Обрести свои крылья

Когда мы становимся взрослыми? Подросток считает, что для этого достаточно послать родителей куда подальше и делать, что хочется. В более старшем возрасте иллюзия взрослости создается, когда мы сами начинаем зарабатывать деньги и переезжаем от родителей. Но настоящее взросление приходит, когда мы проходим не только физическую, но и психологическую сепарацию (отделение) от родителей.

Вы можете поставить себе зачет на эту тему, если вы:

1. Способны физически функционировать отдельно от родителей. Заработать на жизнь, купить еду и ее приготовить, решить бытовые вопросы. Это не значит, что родители не могут помочь, особенно в сложных жизненных ситуациях, но, если мы и 30 (40,50) лет берем у родителей деньги без последующего возврата или мама регулярно приезжает к нам с щами и котлетками, о функциональном отделении говорить не приходится.

2. Способны сделать свой выбор, не важно одобряют это родители или нет. Во всех сферах жизни. Кто-то прекрасно справляется с вопросом выбора в профессиональном плане, но должен посоветоваться с мамой какое платье купить. Кто-то звонит родителям обсудить, что делать с ребенком. Это не значит, что теперь с родителями нельзя поговорить и послушать их мнение. Важно, что окончательное решение принимается на основе собственных критериев. Здесь, конечно, тоже есть шанс обманывать себя, что я принимаю решение сама (сам), а маму просто послушаю. Как почувствовать подвох? Во-первых, как часто вы решаете, что ситуацию надо обсудить с мамой. Одно дело ключевые вопросы, другое - решение обычных насущных проблем. Во-вторых, как часто после разговора с родителями вы принимаете совпадающее с ними решение. А если принимаете другое, то не испытываете ли неприятные чувства, как будто что-то сделали не так?

3. Способны видеть мир по-своему, иметь свои ценности, выбирать образ жизни. И отстаивать свое право на это, даже если ваши взгляды противоречат представлению родителей. Но отстаивать не агрессивно, как это делают подростки. А спокойно и уверенно, не важно речь идет о вашей профессии, форме брака, сексуальной ориентации, вегетарианстве или нежелании иметь детей (или о желании родить пятого).

4.Способны принять факт, что с родителями может возникнуть конфликтная ситуация, и эмоционально от этого не разрушиться.

5. Способны пережить то, что мама (папа) могут быть больными, несчастными, бедными, если это их собственный выбор. Я знаю, что многие тяжело переживают ситуацию, когда, например, у мамы давление, а она это скрывает, не пьет таблетки, что-то еще делает или не делает. У коллеги я наблюдала ситуацию похлеще, когда отцу поставили онкологию и он отказался лечится. Это тяжело принять, но это не наша ответственность и не наша вина. Наша задача в поддержке и помощи, если она нужна. И то, здесь очень важно не сделать состояние здоровья родителей центральной темой своей жизни. То же самое относительно счастья/несчастья родителей. Если мать/отец живут, на наш взгляд, с деструктивным партнером, который пьет/бьет или, наоборот, живут одиноко – это их собственный выбор. Конечно, крайне тяжело эмоционально выстоять, когда при этом родитель вовлекает тебя в ситуацию жалобами и причитаниями. И мы начинаем чувствовать себя ответственными за их жизнь и бросаемся из спасать. Или испытываем чувство вины за то, что счастливы, когда родителям так тяжело.

6. Способны принять тот факт, что родители нам больше ничего не должны. Ни материально, ни морально. Способны быть им благодарны за то, что мы появились на свет. Осознать, что они были такими родителями, которыми они могли быть (в том состоянии, на том уровне развития и на тот момент). Ведь у них тоже была своя история и свои травмы. И вот это умение принять родительское несовершенство, а может даже и неспособность любить, самый важный этап сепарации. Перестать злиться, обижаться, что-то доказывать, а на самом деле все еще ждать, когда нас полюбят.

Ведь как тонко подметил Олден Нолан «В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым».