В данном эссе я хочу рассмотреть цель, границы применимости работ и действенности такого типа высказываний, как «Я-сообщение».
Выбором темы и поводом к написанию эссэ явились периодически слышимые мной в различных ситуациях высказывания людей, в частности, родителей, что: «не работают все эти «Я-сообщения». Мы пробовали – и ничего!».
Поэтому я хочу рассмотреть, что такое «Я-сообщение», для чего оно предназначено, и почему бывает так, что «… и – ничего».
Прежде всего, если человек заявляет, что-то типа того, что он пробовал «Я-сообщение» - «…и ничего», то, скорее всего, человек имеет представление, что такое «Я-сообщение» по форме, но не знает его сути, не знает, для чего оно предназначено. Рассмотрением этого мы и займемся.
********
Итак, в психологической науке выделяется два вида сообщений, или высказываний. Это «Ты/вы-сообщение», и «Я-сообщение». В чем разница этих типов высказывания?
«Ты-сообщение» направлено в адрес другого человека; фигурой является другой человек, его поведение. В сообщении присутствуют (явно или скрыто) такие местоимения, как «Ты», «Тебе», «Тобой» и т.п.. Например, человек, будучи недоволен или, наоборот, доволен поведением или поступком другого человека, говорит ему: «ТЫ опять опоздала»; «ТЫ не сделал, то о чем я тебя попросила»; «ТЫ постоянно поступаешь по-своему»; или: «как хорошо, что ТЫ прибрался у себя в комнате», «здорово, что ТЫ пришел вовремя», «молодец, что получил пятерку» (адресат формально скрыт, но подразумевается), а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации, но которые содержат обращения к адресату: «ВЫ/ТЫ – то-то и то-то».
В этой связи интересно, что в той литературе о различиях «Ты-» и «Я-сообщений», с которой я знаком, «Ты-сообщения» по какой-то причине «по умолчанию» рассматриваются как имманентно негативные, критичные обвинительные: «ТЫ не сделал», «ТЫ опоздал», «ТЫ сломал». И их вред для отношений рассматривался с этой позиции. Такая логика приводит авторов к выводу, что «Ты-сообщения» - это что-то изначально и имманентно вредоносное, негативное. Даже сама Юлия Борисовна Гиппенрейтор в книге «Общаться с ребенком. Как?» пишет: «Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка» [1]. Но ведь фраза: «ТЫ молодец, что НЕ сделал этого (например, не поддался на предложение попробовать наркотик)» так же является «Ты-сообщением». А разве она имеет негативный характер? Уже этого примера, думаю, достаточно, чтобы понять, что «Ты-сообщение» как ТИП не является имманентно негативным или позитивным. Произошло отождествление типа сообщения с его оценочным содержанием.
Так есть ли вред или опасность «Ты-сообщений»? Есть. В том случае, если «Ты-сообщения» несут негативный, критичный, недовольный, обвинительный характер - «Ты опять опоздал», «Ты опять не прибрался в комнате» и т.п.
Высказывания с таким характером обычно порождают у человека, к которому обращены, ощущение, что на него нападают, что его обвиняют. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобные фразы человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. Взаимодействие начинает развиваться по схеме «сам дурак», и в итоге такая «беседа» часто перерастает в конфликт.
Для того, чтобы общение не развивалось по вышеприведенной схеме, чтобы не провоцировать конфликт, чтобы собеседник услышал нас, рекомендуется применять «Я-сообщения».
В этом типе сообщений фигурой являются чувства самого говорившего и местоимения «Я», «Мне», «Меня», и т.п. : «Я очень раздражаюсь, когда…», «МЕНЯ радует, что …», «МНЕ хочется, чтобы….». После этого сообщается, по поводу чего человек раздражается или радуется. Например, фраза «Ты опять опоздала!» после переформулирования ее в «Я-сообщения» может стать такой: «Я так волновался, потому что не знал причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». В «Я-сообщении» очень важно понять свои чувства и сообщить о них. Именно в этом суть «Я-сообщений»: говорить о себе, о том, что мне нравиться или не нравиться, чему я радуюсь, чем расстроен/на.
Использование техники «Я-сообщений» поначалу вызывает трудности, потому что не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу; потому что большинство людей привыкли к «Ты-сообщениям»; потому что многие люди не имеют контакта с собственными эмоциями и далеко не всегда могут даже себе дать отчет в том, какие чувства они испытывают по тому или иному поводу, и что им хочется в этой ситуации. Однако со временем по мере практики это будет получаться все лучше и лучше.
«Я-сообщение» может очень полезным, когда вы недовольны, раздражены или обижены на собеседника. Если вы выскажетесь в форме «Ты-сообщения», то ваши слова воспримутся как прямой выпад. Но если вы выразите свое чувство через «Я-сообщение», то это его не заденет (или заденет гораздо меньше), поскольку вы скажете о себе, а не о нем. И это может привести (именно может, а не обязательно приведет) собеседника к пересмотру своего поведения по отношению к вам.
Некоторые психологи рекомендуют делать «Я-сообщение» следующим образом, например:
«1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь….
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
Однако очевидно, что в этом случае фраза начинается с обращения к другому человеку: «когда ТЫ опаздываешь». Или: «Я очень огорчена, что Ты снова не прибрался в своей комнате».
Классик и корифей отечественной психологии Ю.Б. Гиппенрейтер называет такой тип высказываний «кентавром» [2]. С одной стороны, они вроде бы звучат как «Я-сообщения», поскольку сообщают собеседнику о чувствах говорящего, а с другой стороны, снова обращаются к другому человеку, сообщая ему, что он виноват в возникновении этих чувств: «Я так расстроена, что ТЫ опять опоздал». Поэтому Юлия Борисовна рекомендует строить эти фразы следующим образом: если мы сообщаем человеку о своих негативных эмоциях, возникших в связи с его поведением, то мы стараемся избегать конкретизации. Так, вместо того, чтобы сказать: «Меня раздражает, что ТЫ не выполнил свое обещание», лучше сказать: «Я раздражаюсь, когда ЛЮДИ не выполняют своих обещаний» (В этом примере есть разница в смысловом наполнении фраз: «Меня раздражает…» и «Я раздражаюсь…». В чем их различие? В том, что в первом случает я перекладываю ответственность за свое состояние на другого человека – это же ОН опоздал; если бы ОН не опоздал, то я бы был спокоен, - а в результате выходит, что я позволяю другому руководить своими эмоциональным миром, руководить своей жизнью. Если ОН меня злит, ОН меня бесит, то ОН и управляет мной).
Но если мы сообщаем свои положительные эмоции, то в этом случае более приемлемо конкретизировать, например: «Я так горжусь ТОБОЙ», «Я так рада, что ТЫ прибрался в своей комнате» (получил «пятерку» и пр.). Более подробно об этом можно почитать в книгах самой Юлии Борисовны «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».
Конечно, в этом случае мы тоже встречаемся с «кентавром», но это «мудрый кентавр Хирон», он играет положительную роль. Сама Ю.Б. Гиппенрейтер утверждает, «… что в позитивных высказываниях Ты-сообщения и смесь Я– и Ты-сообщений не только не вредны, но, наоборот, желательны. Их очень стоит чаще использовать» [2].
Это еще раз подтверждает, что провоцируют и эскалируют конфликт не «Ты-сообщения» как тип высказывания, а его негативное, критическое смысловое содержание.
Теперь ответим на заявления: «Пробовали мы эти «Я-сообщения. Не работают. Ничего не меняется. Я ему/ей говорю о своих чувствах, эмоциях; о том, что мне не нравиться в его/ее поведении, а ничего не происходит – он как вел себя, так и продолжает вести».
Дело в том, что «Я-сообщения не «работают» в том плане, в котором от них ожидают многие именно потому, что они и не должны так «работать».
Нужно твердо усвоить, что «Я-сообщения» существуют вовсе не для того, чтобы изменить поведение другого!».
«Я-сообщения» не являются «магической психологической» техникой для изменения поведения другого человека. Конечно, после «Я-сообщения» другой человек может, услышав нас, изменить свое поведение. Но это его выбор. «Я-сообщение» не обладает никакой магической силой для изменения поведения другого человека, обходя его сопротивления, критическое мышление, волю и пр. Это не прием суггестии, не техника эриксонианского гипноза, не «скрытые команды» NLP. Более того, психологи, - по крайней мере, «правильные» психологи, - вообще не меняют поведение третьих лиц по запросу вторых. Мы не меняем поведение жены по запросу мужа – нашего клиента. Не обучаем жену техникам, применяя которые, она могла бы изменить поведение мужа. Это противоречит нашей профессиональной этике, и не входит в границы нашей компетентности.
Но у многих людей возникает соблазн использовать «Я-сообщение» для изменения поведения другого человека посредством сообщения ему о своих чувствах – т.е., «если я сейчас скажу ему/ей, как мне это не нравится, то он изменит свое поведение: останется дома, вынесет мусор, перестанет со мной спорить». Ю.Б. Гиппенрейтер пишет по этому поводу: «Здесь очень стоит помнить об искренности вашего намерения: действительно ли вы хотите признаться в своем чувстве – или же надеетесь, что ваши слова изменят практическую ситуацию… Самая главная ошибка – неискренность и стремление скорее манипулировать, чем обозначать свои истинные чувства…» [2].
Поэтому еще раз хочется подчеркнуть: «Я-сообщение» не предназначено для того, чтобы другой человек - ребенок или взрослый - выполнил наше желание или требование. Это вовсе не какой-то новый хитрый способ добиться своего.
«Я-сообщение» как прием активного слушания нужно для установления доверительной атмосферы общения. А в этой атмосфере легче решаются и проблемы, и согласуются желания. «Я-сообщение» позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для собеседника форме. В случае детско-родительских отношений «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать родителей, развивать свой эмоциональный интеллект. А высказывая свое чувство без приказа или выговора, родители оставляют за детьми возможность им самим принять решение, что способствует развитию у детей самостоятельности, развитием которой так озадачены родители.
В тех случаях, когда на «Я-сообщения» родителей о своих чувствах дети отвечают: «А меня это не волнует», «А мне-то что»? «Это твои проблемы», скорее всего между родителями и детьми уже существует серьезный конфликт, который длится, весьма вероятно, не только не один месяц, но и не один год. В этом случае, одного только «Я-сообщения» здесь мало - нужна очень серьезная и глубокая работа совместно со специалистом-психологом по разрешению самого конфликта, а также и по восстановлению отношений и психологической реабилитации, т.к. психическое здоровье как детей, так и родителей, подверглось серьезному напряжению в результате такого конфликта. Однако это не значит, что «Я-сообщение» нужно в этом случае забыть. Оно является одним из средств в комплексной терапии. И именно в этом случае оно приобретает особую роль – в силу того, что позволяет говорить о своих чувствах, эмоциях, не подавляя их, и в то же время не провоцирую или эскалируя конфликт высказываниями: «А ты?!».
Здесь стоит отметить, что «Я-сообщение» призвано сообщать не только о своих «негативных» чувствах, недовольствах и т.п. Родители же чаще используют «Я-сообщения» для высказывания ребенку своего недовольства им или его поведением, чем для того, чтобы сообщить ему о том, что им нравится в ребенке, чем они восхищаются в нем, чем гордятся и пр. А ведь это гораздо важнее для развития здоровой психики ребенка, чем его постоянная критика.
Вообще, ведя психологические группы и тренинги, я замечал, что «Я-сообщения» о своих так называемых «негативных» чувствах и эмоциях людям часто даются гораздо проще, чем «Я-сообщения» о своих так называемых «положительных» эмоциях и чувствах. (Я использую словосочетание «так называемых» и беру определения «негативные» и «положительные» применительно к эмоциям и чувствам в кавычки потому, что считаю такие определения в психологии анахронизмом, и которые – определения - создают у человека чувство вины за то, что он может испытывать «негативные» эмоции. Эмоции же – это «третья сигнальная система», которая стоит на страже нашего душевного здоровья, и «негативные» эмоции показывают, что наша психика, интуиция, мудрость организма, чья нервная система формировалась на протяжении более чем трех миллиардов лет эволюции, протестует против чего-то, что угрожает нашему психическому и соматическому здоровью). Видимо, причиной этого является то, что в нашей культуре говорить о любви, симпатии и т.п., а тем более проявлять их, не очень принято, тогда как выяснять отношения между родителями при ребенке, используя «нормативную» нецензурную лексику, часто в порядке вещей.
Ю.Б. Гиппенрейтер пишет о применении «Я-сообщений» в детско-родительских отношениях: «…не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы… – это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие. Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам. Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваш стиль общения меняется к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании – кирпичиком, пока не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?» [1].
В качестве заключения еще раз скажем: «Я-сообщение» предназначено главным образом для того, чтобы создать доверительную атмосферу для диалога, для спокойного обмена мнениями и чувствами; для того, что ребенок или взрослый собеседник услышал и понял вас. Если не давать другому знать, ЧТО мы чувствуем, о чем думаем, чего хотим, то другому человеку это может просто не прийти в голову.
Литература:
1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? [Электронный ресурс].URL: https://azbyka.ru/deti/obshhat-sya-s-rebenkom-kak. (дата обращения: 11.09.2019).
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? [Электронный ресурс]. URL: https://lib.pravmir.ru/library/book/1818. (дата обращения: 06.09.2019).
