Как сохранить спокойствие в конфликтной ситуации и реагировать на претензии

Автор статьи: Виктория Орлова

Как сохранить спокойствие в конфликтной ситуации и реагировать на претензии



- Ты где так долго был?
- Как можно этого не понимать!
- Ты опять не вынес мусор!
- Ты такая же, как твоя мать!
- Ты должен...!

 

Когда такие фразы звучат в наш адрес,  в большинстве случаев в ответ мы реагируем контратакой. 

Ум "отключается", накаляются эмоции, копится раздражение и агрессия.

А поведение в стиле "лучшая защита - это нападение" становится как никогда актуальным и уместным.


В конфликтных ситуациях мы в основном фокусируемся на внешней форме сказанного.

Получая вербальную или невербальную "эмоциональную посылку" от другого человека, интерпретируем ее, исходя из своего состояния, личного опыта, убеждений и ценностей.


Автоматически реагируем на внешний "шум изо рта", и не умеем слышать и понимать истинного послания, скрывающегося за словами, адресованными нам.

 


При конфликтах те послания, что озвучиваются вслух, на самом деле по смыслу совсем не те, которые хочется сказать.

За эмоциональными фразами часто скрываются страх, боль, неуверенность, уязвимость.

 


Чтобы статья не осталась для вас просто еще одной теоретической информацией для ознакомления, предлагаю 

сразу применить ее на практике.

Вспомните ситуацию из вашей жизни, которая привела к конфликту, недопониманию, противоречивым чувствам. И по ходу пунктов 1-5 расшифруйте  отправленную вам коммуникативную "посылку".

Или, наоборот, если непосредственно  вы были "отправителем посылки", то проясните для себя, что вы хотели донести до собеседника на самом деле.

                              

Общие примеры для наглядности

В контексте работы в коллективе:
- Я от вас ничего другого и не ожидал! (руководитель-подчиненный)
- Это не профессионально!

Или общественных местах:
- Неужели вы не видите?
- Куда вы лезете!

Или бытовых взаимодействиях:
- Где ты так долго была?
- Ты опять не вынес мусор!
- Ну сколько можно тебе повторять!
- У тебя руки из одного места растут!
- Ты должен...

В коммуникативном послании каждую фразу можно разложить на пять аспектов:

1. Аспект Факта


Определите, какой факт присутствует в сообщении. Здесь речь не про домыслы, догадки, эмоции, а про конкретную наблюдаемую информацию о положении вещей.
- Мусор на месте...
- Поручение по работе не выполнено в срок...


2. Аспект Призыва

Поразмышляйте, какое действие побуждает осуществить отправитель. Какое действие он хочет, чтобы было сделано вами.

Обычно коммуникация ведется с определенной целью и призвано побудить выполнить определенное ожидаемое действие.
- делай правильно...
- информируй меня...


3. Аспект Отношения

"Что я думаю о тебе" или "Ты-сообщение"

Какое личное отношение к вам может скрываться за этим призывом?

 

4. Аспект Самопрезентации


"Что я хочу сказать о себе" или "Я -сообщение"
В каждом сообщении непосредственно содержится информация о личности говорящего.

Каким хочет выглядеть ваш собеседник в ваших глазах, произнося фразу?

 

5. Аспект Саморазоблачения


Этот пункт поможет распознать глубинные мотивы сказанного, ведь при любом высказывании происходит раскрытие внутреннего мира.

В конфликтных, эмоциональных ситуациях часто это именно то, что хочет скрыть отправитель.

Что не хочет проявить, показать , и каким точно не хочет выглядеть собеседник для вас?
Что он хочет скрыть?

- боюсь потерять контроль...
- боюсь, что пошатнут авторитет, статус....
- боюсь стать ненужным, неважным,  нелюбимым...
- не хочу быть зависимым....
- не хочу показаться некомпетентным, слабым...
- мне больно...
- мне нужна помощь

 


Если у вас получится за внешним проявлением распознать скрытую, непроявленную часть коммуникации, то появится и возможность спокойно, без эмоций, подобрать ответные слова.
Те слова, которые во взаимодействии покажут собеседнику, что вы его слышите и понимаете.

 

А главное, распознав глубинное послание, вы сможете вместо обиды и привычного "сам дурак", адекватно подобрать в ответ нужные слова, сохранив добрые, доверительные отношения.

 

 

(В статье использована информация на основании работ Фридемана Шульца фон Туна и модель пятимерного слушания по очным тренингам Алексея Закревского).


Статьи с другими полезными практическими упражнениями для саморазвития , а также теоретические статьи по психосоматике читайте в разделе "Публикации".

Переходите в личный профиль, где более подробно можно ознакомиться с темами, в которых я могу помочь как специалист-психолог.

Консультации очно и онлайн.



Просмотров: 444
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Боюсь, что не получится!", или "Хочу стать увереннее!"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • На самом ли деле ребенок " не хочет в детский сад"?
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Цитата из статьи "Тем, кто хочет создать настоящие отношения"
  • тернистый путь от ужасного "должен" к прекрасному "хочу".
  • Интроект "Делай через "не хочу" разрушение установки , ассимиляция и защита ценностей.
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • Мой комментарий к статье "Потерять часть себя", в журнале "Vladhealth"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Конфликт "хочу" и "надо" в человеке: причины формирования и как помочь
  • Что на самом деле означают слова мужчины - "Ты слишком хороша для меня. Я тебя недостоин"
  • Что на самом деле означают слова мужчины: "Ты слишком хороша для меня - я тебя не достоин"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Работа с метафорой (упражнение "Моя книга" с набором "Слова и смыслы")
  • "Мандрагора" - от слова "мандраж". Опыт избавления от панических атак.
  • "Мы продолжаем зависеть от "пятерок", но хотим совсем другого!"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь