Брат ты мне или не брат? О слиянии в отношениях

Человек с зависимой структурой личности (к ней относятся и созависимые) часто становится жертвой отсутствия способности к внутреннему и внешнему отграничению, пониманию своих чувств и потребностей. Вследствие этого, он склонен к психологическому слиянию с окружением.

Так, например, находясь в слиянии с подчиненными, партнерами, руководитель склонен с ними выпивать, давать в долг, включаться в решение проблем их семей. Таким образом, границы между ними размываются и руководителю становится сложнее принимать управленческие решения, предъявлять требования к сотрудникам, которые со временем просто начинают им пользоваться.

При слиянии с родственниками, друзьями могут отсутствовать территориальные границы (например, мать может в любое время придти домой к дочери, начать делать там уборку, ремонт, готовить еду, не спросив её мнения; так же есть люди, которые хвастаются, что в их доме всегда полно друзей, хотя постепенно эти друзья начинают злоупотреблять гостеприимством хозяев дома, вмешиваться в их личную жизнь, отношения, обмениваться вещами, партнёрами, давать советы, занимать деньги и т.д.).

Напрашивается резонный вопрос: зачем человек создаёт себе отношения слияния с другими? Зачем ему каждый раз нужно размывать границы между собой и окружающими?

В практике психолога не редко можно встретить клиентов, которые предлагают дружбу. Один из клиентов вдруг начал предлагать мне помощь в делах. Есть клиенты, которые втягивают в слияние, пытаясь создать постоянное поле эмоционального обмена на расстоянии; это может выглядеть как призыв смотреть фильмы, которые им нравятся, слушать их любимую музыку, вести частую переписку... Попытки психолога выстроить границы или мягко конфронтировать с какой-то иррациональной мыслью клиента могут встречать сопротивление, т.к. слияние предполагает, что другой должен полностью разделять твои верования и увлечения, растворение друг в друге, отказ от индивидуальности. Это как секта: вход стоит рубль, выход - 10 рублей. Поэтому очень важно отслеживать границы, чтобы не встать на "скользкую дорожку" слияния, особенно если данный шаг может повлечь серьезные последствия.

Как правило, человек с зависимой структурой личности пытается размыть ваши границы и также даёт размывать свои из-за слабости внутреннего "Я-отграничения".

Слабое "Я-отграничение" - это наследуемый фактор, когда мать оказывается не способной правильно определять актуальные ощущения, потребности и нужды ребенка, а следовательно, "обучить" его навыкам совладания с ними и чрезвычайно важному умению отличать собственные состояния от внешних объектов, ситуаций и отношений с ними связанных. 

Вырастая, человек не может полноценно дифференцировать свои чувства и потребности от чувств и потребностей других. Он не хочет погружаться на эту глубину и исследовать свой внутренний мир, учиться грамотно строить границы. В нём силен страх выйти из слияния, ведь это всё равно, что остаться один на один со своей тревогой.

Слияние - это ещё и отказ от ответственности, желание, чтобы кто-то другой "решал за меня, определял моё настроение, мои приоритеты, мою жизнь".

Человек вынес из детства, что быть собой опасно, что тебя отвергнут, если ты будешь заботиться о себе, иметь своё мнение, свои желания. И это, действительно, так. Люди, которые не готовы видеть в вас отдельную личность, будут от вас отказываться. Им нужно, чтобы вы были в слиянии с ними, как послушная "масса", из которой можно лепить то, что им нужно.

Дорогие читатели, а как часто Вы ловили себя на слиянии?