|
|
Если друг оказался вдруг..Автор статьи: Болсуновская Анна Михайловна
Тема родилась сама собой из клиентских вопросов. Что же такое дружба и как понять: вы дружите или вы пользуете (вас пользуют). И как всегда начну немножко с предыстории:) Статья длинненькая, т.ч. можно читать с конца Часть 1. Теория Поговорим про границы. Все вы уже наслышаны про психологические границы личности, которые тела, чувств, мыслей ... Если нет, то вы пропустили 100500тыщ статей и еще несколько десятков книг только в этом году:) Я хочу с вами поговорить про границы близости. Смотрим на картинку
Есть несколько кругов, в центре которых мы с вами - Я. Давайте посмотрим на них Круг 1 - Я - тут живем только мы с вами и как правило никого "левого" туда не пускаем. Круг 2 - Круг интимности. В нем есть место кому-то еще. Но для здоровой личности это "кому-то еще" ограничивается малым простым числом (1,2,3): Я и Другой. Если у вас тут толпа, то рискну предположить, что этого круга у вас нет. Круг 3 - Круг общения - тут те, с кем мы поддерживаем отношения, регулярно общаемся, чью страничку на фейсбуке читаем:) Круг 4 - Круг знакомств. За годы жизни мы так или иначе обрастаем толпой более или менее знакомых людей, с которыми здороваемся, иногда поздравляем с ДР (если фейсбук напомнит) Круг 5 - Лица. Люди, которых мы почему-то опознаем, но не более. Например, охрана в офисе. Круг 6 - Толпа. Просто масса. Чем дальше круг от центра - Я - тем он менее близок нам "по духу". *Для понимания (терапия ведется в 1 и 2 кругах) Теперь о главном ВОПРОС: почему мы относим тех или иных людей в тот или иной круг? т.е. Почему я дружу с Васей, а с Петей нет? ИЛИ даже не так: Почему так получается, что те или иные люди оказываются не там где надо и заставляют нас бедненьких страдать?:) т.е. почему Вася такой хреновый друг или обязательно ли дружить с мамой сестрой ...:) Так вот, дело как оказывается не в Васе, а в нас самих:( Печалька. Часть 2. Давайте разбираться или откуда ноги растут Как мы относим людей в тот или иной круг? Делаем мы это на автопилоте (как привыкли в детстве), но часто во взрослом возрасте наши детские штанишки становятся узковаты, и начинают немного натирать и нервировать. И мы внезапно хотим убить "лучшего друга", потому что он заносчивый хам, который поднимает за счет нас свою самооценку... Но через пару дней "поостыв" мы снова общаемся "как ни в чем не бывало". А на самом деле желание "прибить стерву" является индикатором нарушения наших психологических границ. Т.е. стерву есть за что прибить. Почему мы это спускаем с рук? - Привычка. Если кратко: то нас с детства нарушают все кому не лень, начиная от запретов лезть в розетку (спасибо, мама), насильным кормлением манной кашей (спасибо, бабуля), объяснением, что тебе в темноте не страшно (брателло, мерси), бла, бла, бла, и не заканчивая до гробовой доски). А потому вырастая мы как-то привыкаем к тому, что с нашими потребностямижеланиями считаться не обязательно и позволяем себя нарушать кому как вздумается, потому что "этож мама Петруха шеф ...". Но это не есть гуд, и с этим можно и нужно работать. Но не сейчас, сейчас мы поговорим о близости Часть 3. Все поправимо Итак, интуиция нам подсказывает, что Петя , не друг, а мелкое вонькое животное с ветвистыми рогами. Как донести эту информацию до мозга (ума)? Есть критерии, по которым формируются те или иные круги. Критерии строятся на базовых потребностях: доверие(близость) и безопасность Задача 1 Имеет смысл немного потрудиться, чтобы осознать, а что значит для меня ДОВЕРИЕ и БЕЗОПАСНОСТЬ Каким характеристикам должны отвечать подобные отношения Лично для себя я расшифровала эти суперсложные слова, как Доверие это:
Безопасность это: Деликатность = бережное отношение к личности своей и другого. Т.е если "иди в пень", то "а не пройтись ли тебе, сокровище мое, пока я нервно покурю в сторонке" Осознанность = сначала думаю, потом делаю. Т.е. если тебе не 3 года, то не нужно проверять границы другого человека тыкая в них гранатометом. Там может быть заминировано... или станет заминировано после тебя... для тебя:) Все что случайно вырвалось, должно запихивать взад. Предлагаю и вам подумать и написать по образцу. Если вам мои подошли, пользуйте. Задание 2. Теперь строим табличку (это опять же мое видение, у вас будет свое)
И понимаем для какого круга какой критерий выражен максимально, а где на него можно и забить. Помните, что каждый критерий это 50 % того что вы делаете миру, и 50 % это то как он вам отвечает. Т.е. Если вам кажется, что с толпой нужно быть максимально деликатным, а вами всегда кто-то вытирает подошву ботинок, то имеет смысл пересмотреть свое отношение (не критерий!). Если в группе 2 у вас дисбаланс, то на лицо пользование, а не дружба. Отступление: Если вам кажется это неправильным и "нужновсехлюбить", то в вас проснулся спасатель (а значит за ним придет Преследователь, который напишет гневный камент:). Но судя по картинке выше, вы догадываетесь, как я к нему отнесусь:) О чем говорит эта табличка. О том что, чтобы стать мне ближе, придется стать честнее с собой, снять розовые очки и увидеть пень (меня) без прикрас, научиться деликатно сообщать пню, о том что он пень:) И, соответственно, неудачная интервенция может откинуть вас в начало игры:) (Это начинающим терапевтам на подумать, почему иногда бедулька с альянсом) Теперь понятно почему Петя- животное, а Машка- самка жвотного? И что если мама не удовлетворяет вашим критериям деликатности и осознанности, то даже при полном принятии ей не стать вашим сердечным другом, как и слону продавцом в посудной лавке. Тогда сделаем еще шаг Задание 3. Стратегия поведения. Раз мы все себе так хорошо объяснили, то теперь можем начать чего-то делать. Предлагаю для каждой группы выработать стратегию поведения и назвать ее ... как вам откликнется. Тогда вам не придется вспоминать эту сложнейшую матрицу:)
Итого, что получилось у меня: Защищаю Я, Нежна с Другим, Отражаю круг общения и знакомых, И по большому счету не парюсь по поводу "детей в Африке". Не потому что мне их не "жаль", а потому что они тоже не парятся по поводу моей тонкой душевной организации (они с ней даже не знакомы). Стратегии тоже можете описать подробно (если ваш ум на этом настаивает) Предлагаю резюмировать. Итого, чтобы стать наконец-то хорошим другом (или "завести" такового) хорошо бы:
Бонус трек:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
