Острожно! Вашему ребенку сделали замечание.

Ситуация: ребенок плачет на улице, к нему подходит взрослый посторонний человек и говорит, чтобы тот замолчал, потому что крик мешает спать грудничку в коляске. Родитель ребенка оказывается в ситуации выбора: заткнуть рот ребенку, заткнуть рот постороннему человеку, выдержать напряжение и выйти из ситуации. Часто в подобной ситуации возникает чувство стыда, вины за крик своего ребенка. Самому родителю сложно переносить крик и успокаивать ребенка, а тут еще и указывают, подгоняют люди со стороны. В такой ситуации напряжение родителя становится еще сильнее. А напряжение – это неприятно, как минимум, и его, особенно на пике, хочется сбросить максимально быстро. Замечание постороннего оказывает давление на поведение родителя. Однако все еще остается выбор разрешения ситуации.
Родителю важно помнить о чувствах ребенка, ориентироваться на них. Рядом с родителем он чувствует себя в безопасности, он проявляет свои эмоции, он проживает печаль, злость, обиду. Он чувствует это, проживает это, в этот момент он живой и свободный, принятый. Прожив эмоцию он оставит ее во вне, не проглотит ее, не оставит ее в себе мариновать неизвестно до какого времени. Как родитель, вы создаете безопасное пространство для жизни ребенка, для опознавания им своих чувств, для их проживания. Если вы начнете затыкать рот своему ребёнку и запрещать его чувства, потому что они не угодны окружающим, то это будет вашим большим вкладом в его здоровье. К тому же часто это происходит в форме крика, угрозы и других насильственных форм. Любая непрожитая эмоция остается в человеке, и все равно будет требовать выхода и завершения своего цикла, только это уже может отозваться на телесном уровне в виде болезни, физической и ментальной. А если у ребенка выработается поведенческая реакция на игнорирование и подавление своих эмоций, тогда ни о каком счастливом будущем не может идти и речи. Ребенку можно помочь справится со своей эмоцией, например предположить что он чувствует, озвучив ему, предположить откуда взялась эта эмоция и что за ней скрыто. Тогда ребенок быстрее выйдет из фрустрации и примет свое состоянии. С вашей подачи он убедиться что это нормально, что его принимают, поддерживают и не оставляют одного с этим напряжением.
Заткнуть рот постороннему- это про сброс напряжения. Родитель может вывалить все свое состояние на этого человека. В форме претензии, нападения. «Вы кто такой! Вы не имеете права! Идите лесом!». Если вспомнить о ребенке, то что он увидит? Он увидит ругаются два взрослых человека, обмениваются претензиями и оскорблениями. При этом в данный момент никто не обращает внимание на чувства ребенка. Скорее всего ребенок подумает, что это скандал из-за него, из-за его «нежелательных» чувств. Так происходит, потому что дети эгоцентрики. Звучит как оскорбление, однако это особенность мышления, нормальная и необходимая. Детям кажется, что солнышко идет туда, куда идет он. Что он первопричина событий вокруг, что не солнышко центр, а он. Так вот снова происходит восприятие своих чувств как чего-то запретного и неприемлемого. Особенно когда родитель добавляет: « Посмотри до чего довел твой крик!». Сбрасывая на ребенка всю ответственность за выбор своего поведения. И еще ребенок видит модель поведения, неконструктивный способ реакции, который непременно он будет применять в своей жизни.
Остается третий вариант – выстоять. Что мы имеем? Переживание ребенка, нуждающегося в поддержке. Недовольного взрослого, который оказывает давление. И себя, на пике напряжения. Что же делать? Во-первых нужно обеспечить себе обстановку, в которой не будет давления, это даст вам силы, снизит напряжение. То есть вам нужно покинуть то место, где на вас оказывают давление, где может произойти конфликт. Отойти на безопасное расстояние от постороннего. Ваш ребенок может плакать еще сильнее, посторонний может закидывать вас в след разными комментариями. Ваша цель потратить свой ресурс на выход, выдерживать это напряжение. Далее самое время сосредоточится на ребенке, на его переживаниях. Ребенку в любом возрасте можно объяснить что произошло, почему вы уходите, и все это с проговариванием чувств своих и вашего дитя. При этом стоит объяснять без оценивания кого либо в этой ситуации. « Мы сбежали от сумасшедшего дядьки» не подойдет. « Я решил уйти, потому что считаю это самым оптимальным решением, сейчас я сильно напряжена, а ты выглядишь очень расстроенным, в другом месте нам будет комфортнее и спокойнее, там мы сможем перевести дух и заняться чем-то приятным и веселым, это место нам не подошло». Ребенок может продолжать плакать и не успокаиваться. Позвольте ему это. Позвольте ему прожить его эмоции, будьте рядом, сопереживайте и поддерживайте.
Что делать вам со своими эмоциями? Как все это выдержать и откуда взять ресурс? Помните, любая сильная эмоция, несет в себе энергетический заряд. Куда и как направить эту энергию всегда решаете вы сами.

Буду рада вашему мнению в комментариях и лайкам, если информация ценна для вас.