Может ли человек измениться

Может ли человек измениться.

Одна точка зрения: человек не меняется. Противоположная: человек может измениться, если захочет этого конечно.

Мне кажется, когда в любом вопросе есть такие две крайние точки, то они обе верны. Человек меняется и не меняется. Основная суть, характерология, то что заложенно с детства, тот опыт который был, ведущий способ реагирования - никуда не деваются. Мы всегда то, что с нами сделали.

Но, мы еще и то, что мы сами сделали, с тем, что с нами сделали.

То есть, изменения могут быть в том месте, где появляется осознавание. Вот я такая. Окей. И как я могу обходиться с этим знанием о себе? Как я могу приспособиться к миру, так, чтобы мне было комфортно и чтобы я не разрушала среду, которая меня окружает.

Любые изменения это работа. Порой длительная и трудная. А еще, изменения происходят через боль. Через встречу с разными чувствами, через проживание боли, с которой совсем не хочется сталкиваться и иногда проще ее не замечать. И тогда оставлять все по прежнему. Один раз приспособились, в детстве скорей всего, и так и живем.

Например: жила была девочка, сама виновата. Когда родители или значимые взрослые, ребенку вместо поддержки давали такой отклик - а чего ты туда пошла, а зачем ты дала свою игрушку этому мальчику, аккуратнее надо быть, ты должна была думать. У ребенка формируется искаженное восприятие реальности. Такое ложное ”всевластие”. Я всегда во всем виновата, я настолько сильна, что своими действиями могу повлиять на других людей. Я отвечаю полностью за то, что другой ребенок сломал мою игрушку, за то что я устала и неуклюже повернулась и разбила вазу, за то что не подумала, что у учительницы может быть плохое настроение и она не захочет слушать мои оправдания.

Кроме того что навешивается много ответственности, которая не по возрасту, не дается никаких способов, как вообще можно определять, могу я или нет, устала или не очень, есть ли вообще право выбирать.

И ребенку надо как то выжить. Один из способов это уяснить что “я плохая” и стараться быть очень “хорошей”. Иначе не будут любить. И тогда гибкая детская психика подстраивается, соглашается взять это “всевластие” и научается быть очень контролирующей, тревожной и всегда на стреме.

Ребенок вырастает во взрослого, но эти способы остаются. Уже не нужно заслуживать одобрения родителей, ты уже самостоятельная, но по прежнему человек ощущает себя ответственным за весь мир. Думает заранее, все предугадывает, не ходит куда не надо. Но так как это невозможно- предугадать все, контролировать все, периодически происходит облом. Неудача. И уже взрослая женщина по привычке винит себя. Потому что “винить во всем себя” это уже часть ее личности. Которая была когда то полезна и никуда не денется теперь. Она виновата сама, что муж изменяет или пьет, или денег мало зарабатывает. Сама жеж выбирала такого. Она виновата что у детей двойки или что сын дерется со всеми или что кран в ванной сломался. Сама, все сама, надо было по другому воспитывать, надо было покупать другой кран. Ну и сто тысяч подрбных примеров можно описать.

Что же произойдет, если такая женщина, вдруг осознает, что не она одна виновата? Что муж взрослый отдельный человек, способный делать выборы в своей жизни и это его ответственность - пить, не пить；измениять, не изменять； зарабатывать, не зарабатывать. Что ребенок, кроме ее воспитания, получает так же пример отца, пример детей с которыми общается, а еще у него есть разные чувства, которые его не научили выражать и вообще распознавать. Потому что, конечно ни папу ни маму тоже этому не научили. И вот он нашел такой способ, разряжаться в драке. А так как чувств много, потому что мама занята своей виной, папа вечно на работе или пьяный или просто эмоционально недоступен, ребенку нужно много драк, чтобы выпустить злость.
Что кран, в конце концов, может иногда сломаться просто, без всяких виноватых.

Во первых, ей придется встретиться с тревогой, уже про то, что оказывается в жизни всякое может произойти и это вне ее контроля, и тогда это очень не безопасно. Ужасно неприятное переживание. Прям вот даже больше ужас, чем страх. Не хочу с ним встречаться, блокирую. И здравствуй тревога. Потому что страх или ужас никуда не делся от того, что его не хотят чувствовать, и тело буквально дребежит.

Мало того, у этой женщины порушится вся картина мира. Она может встретиться с абсолютно чужим человеком в своем доме. Ведь муж был хороший, просто она чего то не то делала, и его поведение было в ее власти. А при новом раскладе, он глупый, жестокий, слабый, вообщем - живой. И тогда, во-первых, опять много чувств, от обнаружения этого нового мира. А во-вторых, придется что то делать. Либо мужа другого выбирать, либо с этим новым человеком знакомиться, строить отношения. Сына тоже вот, выбрать нового не получится, но этого придется заметить, с его чувствами встретиться.

Мне кажется, что дочитав до этого момента, уже появляется мысль - а оно мне надо? Как то жили так до этого и столько же еще проживем.

Но на этом новое не кончается. Кроме разных чувств, боли и “новых” близких, изменяется и видиние в других сферах. Вобщем то говоря во всех. А вот подруга, она то что, тоже сама выбрала обидеться? А начальник, просто использовал мое чувство вины, когда я три недели до поздна отчеты за коллегу переделывала? А ведь есть еще мама, родственники, подчиненые...весь мир.

А еще, не достаточно просто осознать и перестать себя винить. Придется принять такую свою особенность и останавливаться, каждый раз замечать, вот я опять себя виню, а действительно ли это моя ответственность? А что я могу, а что не могу? Где заканчивается мой контроль. Придется знать, что это мое слабое место и научиться обходиться с ним бережно, как и с собой.

Кризис и крах короче. И вот если не испугаться, не спрятаться как ребенок закрыв ладошками глаза. А набраться смелости и сил, прожить все чувства в связи с обнаруженным, выдохнуть, принять себя такой живой и других такими разными и тоже живыми, а не придуманными идеалами. Тогда можно начать работать. Искать новые способы, как жить то. Искать новые опоры. Пробовать разговаривать по другому, выстраивать отношения и много много всего. Так, чтобы было комфортно мне и так, чтобы мой мир вокруг не разрушать. А иногда его надо разрушить и окружить себя другим. Но это совсем не легко. Зато потом хорошо. До следующего раза, следующего кризиса и осознавания.

Вообщем люди не меняются целиком. Они изменяют свои точки зрения и находят другие способы взаимодействия, с учетом своих особенностей. Но только тогда, когда решат, что то как есть их уже не устраивает.