«Пять этапов исцеления» или «Пять этапов выхода из сценария»

В 1969 году доктор Элизабет Кюблер-Росс (1) выделила пять этапов, которые проходят переживающие горе люди: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти стадии были описаны из наблюдений за реакцией неизлечимых больных и их родственников. В своей практике столкнулась с тем, что они характерны и для здоровых людей, работающих над собой. Выход из сценария, принятие себя, исцеление детских травм – человек проходит аналогичные этапы (2,3). При этом человек может переходить с одной стадии на другую и обратно: от гнева к отрицанию, от отрицания к торгу и обратно к отрицанию. Но «вне зависимости от скорости и маршрута, которым мы движемся, мы должны пройти через каждую из них» (3).

Итак, подробнее о каждой:

1. Отрицание. Название говорящее за себя. Человек закрывает глаза на реальное положение дел («Нет, этого не может быть»). Внимание становится избирательным, «дырчатым». Он всячески игнорирует то, что вызывает тревогу и усиливает внутренний конфликт. Либо игнорирует не само событие, а его важность («Подумаешь…») (4). Например: жена «не видит», что муж слишком часто выпивает; мать «не замечает» что ребенок вырос и продолжает вести себя с ним как с маленьким; мужчина игнорирует усталость и болезнь, продолжая работать в две смены.

Вообще отрицание (как и все психологические защиты) направлено на выживание. Человек не чувствует боль после физической травмы – в состоянии шока у него есть какое-то время, чтобы найти помощь. Так же и с психикой. При эмоциональном шоке происходит временное онемение чувств. Сравнивая с телесным повреждением – если игнорировать рану, она начнёт гноиться, что приведёт к печальным последствиям. Так и «душевная рана» со временем может отравить человеку всю жизнь. В идеале после травмирующего события должна быть возможность поделиться, рассказать чуткому и заботливому человеку что случилось. Тогда душевная рана заживёт.

Многие люди годами живут в состоянии эмоционального шока, пытаясь игнорировать собственные чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль. Часто люди недоумевают, когда психолог предполагает, что они подавляют или не чувствуют свои чувства. Ведь у большинства в жизни не было образца чувствующего человека, не было примера, как выражать эмоции, не было опыта принятия и любви. К сожалению, значительная часть родителей (в силу своих причин) не умели обращаться со своими чувствами и игнорировали чувства детей. Поэтому человеку проще их не замечать («Мне всё равно»).

Отрицание требует много энергии и сил, чтобы сдерживать мощные эмоции и желания «на привязи».

Отрицание может работать «на будущее» - т.е. отгородиться от травмирующих событий ещё до их наступления. Например, если есть страх перед неудачей – человек не будет оказываться в ситуации, в которой может потерпеть поражение.

Другой вектор – отрицание прошлого: память становится «избирательной» и человек игнорирует травмирующие события детства. Так как отрицание является основанием для идеализации – человек не видит недостатков в родителях плюс давление общества, страх быть «неблагодарным» или «злопамятным». И человек «не помнит» как с ним обращались, но подавленные эмоции разрушают и личную жизнь, и карьеру. Получаются несовместимые вещи – например, клиент называет своё детство идеальным (нормальным, полным любви, спокойным), но одновременно страдает от зависимостей, проблем с начальством, повышенной тревожности, переедания и других расстройств. Ведь рано или поздно возникают физические и эмоциональные реакции: от легких нарушений сна и упадка сил до навязчивых страхов, депрессии и психосоматических болезней.

Так же человек может отрицать свою человечность – уходить в перфекционизм, трудоголизм, пытаться контролировать всех и вся. Или же отрицает свои (или чужие) положительные черты. Всё зависит от сценарных установок.

Отрицание помогает «видеть» и «слышать» не то, что происходит, а то, что человек хочет «видеть» и «слышать». Это своеобразное «не позволение» себе соприкоснуться с реальностью. Застрявший на этой стадии человек живёт в своих фантазиях и «своём мире», в жизни у него обычно мало что меняется, разве что становится всё хуже и хуже. Со временем уже все (за исключением его самого) видят ад, в котором он оказывается.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Учиться говорить о болезненных событиях прошлого. Признать влияние детских травм и сценарных решений. Учиться принимать реальность. Лучше в группе. Лучше под руководством опытного специалиста. Увидеть, что у других людей аналогичные проблемы, что Вы не одиноки. Главное осознание, на мой взгляд – что сейчас у вас есть силы справиться и разобраться с теми чувствами, что живут внутри. И с теми проблемами, что накопились снаружи. А так же понимание, что на исцеление требуется гораздо меньше сил, чем на поддержание «фасада внешнего благополучия».

2. Гнев. Это одна из базовых эмоций. Очень часто это чувство под запретом с раннего детства. И человеку кажется, что если он позволит себе разозлиться – то «наворотит дел». Но по-настоящему разозлиться и прочувствовать гнев очень сложно. Большинство либо накручивают себя, чтобы потом «дать волю». Либо испытывают «праведную злость», переходя из Жертвы в Преследователя. Такой Сценарный Гнев может давать иллюзию власти и контроля. На самом же деле разрушает и самого человека, и отношения. Не разбираясь с причинами человек живёт в хроническом напряжении, периодически сбрасывая его на тех, кто рядом – детей, супруга, подчинённых, домашних животных. Так же застрявший на этой стадии человек может ощущать, что «все хотят его обидеть или обвинить», любит отстаивать «справедливость», выплёскивает возмущение на окружающих, часто бывает раздражён, а периодами уходит в вину (аутоагрессия). Одним словом: он продолжает бороться с призраками из детства.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Учиться отличать адекватный ситуации гнев и сразу же выражать его приемлемыми способами. А подавленный гнев постепенно «вычищать» из себя – прочувствовать на кого вы злитесь на самом деле, написать письма гнева в детство, поработать с опытным принимающим ваши чувства психологом. А так же: бить диван (5), кричать, говорить гневные слова, учиться выражать злость глазами и т.д. и т.п.

3. Торг. На этом этапе люди пытаются «заключить сделку» - «если я сделаю что-то, то получу то-то». Человек хочет «перепрыгнуть» через прохождение внутренней работы. Быстро «выпрыгнуть» из сценария зная теорию, но не работая с чувствами, не прожив их и не дав себе время на изменения. Бывает, видя первые успехи, человек говорит: «Я вышел из сценария» и перестаёт заниматься, не замечая, что опять пошел по кругу (пусть на чуть более высоком уровне), отрицает или «оправдывает» своё сценарное поведение (но уже с точки зрения психологии).

На этом этапе люди могут много рассуждать о боли, и вообще о чувствах, но на самом деле не решаются их испытать. M.Murray (2) называет этот этап «бегство к нормальности».

Застрявший на этой стадии человек может искать себе «Спасителя», который «скажет, что мне сделать, и это точно поможет» (причём быстро и без усилий). Или годами ходить на семинары, зная столько, что может уже сам читать лекции, но при этом «затыкая» все свои чувства, как только они начинают появляться.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Как говорит Литвак: «Не торопиться, но и не останавливаться!» «Поспешай медленно». Дать себе время на изменения, НЕ требовать от себя быстрых результатов. Хвалить, если заметили, что опять вошли или входите в сценарное состояние / мысли / эмоции (хвалить как минимум за то, что это заметили!). И здесь же понимание, что нет «волшебного решения», «тайного знания», «секретного ингредиента». Это просто ваш путь, просто вам с этим надо пожить, понаблюдать, проанализировать, прочувствовать. И опять же важна регулярность в занятиях. Придти на группу, приехать на семинар – поделиться, послушать, почувствовать, увидеть свои изменения.

4. Депрессия. В работе над собой это Печаль, Грусть. Очень часто за фасадной вывеской «У меня нет проблем» скрывается масса боли и печали, которую можно заметить в глазах, выражении лица, в положении тела, особенно в то время, когда человек думает, что его не видят. Бывает, происходит «засмеивание», излишняя весёлость. «Улыбка висельника» - человеку плохо, а он продолжает улыбаться и делать вид, что всё ОК. Или «Маска Шута» за которой спрятана глубокая депрессия с суицидальными мыслями.

Пожалуй, из всех чувств, люди больше всего боятся столкнуться с печалью. Ощущение, что «если я себе позволю плакать, то никогда не остановлюсь и утону в слезах». Запрет на плач, кстати, приводит к хроническим напряжениям во внутренней мышечной системе тела, особенно в тех частях, которые связаны с дыхательной и пищеварительной функцией (5). Есть даже выражение «плачет желудочным соком». Кроме того – постоянное напряжение для подавления печали делает человека раздражительным и казалось бы, внешне энергичным – но на самом деле человек просто не может расслабиться и ему постоянно нужно быть чем-то занятым, куда-то бежать, кого-то «строить», «учить жизни». Вообще, чтобы не видеть и не чувствовать себя люди переключают своё внимание во вне – и начинают жить жизнью другого человека (а то и животного) работой и т.п.

Часто Печаль ассоциируется со слабостью и человек ни как не может с этим внутренне согласиться. Здесь мне нравится фраза С.Карпмана: «Совершенно нормально быть Уязвимым» (6). На этом этапе появляется сочувствие и сострадание. К себе, своему детству, родственникам, знакомым, да и в целом к человечеству. Понимание чужой боли, что люди не рождаются жестокими, а становятся такими, потому что сами получили душевные травмы. Здесь «вы по-новому смотрите на родителей и сопереживаете тем страданиям, которые они пережили в детстве. Думая о людях, которые вас обижали или оскорбляли, вы понимаете, что у них внутри тоже сидит Плачущий ребенок, и испытываете не ненависть, а сострадание» (2).

На стадии Печали начинаются глубокие, значимые изменения в личности человека. Проживание боли и горький плач возвращает способность любить, испытывать искренний интерес к другим и радоваться жизни. Плач – это процесс «разморозки» чувств.

Застрявший на этой стадии человек может долгие годы мучиться от тоски, жаловаться на несчастную жизнь.

ЧТО ДЕЛАТЬ? На этой стадии поднимаются наиболее болезненные и пугающие чувства. Поэтому, на мой взгляд, лучше работать с психологом. Принимающим, умеющим утешить. Под Печалью могут прятаться детские чувства отчаяния, безысходности, безнадёжности. Делясь и получая поддержку в теплой группе, видя опыт прохождения этого этапа другими участниками, - появляется сила и вера, что «и у меня получится». Когда я лежала в больнице с аппендицитом, важно было услышать: «Для твоего состояния это нормально» (боль/температура и т.д.).

Желательно отпустить себя и научиться рыдать. Лоуэн (5) сравнивает компульсивные всхлипывания и рыдания при сильном плаче с разломами льда во время весеннего вскрытия рек. А обильные слёзы с очищающим половодьем.

Оплакав прошлое, мы принимаем настоящее. Обретаем спонтанность и свободу.

А ещё я столкнулась с тем (и у себя, и у клиентов), что на этой стадии происходит «выбаливание» в мышцах. Появляется физическая боль, когда хронически напряженная мышца начинает расслабляться. Тут поможет массаж, сауна, занятия тайцзи, айкидо, йогой.

5. Принятие. Это – не значит любовь, не значит согласие, не значит смирение и бездействие. Скорее это понимание, видение картины в целом, безоценочное восприятие. Человек не отводит глаза, не впадает в иллюзии, не обманывает себя. Принятие – это жизнь в настоящем, взаимодействие с реальностью, осознанность и ясное внимание. Это видение мира и людей в истинном свете. Это ощущение своих чувств и желаний. Это удовольствие от обычных повседневных вещей, это радость телесных ощущений. Это общение на равных, без ожиданий и сравнений.

Застревание на этом этапе происходит в весьма не обычной форме – человек «Прощает и принимает» раньше, чем прошёл предыдущие этапы. Но, не избавившись от гнева и печали сделать это невозможно. И приходят на консультации люди с напряженными челюстями и зажатыми в кулаки руки: «Я простила свою маму». Или при малейшем упоминании про «не идеальность родителей» начинается бурная тирада их «защиты и оправдания».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Принятие себя обычно идёт через зеркало принятия другими. Как в детстве, если родители принимают и любят ребёнка – он принимает себя. Когда вы чувствуете принятие и понимание от психолога, группы, друзей, любимого человека – всё это со временем переходит внутрь и формируется позиция «Я ОК», «со мной всё в порядке». Но это тоже необходимо прочувствовать.

И, конечно же, на всех стадиях желательно вести дневник, по возможности посещать группы и семинары, написать автобиографию (когда почувствуете готовность), читать и конспектировать книги, слушать лекции.

Татьяна Барнёва

Литература:

1.Э.Кюблер-Росс «О смерти и умирании».

2.M.Murray «The Murray Method».

3.М.Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости»

4.Р.М.Грановская «Психологическая защита».

5.А.Лоуэн «Радость».

6.С.Карпман «Жизнь, свободная от игр».