Конфликты в семье: «4 всадника раздора»

Взаимоотношения партнеров, которые живут в несчастливом браке, как правило, разрушаются по похожим между собой сценариям. В своей практике семейного психолога я часто вижу эти закономерности. Сейчас не будем брать в расчет индивидуальность каждого человека, а наоборот упростим логическую схему.

Интересную градацию предсказуемых этапов конфликта еще в 1997 году описал американский психотерапевт Джон Готтман в своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка». Он назвал это «4 всадника Апокалипсиса» или «4 всадника раздора»:
   ► КРИТИКА
   ► ПРЕЗРЕНИЕ
   ► ОБОРОНА
   ► СТЕНА

Вот как  действуют эти «Четырех всадника»:
  ► уменьшают взаимопонимание и близость супругов
  ► заставляют партнеров видеть недостатки друг друга
  ► подталкивают супругов к вражде и ссорам
 тем самым, разрушая супружеские взаимоотношения.

Теперь рассмотрим, как это происходит, и что делать, чтобы избежать ссор и конфликтов в супружеских диалогах.
 

Критика – это негативная оценка качеств личности партнера. Критику используют тогда, когда хотят обвинить человека.
Альтернативой критике Джон Готтман считает «Конструктивный диалог» (в дальнейшем «Конструктив»), который выполняет важную функцию в мирном урегулировании семейного конфликта. Джон Готтман в своей книге даже приводит примеры.

Увы, я, как семейный психолог не могу полностью согласиться с его точкой зрения и приведу свои способы ведения диалога с супругом(-ой).  Как показывает практика и опыт, они являются более экологичными и эффективными. Эти способы я буду называть термином «Влияние». Они основаны на методах, разрабатываемых в Конфликтологии, и практиках Нейро•моделирования.

Возможно, у вас не сразу получится использовать приводимые мною примеры. Причиной тому служить эмоциональная нестабильность психики, которая возникает в конфликтной ситуации. Тем не менее, я уверен, что регулярная практика поможет вам овладеть приведёнными ниже приёмами.

Некоторым людям сложно отличить критику от конструктивных замечаний, особенно когда один из супругов объективно не может удовлетворить свои потребности. Разница заключается в том, что:
  • Критика направлена на характер и личность человека
  • Конструктивное замечание – на конкретное поведение и выражение чувств по этому поводу.
   • Методы влияния же, направлены не на прямое противостояние в конфликте, будь то Критика или Конструктив, а являются эффективными способами воздействия на оппонента с целью получения желаемого результата (хотя возможно это и не сразу будет очевидно и понятно).

Считается что прямой путь - самый короткий, а следовательно самый быстрый. Это частое заблуждение. Если  Вы стоите на балконе 5-го этажа и видите, как в ларьке рядом с домом продают мороженое, то вряд ли Вы спрыгните за ним по прямой. Скорее всего, Вы пойдёте за ним по лестнице в обход.
Вот так же и в отношениях – прямые указания кажутся логичными, но не работают.

ПРИМЕРЫ

КРИТИКА: «Семья тебя не волнует. Ты такой безответственный, бросаешь меня одну с детьми каждые выходные!». 

КОНСТРУКТИВ: «Мне бывает очень одиноко, когда в пятницу вечером ты не идешь домой, а встречаешься с друзьями».
В попытке вызвать сочувствие мужа, жена рискует тем самым принизить собственную значимость в его глазах.

ВЛИЯНИЕ: «Дорогой, я нашла замечательный ресторанчик, где готовят очень вкусные стейки, которые тебе так нравится. Давай сходим туда в эти выходные?!

КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать! Ты невнимательный и неряшливый».

КОНСТРУКТИВ: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду на пол. Это создает в спальне беспорядок, который мне приходится убирать». (пожелание жены, которое может быть интерпретировано мужем, как излишне эгоцентричное)

ВЛИЯНИЕ: «Дорогой, ты всегда такой внимательный и убираешь одежду, но вчера забыл убрать её в шкаф  и просто бросил на стул. Наверное, тебя совсем эти сотрудники на работе замучили».

Я уже предвижу мнение женщин, что в этом случае: «Муж совсем разленится и вообще на голову сядет», но… только подобный вариант коммуникации работает в данном случае.  
Критика и Конструктив в данном случае:
     во-первых: уж точно не сработают
     во-вторых: скорее всего приведут к скандалу

КРИТИКА: «Как ты могла потратить столько денег на одежду, когда знаешь, что у нас есть неоплаченные счета?! Ты ведешь себя необдуманно и эгоистично».

КОНСТРУКТИВ: «Когда ты тратишь столько денег на одежду, я начинаю беспокоиться о наших финансах».

ВЛИЯНИЕ: «Дорогая, как ты думаешь, в нашем личном бюджете в этом месяце достаточно ли средств для оплаты всех счетов?»
И после ответа «Недостаточно», следует вопрос:
«Хм, интересно, как же так получилось, что в этом месяце у нас перерасход? Ты не знаешь, в чём причина наших излишних трат?»

В этом примере муж позволяет жене самой осознать сложность финансовой ситуации, а не указывать ей на это, тем самым вызывая её возмущение или обиду.

Критика: «Почему ты всегда покупаешь шоколадное мороженое с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу этот запах».

Конструктив: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клубничное мороженое».

Влияние: «Дорогая, обожаю твой экзотический вкус, ты у меня такая умничка… Кстати, будешь покупать себе шоколадное мороженое с мятой, купи мне пожалуйста клубничное. Что-то мне сегодня «клубнички» захотелось»

Обратите внимание, как в этом случае ещё и был встроен интимный подтекст, с потенциально возможным вечерним продолжением.

 
Критика - имеет характер осуждения, подразумевает «ты должен(-на)» и в основе своей направлена на вымещение собственных негативных эмоций.

Конструктив - обращает внимание на факты. Это весьма эффективно работает в бизнес-процессах, где все участники работают ради единого результата – прибыли, а эмоции попросту игнорируются.

Влияние – направлено на решение проблемы и получение результата, при этом учитывается психо-эмоциональное состояние партнёра.
Целью Влияния является результат, а способом:
1) объективная без-эмоциональная оценка ситуации
2) обращение оппонента в партнёра за счёт нахождения общей цели
3) достижение совместно-желаемого результата

Проще говоря, ваш супруг сам должен захотеть сделать, то, чего Вы ждёте от него. А вот как этого добиться, мы и говорим на наших занятиях по психологии семейных взаимоотношений.

Обычно, критика - это невыраженные чувства и замечания. Один из партнеров сдерживает недовольство на «благо семьи», а потом устает терпеть и выплескивает накопившиеся обиды. Поэтому спустя время критика обрушивается потоком или начинает выражаться практически на каждое действие супруга(-и):
   • « Ты никогда не помогаешь по дому»
   • « Из-за твоих долгих сборов ты всегда опаздываешь».
   • « Ты всегда поздно забираешь меня с работы»
   • « Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми»
   • « Ты даже не заботишься о своей внешности»

Ох уж эти мне эти: «всегда», «никогда», «все», «никто».
Попробуйте заменить эти слова на: «часто», «иногда», «большинство», «некоторые»  т.д.

Подобный поток обвинений партнером будет восприниматься как нападение, от которого нужно защищаться. Если уж говорить про «всегда», то:

Вот что советует Джон Готтман:

Не терпите неприятное Вам поведение, не ждите, когда поведение партнера начнет раздражать Вас автоматически. Лучше высказать свое недовольство по поводу конкретного случая, не затрагивая личность и характер супруга(и). Это позволит обратить внимание на настоящее и воздержаться от глобальных претензий. Вредные слова: «Ты должен…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

И на начальных этапах взаимоотношений это действительно может сработать.
Увы, если мы имеем запущенный случай, а именно с ними приходится сталкиваться семейному психологу, когда уже буквально каждая фраза, каждое слово супруга вызывает бурю эмоционального негодования, то в этом случае конструктив уже не будет работать, и будет восприниматься лишь как очередная порция необоснованной критики. Супруг воспринимается уже даже не как оппонент, а скорее как злейший ненавистный враг.
В таком случае, могут помочь методы Психологии Влияния, изучаемый на специальных занятиях по Семейной психологии и Конфликтологии и используемые в парадигме семейного консультирования.

Стоит отметить, что женщины открыто критикуют мужчин чаще.
    • Во-первых: потому что считают своим долгом вынести проблему на обсуждение и наконец-таки разобраться в ней.
     • Во-вторых: критика - это ответная реакция на отсутствие обратной связи от мужа, когда жена пытается решить проблему намёками или даже прямыми замечаниями.

Мужчины же в свою очередь, предпочитают методы «глухой обороны».
Один из примеров – фраза:

«Дорогая, я с тобой полностью согласен»

(к сожалению, применяя её, когда нужно и когда не нужно)

Мужья могут предотвратить критику в свою сторону, если будут больше обращать внимание на чувства и желания своей супруги.

Женщины же будут более эффективны в своём желании донести суть проблемы до мужа, если будут действовать не на прямую, и использовать более тонкий подход, сохраняя при этом психо-эмоциональную стабильность и выдержку.

   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *

О том, как сохранять психо-эмоциональную стабильность, а так же о других способах деструктивной коммуникации и о методах их преодоления я расскажу в своих последующих статьях, поэтому не забудьте Подписаться.

В комментариях приведите примеры, которые встречаются в ваших отношениях, как положительно так и отрицательно влияющие на вашу коммуникацию с супругом. Так же расскажите как Вы справляетесь с ситуациями критики в Ваш адрес

Зубков Олег Александрович
психотерапевт, сексолог,
семейный психолог