Что можно считать кризисом среднего возраста?

Что можно считать кризисом среднего возраста?
Осознание глубокого разочарования своей жизнью. Это может быть в 35-40 лет, а может быть в 50 и в 60.

С чем кризис связан?
Первую половину жизни мы, как правило, живем, выполняя какие-то программы.
Есть ожидания родителей от нас, есть ожидания нас самих от нас. Например, все мы в детстве смотря на жизнь своих родителей думали о том, что вот мы проживем по-другому. Вот в этом месте,
я буду совсем другим. Я сохраню семью, если родители не сохранили. Я разведусь, если мне будет плохо в отношениях, а не как мои родители терпели всю жизнь несчастный брак. Моя жизнь никогда не будет такой скучной, обывательской, серой и неприметной, как жизнь моих родителей.
И так далее.

Есть много чего бы мы хотели сделать по- другому, чем наши родители. И мы стараемся, прорываемся, рискуем, добиваемся, в надежде, что это "по-другому" сделает нас более счастливыми, успешными, любимыми, чем они.
Но это редко удается.

Итоги приходят во второй половине жизни, знаменуясь кризисом среднего возраста. Это может проявляться по-разному: я все сделал по-другому, а счастливее от этого не стал. Или, добился того, что не смогли мои родители, но не удержал. Или, я так старался прожить жизнь не так, как они, но у меня ничего не получилось, я пришел к тем же результатам.

Ведущим чувством кризиса среднего возраста будет разочарование.
Разочарование в себе, в других, в жизни, в несправедливости устройства этого мира.

Это разочарование переживается разнообразными чувствами: стыдом, виной, злостью, обидой, страхом и даже ужасом. Чтобы пройти этот кризис, все эти чувства нужно пережить, пройти через всю боль и встретиться с самим собой.

Важным этапом этой встречи является процесс присвоения проекций. я бы его назвала процесс собирания себя.
Как это происходит. Сначала мы проецируем вину, за все, что не получилось в нашей жизни, на кого-то другого. Должен же быть кто-то, кто виноват в том, что мы дошли до такой жизни. Это факт))

Это может быть кто угодно: мама, папа, начальник, жена, муж, учитель, друзья и т.д. (вставить свое). Персонаж не имеет значения.

Думаю все сталкивались с этим у себя или других людей. Когда, выслушивая очередные обвинения, очень хочется сказать, слушай, ну ты же сам виноват, твоя жизнь - твой выбор - твоя ответственность.
Однако не спешите!

Происходит очень важный этап,
я считаю он необходим. Для чего? Для исследования. Чтобы развернулся наш внутренний материал. Что бы мы могли его рассмотреть, его нужно спроецировать. Так, как проецируют картинку.

Что нужно рассматривать? Все. Собственные обвинения, мысли, ощущения, чувства, которые их сопровождают. Боль, которую проживаем. Достаем и распаковываем все, что у нас накопилось, за эти годы, и к кому.
Это долгий этап. Здесь важно терпение.

Но не забываем. Сквозь эту фазу нужно двигаться. Она опасна тем, что в ней можно застрять навсегда.

Как двигаться? Вот прям идете и рассматриваете. Например, меня тогда-то не поддержали. Ок, отзлились, отплакали, а потом: Оп, в чем я сам себя не поддержал и не поддерживаю?
Меня отвергли. Оп, а где и в чем я сам себя отвергал и отвергаю? Мне не объяснили, не соответствовали моим ожиданиям, обманули, а где я сам себя обманывал и обманываю?

За меня решили, мне посоветовали, мне не дали. А где я сам за себя решал, где я сам слушал советы, где я сам себе не давал делать выбор или делал, но не беру за него ответственность? Ну и так далее, вы поняли.

Вас будет долго и нудно качать, из стороны в сторону, от обвинения других к присвоению ответственности себе.

Период сложный, обязательно быть добрым к себе, и по возможности обвинения обсуждать не только с обвиняемыми))
Конечно, в идеале, лучше с терапевтом, т.к. мало кто это выдержит, да и не всегда надо, это же наши процессы.

После всей этой огромной работы, не на один год, попробуйте заметить, что вы разочарованы, потому что ни кто-то не оправдал ваших ожиданий, а потому что вы сами не оправдали своих надежд. Если хорошо пройден предыдущий этап, вы сможете это сделать честно и глубоко.

В процессе разбора вы поймете, что есть часть ожиданий, которые вы реализовывали, они заложены вам в детстве другими людьми.
А есть часть ожиданий, которые вы заложили себе сами, будучи ребенком.

И вот, последний этап кризиса, это когда вы осознаете все то, что пообещали себе, будучи ребенком. и именно вот эти обещания не смогли воплотить.
А ребенок, внутри вас, надеялся, думал, что уж вы точно исполните его мечты. Вы точно дадите ему то, что вам недодали в детстве.
Но вам, к сожалению, не удалось.
И от этого очень больно.

Вы разочаровали самого себя, но не просто самого себя, а себя юного.
Вы не оправдали его надежд.
И вот что вам остается, это просить у него прощение. Прощение за все, что вы не смогли.

Да, вы старались, вы хотели!
Вы думали, что делаете все возможное, но у вас не получилось.
И вам очень жаль.
И вот если в процессе разговора, он вас простит, то именно здесь и закончится кризис среднего возраста. Потому что вы смогли простить себя за все то, что вам не удалось в первой половине жизни.
Только после покаяния и прощения, перед самим собой, возможно перевернуть страницу...