Критика, которая ранит

Человек не должен терпеть там, где ему плохо. Наоборот, когда мы сообщаем другому о его низкой человечности или слабой чувствительности, где нам больно - это та точка, где он может взять ответственность в своём напоре, а мы можем видеть как нам эти отношения. 

Что же мешает быть свободным человеком, знать себе цену, беречь себя от токсичности других:

- страх, что на место этого человека никто не прийдет и я останусь один,  

- убеждение, что я этого заслуживаю - страх неизведанного,

- эмоциональная зависимость - «я без него не выживу», «мой вредитель незаменим в чём-то»,

- отсутствие ресурса, энергии на то, чтобы притормозить и осознать свои истинные варианты и возможность выбора,

- вытеснение и другие защиты - уменьшение значимости влияния токсичности на себя и отвержение возможности помощи специалиста,

- шок,

- привычка терпеть,

- и так далее.

Как же быть, если есть осознание того, что человек игнорирует факт того, что под лозунгом правды он вам делает плохо, больно, токсично, а порой и уничтожает, унижает, оказывает давление?

То есть я говорю о том моменте, когда мы уже заявили о том, что так мне не хорошо и не подходит. Это значит, что самое первое - это:

1. Навык осознания своего состояния здесь и сейчас. А также сообщение другому этого состояния, с целью провести свою границу недопустимого. 

Многие спрашивают «как так? он ведь меня не слушается?» - ответ прост: вы эту границу проводите не для того, чтобы воспитать другого или изменить его. А для того, чтобы обозначить своё пространство, куда ему не дозволено. Это бережёт свои ресурсы и отношения в целом. Потому что без возможности установки границ - отношения могут иметь различные последствия, от психоза до совместного алкоголизма или другого «изма». И тут важно понимать: сходится ли, чего мы хотим с тем, как есть.

2. Граница выстроена. Пора наблюдать за собой: «подходит ли мне эта граница, выдерживаю ли я ее сам?», а также за другим: «услышали ли меня? Есть ли уважение к моим чувствам?». Это маркёры, которые помогут понять - в какой точке. Ейска находятся ваши отношения.

3. Если человек не считается вовсе с моими чувствами, просьбами, игнорирует меня и идёт под лозунгом своей правды - я принимаю решение как мне с собой обойтись. 

Быть в близости - больно, тогда я решаю отойти. А уж будет это другая комната или другой город - каждый выбирает индивидуально.

Это есть механизм бережного отношения к себе в момент критики другого. Как видно, здесь нет согласия на лозунг правды и рассмотреть его можно лишь после всех этих шагов. Лозунг правды - это то, за что критикует другой. И он - это лишь удочка для манипулятора, чтобы вы попались и справились с его агрессией: вызвериться на вас, слить негатив прицепившись к чему-либо и ковыряя это, выставить вас в плохом свете, подчеркнув его идеальность и хорошеете. Психопаты часто злят соседа, когда сами злы - это позволяет им оставаться хорошими якобы - в своей вселенной, далекой от мира. Но это уже другая история)

п.с. Предыдущая моя статья про «тормози» - содержит диалог в комментариях, который является примером моих попыток озвучить границы, стадию игнорирования моих попыток, разрыв продолжения неприемлемого отношения ко мне. Вот такой живой пример обхождения с критикой другого, переходящий плавно в травлю - если присоединяются люди к лозунгу правды. Что теряет человечность и уважение - в этом личная моя граница проходит, когда я в жизни даю понять, что так нельзя со мной.