Эмоциональная открытость, или Я-сообщения

Можно ли, общаясь в паре, не подавлять свои эмоции, но при этом не делать партнёру больно и не провоцировать конфликт? Мой ответ будет таким: "Можно и нужно!". Для этого существует прекрасная форма коммуникации под условным названием "Я-сообщения".

Для тех, кто впервые слышит об этом понятии, кратко скажу, что я-сообщения — это форма выражения своей просьбы или претензии к партнёру с озвучиванием переживаемых по причине случившегося чувств. Например: "Когда ты забыл поздравить меня с годовщиной нашей свадьбы, я почувствовала обиду, возмущение, свою ненужность и брошенность. Поэтому я прошу тебя запомнить нашу важную дату и говорить мне по этому поводу хотя бы несколько теплых слов".

Это очень замечательный и эффективный способ коммуникации, который, к сожалению, редко приносит ожидаемый от общения результат. Почему? Итак, немного о тонкостях коммуникации в паре…

Во-первых, используя я-сообщения, надо твёрдо помнить, что этот вид обращение к партнёру состоит из трёх(!!!) обязательных частей (не из двух, не из одной, а именно из трёх). Первая часть — это озвучивание произошедшего факта, который вызвал у второго собеседника негативные чувства и переживания. Это должен быть именно факт ближайшего времени, очень конкретный, который имел место быть: не помыл посуду, не вынес мусор, не купил цветы, не приготовила завтрак, не помыла полы, не выстирала бельё и т.д. Здесь совершенно не применимы общие выражения или высказывания из разряда домысливания (например, когда ты делаешь мне назло, сердишься, не любишь, манипулируешь мной и т.д.). Событие должно быть чётким, конкретным, осознаваемым обоими собеседниками.

Вторая важная часть я-послания — это проговаривание своих чувств, возникших по поводу ранее озвученного произошедшего факта. "Когда я слышу от тебя эти слова, я чувствую обиду, злость, никчёмность и ненужность". Это именно перечисление чувств, а не интерпретация и домысливание о мотивах поступка партнёра. Сравните вышеприведённую фразу и следующий вариант: "Когда я слышу от тебя эти слова, я чувствую, что ты меня не любишь (обманываешь, не ценишь и т.д.)". Как видите, разница есть, и она принципиальная. Выражение своих чувств — это очень важная часть обращения к собеседнику. Так демонстрируется своя открытость к контакту, происходит проговаривание своих переживаний (на что каждый имеет полное право), и происходит приглашение к встречной открытости.

При всей внешней простоте проговаривание того, что человек на самом деле чувствует — это самое сложное во всей коммуникации. Потому что сложно определить свои переживания, страшно открыться в чувствах и довериться партнёру в своей уязвимости. Но, если вы этому научитесь, вы обретёте весь мир… И плюсом гармонию внутри себя.

Заключительный шаг в я-коммуникации — это проговаривание своей просьбы или ожидания партнёру. Это очень конкретная формулировка того, что он должен сделать. "Поэтому я прошу тебя больше так не говорить". Это невероятно важная часть общения. До этого вы высказали свою претензию, озвучили, что чувствуете по этому, и теперь очень важно прояснить, что теперь человеку надо делать. В противном случае конфликта не избежать.

Общайтесь на здоровье и радость друг друга! Открытость в эмоциях даёт невероятное проживание близости и доверия. И это делает отношения в паре более стабильными, надёжными, наполняет глубиной и разнообразием…