Модель нездоровых отношений. Как делать не надо!

Все мы в своей жизни играем различные роли. Это роли детей своих родителей, роли коллег, студентов, учеников, супругов.

Но есть в этих ролях одна психологическая модель, о которой хотелось бы поговорить сегодня. Это треугольник Кармана. И её нездоровая вариациях во  взаимодействие с людьми: жертва ➡️ преследователь(тот кто контролирует, преследует и принижает жертву) ➡️ спаситель( тот кто действует якобы желая спасти, защитить слабого).

При этом участники периодически меняются местами, но неумолимо портят жизни себе и близким, постоянно прибегая к манипуляциям.

Преследователь  не даёт покоя жертве, преследует её, выдвигает условия, контролирует, придирается к мелочам.

Жертва страдает, жалуется на свою тяжёлую судьбу, но при этом ничего не предпринимает и отказывается брать ответственность за свою жизнь.

Спаситель раздаёт советы, утешает жертву. Но подсознательно он не желает, чтобы жертва выпуталась.
У каждого участника есть свои вторичные выгоды. У преследователя есть кого обвинить во всём, есть "мальчик для битья". Он всегда может слить свой негатив на жертву. Жертва получает сочувствие, что героически терпит такого тирана и не надо нести бремя ответственности за свою жизнь. А спаситель воображает себя героем, чувствует себя незаменимым и отыгрывает свою важность и значимость.

Сложность этого треугольника в том, что каждый видит проблему в другом человеке и не готов взять ответственность за происходящее в собственные руки. При этом каждый стремится переделать другого так, чтобы он соответствовал его ожиданиям.

Здесь самая завуалированная, трудно распознаваемая роль у спасителя (мы рассматриваем не те ситуации, когда человек искренне идёт на помощь в критической ситуации к тому кому нужна помощь и его просят о помощи). Это про те ситуации, когда человек имеет скрытые или смешанные мотивы. То есть он спасает, даже когда его об этом не просят. И на самом деле ему даже не выгодно, чтобы жертва спаслась, тем более сама справилась с трудностями. Ведь тогда он не сможет испытывать чувство самоуважения, исчезнет объект, который от него зависит и нуждается в нем.

Все участники остаются в таких отношениях, поскольку эта модель помогает им в удовлетворении их неосознаваемых потребностей. Но реализуют они их не здорово. Такие отношения явно не про любовь. Это больше про не услышанные оправдания, изматывающие претензии, манипуляции, жертвенную позицию ии подавлени окружающих. Но не про поддержку и принятие.

Слава всему хорошему, что из такой модели можно выйти и превратить свои отношения в здоровые, где на место жертвы  приходит герой, на место спасителя - мотиватор, а вместо преследователя - философ. 
Если вам интересно как происходит такая трансформация поддержите эту статью "спасибо" и я обязательно напишу об этом в одной из следующих статей.

А вы срывались когда-то в подобную модель? Что вам помогло выбраться из неё?