Чего он хочет

Два человека встретились, возникла симпатия, начали встречаться. Всё прекрасно и легко определённое время, пока интерес друг к другу велик. И всё же, постепенно одеяло интереса с партнёра перетягивается на самого себя и каждый начинает жить, выдвигая на передний план то, что он считает правильным и то чего именно он хочет. Продолжая при этом заявлять, что искренне любит своего партнёра.

Почему-то наш личный список требований к партнеру мы и считаем развитием в отношениях. Будто если я вывалю на него всё это, то отношения станут крепче и надежнее.  При этом мы ведём себя достаточно упрямо и настойчиво, требуя отношений только на своих условиях (полюбив кулинара, требуем от кулинара не кулинарных, а ювелирных изделий).

Такие отношения завязываются, но продолжаются без всякого интереса и счастья. Или не продолжаются вовсе.

Оба сначала должны договориться, принять общие цели и задачи. Отношения не могут существовать, пока оба не начнут разговаривать друг с другом.

Мальчик любит девочку, а она его. Для него любовь это когда полное доверие и свободна в отношениях, а для неё любовь это когда дарят цветы и был бы милый рядом. В итоге, она его постоянно контролирует, а он редко бывает дома и почти никогда не дарит ей цветы. Вероятность что отношения скоро распадутся достаточно велика. Что они могут сделать? – договориться друг с другом. Приглашать партнёра к разговору и обсуждать это. Важный момент в том, что для хорошо бы для себя самого понимать, чего сам то хочешь на самом деле. Другими словами, слышать себя, и слышать другого.

Для того, кто любит, его любовь это реально переживаемое им чувство. А для того, кого любят, это всегда проявление этой любви, т. е. стихи, музыка, забота, внимание …

Полезно в отношениях поворачивать взгляд от своих собственных требований и интересов в сторону интересов партнёра.   

Т.е. я люблю другого человека, хочу с ним быть, понимаю, что он мне нужен, и моя любовь тогда проявляется в делах и поступках. Я что-то делаю для своего партнера, и ему от этого хорошо. Хорошо и мне. В ответ он делает (или не делает) по той же схеме, но то что от чего хорошо мне.

Необходимо мотивировать друг друга, учиться выяснять и удовлетворять желания, потребности свои и партнёра.  О своих ему говорить, а его желания слышать. Для этого мы учимся разговаривать друг с другом. Не противостоять, а сотрудничать.

Часто подумать о своем партнере (или о том, кто может им стать), а не о себе любимом, помогает разорвать элементарные цепочки обид и обвинений. Вы ему пишете, а он не отвечает, вызывая в Вас обиду, злость, печаль.

Всё может быть проще: он не отвечает, - это значит, что вы не написали ничего интересного для него. Это не про него — не про то что он занят, не про его отношение и не внимание к вам — это про вас. Напишите что-то, что может быть действительно значимым и важным для него,— он мигом ответит.
Только для этого придется проявить эмпатию, развивать способность думать о другом человеке и его интересах. И учиться писать так, чтобы он отвечал.

Иными словами, Ваша задача стать нужным партнёру, тем в чем и в ком он будет нуждаться. Желая продолжать отношения нужно…отдавать то, что необходимо партнёру. Забаловать конечно есть риск, такой же, как и оттолкнуть избыточной привязанностью.

В итоге для «правильных» отношений полезно найти что-то общее, что вас объединяет в самых главных для вас вопросах. «Правильные» отношения это когда и комфортно и интересно и улыбаться хочется.

Конечно, для того чтобы начать и продолжать здоровые отношения прежде всего нужно желание. Желание и понимание того что другой человек тебе нужен. Для продолжения здоровых отношений стоит учиться понимать свои компетенции и развивать навыки. Это труд такой. Труд любви. А любовь? – она дается  Богом!