», он начинает понимать, что ничего не измениться. Это та стадия, которая обычно понятна и видна всем окружающим. Фразы-маркеры: «Хуже чем есть, уже быть не может», «Ни в чем не вижу смысла», «У меня совсем нет сил», «Ничего не хочу делать». Что делать: - помочь осмыслить человеку произошедшее, разговаривать об этом как о случившемся факте, - разговаривать, восстанавливая события утраты, - найти способы вписать сложившуюся ситуацию в общую канву жизни человека, - поддержать, дать внешнюю опору, - помочь найти опору внутри него самого, - в случае необходимости (если стадия длиться более полугода), прибегнуть к помощи специалиста по проживанию горя. Не стоит делать: - говорить человеку, что он просто не хочет выходить из этого состояния, - пытаться веселить или насильно вывести из печали, - оставлять его полностью наедине со своими мыслями. 5 стадия. Принятие. Человек начинает понимать, что как раньше уже не будет. Пытается смириться со случившимся и оценить свои перспективы. Заключительная стадия процесса проживания горя, после которой человек полностью адаптируется. Фразы-маркеры: «Все будет хорошо», «Я не знаю, как именно, но я должен справиться с этим», «Я в растерянности, но верю, что жизнь продолжается», «Я хочу попробовать что-то изменить в своей жизни». Что делать: - быть рядом и поддерживать, - сопровождать первые шаги жизненных изменений, - быть устойчивым и верить в лучшее, когда особенно сложно, - говорить о перспективах, о будущем, - спокойно относиться к периодическим «откатам назад», - заражать жизнелюбием, давать пример. Не стоит делать: - бросать все на самотек, - думать, что теперь он сам справиться, - избегать болезненных тем, бояться возвращаться в прошлое, - жалеть и демонстрировать неверие в его способность адаптироваться к новой жизни. Проживание горя это процесс, похожий на синусоиду или колебания маятника. Поэтому абсолютно нормально, если вам будет казаться, что все уже прошло, и человек полностью стабилизировался, а он опять скатывается в переживания и плачет. Фазы горя не обязательно идут одна за другой, человек может их перескакивать или снова возвращаться к тем, которые пройдены не полностью. Задача близких людей не подталкивать человека к быстрому проживанию горя, а быть рядом и быть устойчивым, ведь наша психика сама знает, когда она будет готова принять случившееся. Ваш позитивный психолог, Обухова Ольга. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|