Я заметила, что рекомендуемые психологами "Я-сообщения" - не работают. Вернее, не работают в тех случаях, когда один человек хочет при помощи этих сообщений добиться от другого нужного ему поведения.
А так как мы в большинстве случаев именно этого и хотим (чтобы тот, другой, вел себя в отношениях с нами так, как хочется нам), то и результата желанного не получаем. Я-сообщения не работают...
Напомню, я-сообщения применяются в тех случаях, когда мы хотим сообщить другому о своих переживаниях, чувствах и попросить о чем-то.
Например:
- Я сегодня сильно устала. Было бы здорово, если бы ты приготовил ужин.
- Я расстроена. Мне было очень неприятно, когда ты при других сказал мне эти слова.
- Я хочу, чтобы ты делился со мной своими чувствами.
Вчера с клиенткой затронули тему "Я-сообщений". Она попросила меня помочь понять, как ей строить диалог со своим мужчиной.
Во всех непонятных случаях я инсценирую происходящее. Усаживаюсь на стул отсутствующего партнера, а клиентка говорит то, что звучало в их конфликте. Прошу включить диктофон. А дальше мы вместе слушаем, что получилось.
"Вася, почему ты после работы забываешь зайти в магазин?!" - звучит записанный голос клиентки.
- Как Вам? - спрашиваю я клиентку.
- Высокомерно - с удивлением говорит она.
- Как думаете, что чувствует Ваш партнер, когда слышит в свой адрес эти слова и такую интонацию?
- Раздражение. Его я почувствовала сразу, как услышала свой голос. Но как тогда разговаривать со своим мужчиной?
Я предлагаю составить обращение по типу "я - сообщение". Получается следующее:
- "Мне было бы приятно, если бы ты после работы заходил в магазин!" - теперь новая речь звучит мягче, но что-то меня в ней настораживает. Об этом я не говорю клиентке, а прошу записать новый монолог на диктофон. После прослушивания женщина отмечает, что по сути ничего не изменилось. Появилось "я - сообщение", исчезло "А ПОЧЕМУ ты?!", но в ответ все равно возникает раздражение и желание либо уйти, либо начать открыто конфликтовать
Почему так происходит? Мы исследуем с клиенткой этот вопрос и она понимает, что в основе ее просьбы лежит ... желание быть значимой!
НЕ выражение своих чувств, а желание получить особое состояние!
И чтобы это состояние дал именно мужчина.
Но почему бы партнеру не согласиться с этим и не дать желаемое?
На мой взгляд, это происходит потому, что мужчина чувствует, что то, что просит женщина, ему не подвластно. Он чувствует, что это находится вне зоны его влияния. И когда что-то выходит за пределы его влияния, мужчина начинает ... злиться и, даже, проявлять агрессию.
Поэтому мы можем видеть, как он либо "уходит в себя", либо начинает "огрызаться". И в том и в другом варианте желаемое не происходит, - мы не получаем подтверждения собственной значимости. Даже если и используем Я-послания.
А вот использование "Я-посланий" для того чтобы поделиться с партнером, близким человеком собственными чувствами вполне оправданно и эффективно:
- Я тронута! Спасибо!
- Я не ожидал, что все так получится!
- Я чувствую себя маленькой и беспомощной.
P.S. Имя и подробности в описании изменены. Все совпадения случайны.
Ольга Федосеева
Приглашаю вас к совместной работе! Записаться на консультацию можно по тел.: 8-921-436-87-03 W/V
Мой блог Ольга Федосеева
