Искусство инсайтa и эмоциональнoй регуляции в работе-он-лайн

ИСКУССТВО ИНСАЙТA И ЭМОЦИОНАЛЬНOЙ РЕГУЛЯЦИИ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ КОНСУЛЬТИРОВАНИИ ОН-ЛАЙН: КЛИНИЧЕСКИЕ ВИНЬЕТКИ

(ЧАСТЬ 1: ВАРИАНТ ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ ТРАВМЫ У ВЗРОСЛЫХ)

В этом цикле статей мне хотелось бы поделиться с русскоязычными коллегами своим опытом психологического он-лайн консультирования и рассказать о том,как использyя западные методы терапии, можно помочь клиентам регулировать эмоциональные состояния и получать инсайт, - то есть, новый взгляд на сущность своих проблем и отношений с собой и другими. Я иллюстрирую этот цикл статей виньетками из моих бесед он-лайн. Мои собеседники охотно дали мне разрешение на публикацию наших бесед.

Казалось бы, очная работа, где оговорено количество сессий и чётко определены рамки терапевтических отношений - непревзойдённая форма помощи клиентам, пережившим в детстве психологические травмы. Используя проверенные и хорошо работающие западные теоретические модели: психодинамическую терапию, включающую техники терапии привязанности и терапии обьектных отношений; когнитивно-бихевиоральную терапию; мотивирующее интервьюирование - не трудно помочь человеку, много лет страдающему от последствий детской травмы. Но единственная ли это возможность?

Дорога в терапию не всегда проста, и последствия травмы - стыд, отсутствие доверия к себе и другим, боязнь просить поддержки и рассказывать о себе незнакомцам - не помощники, а скорее, препятствия на этом пути. Именно поэтому сравнительно недавняя форма помощи - психологические консультации он-лайн - привлекает всё больше людей. Я имею в виду запросы о помощи в многочисленных форумах и психологических сообществах, служащие стартовым толчком для человека, который не хочет и не может больше жить с травмой. Разумеется, такие консультации не заменяют очной терапии: они, скорее, проводники на пути к специалисту. Нередко я рекомендую клиентам обратиться к психологу и/или к психиатру и помогаю им определить круг проблем и терапевтических направлений, успешно работающих с их проблемами.

Для того, чтобы понять запрос незнакомого человека, не опираясь на привычное умение психолога складывать вместе вербальное и невербальное поведение клиента в клиническую картину, выдвигать диагностические гипотезы, намечать и осуществлять план помощи в достижении оговоренной цели,- необходимы особые навыки. Например, умение анализировать дискурс и вступать с человеком в беседу на той самой волне, которая лежит в основе его просьбы о помощи. Искусство быстро настраиваться на эту волну, помогать переформулировать подчас неясные вопросы и жалобы. В отличие от терапевтической сессии, беседа может продолжаться, с перерывами, несколько часов или несколько дней. Но результат - когда в беседе клиент получает инсайт и может посмотреть на себя из точки-центра своей личности - превосходит все ожидания. Не только понимание и ясность инсайтa приносят облегчение, но клиент получает неоценимый опыт регуляции своих эмоций с помошью другого человека.

Женщина обратилась со следующим запросом:

“Вопрос мой не жизненно важный, но очень сильно "доставший" меня последнее время, доставший как больной зуб, превратившийся в флюс.
Чем старше я становлюсь, тем ярче проявляется в моем характере одна черта - помогать людям, не быть равнодушной. Иногда мне кажется, что это невроз. Уже давно так получается, что вся моя помощь приносит мне одни проблемы, но тем не менее, я ем себя поедом, если остаюсь равнодушной к чьему-то призыву помочь. Что б было понятней, поясню на примерах:

девушка сложной судьбы ищет деньги на лечение ребенку. Я стараюсь ей помочь, организовываю сбор денег, в результате от нее получаю упрек: "Если б я знала, что мне такие копейки переведут, я б и заморачиваться не стала". Сказать, что мне было обидно - ничего не сказать, главное я еще долго считала себя виноватой в том, что плохо справилась с этим делом. Позже узнаю, что собирала она деньги совсем не на лечение и не на ребенка, выдохнула с облегчением, развеяла чувство вины.
Еще один случай: читаю просьбу о помощи - нужны срочно деньги на обследование и лечение мужчины (без гражданства и прописки) у которого грудной ребенок и декретная жена. Мужчина присмерти, счет идет на дни. Звоню, предлагаю оплатить обследование, сумма смешная - 4500руб. Девушка, на том конце трубки, воодушевляется. Тут же уточняю, что денег на руки не дам, оплачу врачам за необходимые процедуры обследования. Получаю ответ: "Он слишком гордый, что б позволить за себя платить какой-то женщине" Занавес... Дальше был еще долгий мутный монолог, но это уже нюансы
Про выброшенные прямо рядом с подъездом детские вещички, которые собирала по знакомым и стирала-гладила всю ночь, про помощь многодетной маме, которая давно уже не просит, а требует помощи, про многие аналогичные ситуации - я уже не говорю. Происходит всякое такое часто, но я как-то непробиваемо плачу, колюсь, но ем кактусы. Последнее, что я отмочила на свою голову - отреагировала на очень слёзное объявление одинокой мамы, которая поссорилась с родителями и теперь ей с ребенком негде жить. Приютить ее нужно было всего-то на короткий срок, пока она устроится на работу. С первой зарплаты она собиралась подыскать себе комнату и переехать. У меня временно пустовала квартира, я собиралась ее сдавать, но пожалела девушку и предложила ей пожить, пока она трудоустраивается и ждет заветной первой зарплаты, я по первости еще давала ей денег "на кашку малышу" по первой ее слезливой просьбе, потом просто стала от нее прятаться, достали слезы в сочетании с полным нежеланием что-то сделать. Развитие событий угадать не сложно - работу дама уже четыре месяца не ищет, ребенок ее обитает у родителей-монстров, с которыми она вроде как поссорилась, квартиру она ужасно загадила, соседи оборвали мне телефон, жалуясь на громкую музыку и пьяные крики. Выставить ее удалось несколько дней назад, не с первого раза, потратив кучу нервов.
Самое страшное для меня, что я, сама стесняясь этой мысли, стала вдруг себя убеждать, что квартиру не обязательно сдавать за деньги, не обеднеем, можно ведь помочь тому, кто реально нуждается, не все же тунеядцы и дебоширы, можно ведь и нормальных найти, которым позарез нужна помощь. То есть я уже ищу сама тех, кому надо помочь - поймав себя на этой мысли я поняла, что это клиника. Если честно, я сама себя испугалась.
Из того, что самостоятельно удалось проанализировать: я стабильно клюю на все сценарии, где задействованы дети, и еще я не за "спасибо" это делаю, потому, что именно этого самого "спасибо" я очень потом стесняюсь и от благодарностей стараюсь слинять скорее.
О том, что из милосердия давно сделали бизнес - понимаю, но все же мысль, что я кому-то могла помочь и не помогла, и возможно его жизнь теперь сложится как-то не так, не дает мне спокойно спать по ночам.
Два вопроса ко всем, кто разбирается - Что со мной? Как от этого избавиться?”

(В дальнешнем обратившаяся за помошью именуется "Топикстартер", а автор статьи - "Консультант". )

Топикстартер: - Мне было 10 лет, когда умер отец. Я его мало знала, он никогда с нами не жил. Все, что о нем запомнилось - я не любила когда он к нам приходил. Мать жаловалась ему на меня, он меня лупил, потом они "обижались" на меня в воспитательных целях и на этом общение прекращалось до следующего его прихода. Приходил он, к счастью, не часто.

Консультант: - Здравствуйте. Мне вот что пришло в голову: у Вас ситуация в детстве была травматическая - мать Вас предавала на раcправу отцу; отец-садист, который не любил Вас, а бил - это очень тяжёлый опыт. Вот Вы всех и пытаетесь спасти, в надежде, что спасёте себя-ребёнка из прошлого ада?
А людей для "спасения" Вы выбираете, похожих на Вашу маму: деньги берут, но ни любви, ни благодарности от них не дождёшься?

Топикстартер: - вы меня ща этим просто убили..
это я себя маленькую спасаю? и про мать тоже верно, наверное... она манипулятор страстный
как это прекратить, вы знаете? я очень устала! я не добрая, я обыкновенная, просто почему-то не могу остановиться спасать.

Консультант:- А что Вы имеете в виду под "убила"? Как Вы сейчас себя чувствуете? Я Вам описала последствия детской травмы, классику психодинамической терапии; надеюсь, что, узнав её, вы сможете себя успокоить? Вы послушайте внутри, а не снаружи, как Ваш внутренний ребёнок плачет; лучше это делать вместе с терапевтом, чтобы в безопасной ситуации пережить боль и перестать воспроизводить травматическую ситуацию. Как Вам такой план?

Топикстартер: - узнав ее я наоборот не могу успокоиться, я очень разволновалась и сделать то, что вы предлагаете не могу - я начинаю плакать и мне страшно. Я не хочу слышать как плачет мой внутренний ребенок .

Консультант: - Хорошо, не надо Вам этого слышать - я же и говорю, что это только со специалистом можно делать. Вы сейчас сделайте то, что любите - как Вы себя успокаиваете и отвлекаете?

Топикстартер: - успокаиваюсь хорошо когда проблема, которая тревожит, решена.
вот подумала, что я очень не хочу, что б мой внутренний ребенок плакал, подумала, что не дам его никому в обиду, что сделаю так, что б он радовался жизни и улыбался. как-то невольно все это перенеслось и на моих детей. спасибо Вам! всегда гадала, что значит "любить себя" - неужели это так и проявляется?

Консультант: - Да! Очень рада, что Вам это удалось и Вы это поняли! Приласкайте себя и детей - и делайте это как можно чаще; и особенно, когда Вам хочется отозваться на просьбы мошенников. Знаете, есть дети в детдомах, в больницах, - с ними не ошибётесь адресом. В Вас ведь очень много любви, правда?

Топикстартер: - иногда кажется, что любви во мне нет совсем. точнее может она и есть, но я не знаю, что это она .

Консультант: - А Вы своих детей спросите - как они её чувствуют, в чём видят? подойдите к зеркалу и подумайте о своих детях; посмотрите, какое у Вас будет выражение лица.

Топикстартер: - к психотерапевтам не хочется больше, я потратила много времени и денег на консультации, которые ничем, к сожалению, не помогли продвинуться к решению проблемы. обращалась к разным специалистам, правда по другому поводу, я пыталась примириться внутренне с матерью, перестать ее ненавидеть.

Консультант: - А зачем переставать на неё злиться, если хочется?

Топикстартеp: - я таким же вопросом задаюсь, не сумев победить в себе ненависть. но ведь ненависть эта разрушительна (говорят). хотя, если честно, то мне она кажется очень даже созидательной, на сколько может быть созидательным бронежелет.

Консультант: - Видите, это не одна ненависть, а смесь многих чувств; Вам виднее злость. Разрушительна она только тогда, когда с ней борешься. Вы в прошлом себе её запрещали, вот у Вас её много и накопилось. Отозлившись прошлой злостью, Вы освободите больше места для радости в настоящем.

Топикстартеp: - я прямо выдохнула.
запрещала, потом перестала запрещать и сама себе доказывала, что имею право - это отнимало кучу сил.
спасибо Вам еще раз!

Консультант: - Желаю Вам всё себе позволять - и злость, и надежду, и любовь, и облегчение. И не спасать мошенников. Рада была с Вами побеседовать; пишите сюда, когда Вам не можется. Удачи Вам!

Топикстартеp: - спасибо Вам.

Как мы видим, Топикстартер, обладающий аналитическим складом ума и рефлексией, смог открыть доступ к своей эмоциональной боли, успокоить себя с помощью Kонсультанта во время беседы и получить инсайт: понимание того, как её детская травма проявлялась в компульсивном филантропическом поведении, приносившем ей и эмоциональный, и финансовый yщерб, и утвeрждающeм её в мысли, что она "недостаточно хороша" и не достойна благодарности.

Евгения Фельдштерн, клинический психолог, супервайзор, терапевт (Калифорния)