Забота в созависимости.

Забота в созависимости, в созависимых отношениях, это забота не о вас, и это забота вас не о другом человеке.

Хочется отметить, что мы все в той или иной мере можем быть зависимы и созависимы в отношениях с близкими и значимыми людьми в нашей жизни. Чаще созависимость проявляется в отношениях родителей и детей, и супругов.

Есть фундаментальные различия заботы в созависимости, и заботы, поддержки из самодостаточного состояния?! Если люди находятся в слиянии, созависимый слабо способен разглядеть у другого человека его потребностей, чувств, желаний, по большому счёту, не способен услышать. Параллельно знает, как лучше другому. Если это родитель, то он знает, не спрашивая у своего чада, тепло ему или холодно, какое у него настроение, голоден он или нет, и что он любит есть, какую одежду носить. Да и в супружеских парах это можно наблюдать.  Если вы родились в созависимой семье, приходится адаптироваться к подобным условиям и постепенно забыть о своих чувствах и потребностях. Свыкнуться с тем, что другим лучше знать, что вам чувствовать, чем заниматься, и чего хотеть. Проживать жизнь другого человека. Заявления о себе могут восприниматься, как мешающий звук и раздражающий фон.

Если вы долго вне контакта, на долго пропали из поля зрения, вдруг заболели, случилась неприятность, переживаете эмоциональные страдания, о вас тут же вспомнит созависимый близкий. Начнет навязчиво возвращать в поле зрения, позаботится о вашем состоянии и здоровье, сделает все, чтобы вы пришли в порядок, перестали сигнализировать о внутреннем дискомфорте, и неприятных переживаниях, «успокоились». В большинстве своем, это всё не про вас.

Поскольку участники созависимых отношений находятся в слиянии, то проблемы и неудовлетворенности у одного вызывают тревогу у другого, и всё делается на уровне инстинктов, только для того, чтобы успокоить свои переживания, успокоить себя, через партнера или ребёнка, который не идентифицируется, как отдельная личность, со своими чувствами и потребностями. Если участник отношений отдаляется от созависимого дальше обычного, это тоже вызывает тревогу и боль. Звучать это может, как «я же переживаю за тебя». По описаниям, разрыв таких отношений, может переживаться, будто от человека отрывают кусок его плоти. Конечно, это может вызывать злость и агрессию на партнера, как одна из манипуляций, иногда как способ вызвать к себе жалость. Другой пример, манипуляция своим здоровьем. Делается все, чтобы человек оставался в психологической утробе. Инфантильные люди, наоборот стараются найти заботливую матку, чтобы залезть в неё.

В случае, если созависимый человек подыскал наилучший вариант для своих потребностей заботы, и быть нужным, то предыдущий партнер будет восприниматься, как нечто отжившее. Переживания и желание заботы быстро исчезают, а могут появиться неприязнь и злоба.

Да, на определенных этапах жизни, взаимоотношений мы слиты со своими детьми, партнерами, и почему бы постепенно не преодолевать эти этапы. Учиться видеть друг друга, слышать. Если супруг, супруга, ребёнок радуется, испытывает другие положительные эмоции, то порадоваться вместе, по соучаствовать. Если близкий человек заболел, в не лучшем расположении духа, иные неприятности и печали. Предложить свою помощь, поддержку, выслушать, побыть рядом, или оставить наедине с собой, дать помощь, которую он попросит. Учиться быть эмпатичными, и проявлять это качество. Уважать пространство и выбор другого. Если ваши пути в этой жизни расходятся или отдаляются, пожелать добра и сказать друг другу спасибо. Если вам по пути, то продолжать укреплять отношения, основанные на взаимном уважении считаясь с чувствами друг друга, мнением, свободным пространством, временем каждого. Видеть друг друга.