Некоторые правила коммуникации и упражнение "что говорить"

Навык коммуникации, или проще говоря умение правильно общаться с другими людьми, очень важен для любого человека.

Думаю, мало кто с этим поспорит. Разве что люди, достигшие «просветления» или «пробуждения», которые познали суть всего, в том числе суетность и тщетность любых усилий в этом бренном мире.

Для нас же с вами, то есть простых «мирян», навык коммуникации можно отнести к таким умениям, которые играют если не главную, то одну из главных ролей в ежедневной деятельности.

Не вдаваясь в подробности важности навыка коммуникации, давайте сразу перейдём к делу.

1. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ведения разговора с кем бы то ни было:

1.1. НЕ ПЕРЕХОДИТЕ на ЛИЧНОСТЬ собеседника.

Не касайтесь его личностных качеств, способностей, социального статуса.

О чём здесь речь.

Оценка качеств личности — это характеристики, которые нам дают другие люди, или которые мы даём другим людям. Они могут быть обобщающими, как бы характеризующие человека в целом, а могут быть конкретизированы, то есть привязаны к данной ситуации.

Когда в разговоре люди переходят на личность собеседника, суждение о другом носит обобщающий характер, то есть о человеке говорится как бы «в целом», даже если такая оценка и вызвана конкретной ситуацией.

Мы не реагируем отрицательно на положительные характеристики: «ты такой умный, смелый, весёлый» и прочее. Такие оценки расцениваются как комплимент. Или подхалимство. Неважно. Главное чтобы не звучало как ирония.

Но зато мы реагируем негативно (а зачастую даже очень негативно) на отрицательные характеристики: «ты что, совсем дурак?», «сколько можно объяснять!», «я уже тебе сто раз повторял...», «ты чего боишься? Возьми себя в руки!», «а ну не ной, ты же мужик!» (некоторыми родителями применяется при воспитании мальчиков, что может привести к негативным результатам).

Это примеры высказываний, затрагивающие интеллектуальные способности собеседника, сомнение в гендерной принадлежности.

Нередки в использовании и характеристики, отражающие поведенческие способности человека, типа «не умеешь», «не получается», «не справляешься», и прочее.

Оценки, принижающие статус «ты кто такой вообще, чтобы иметь своё мнение?!».

Унижающие выпады, прямые оскорбления, в том числе с использованием нецензурной лексики — думаю не нуждаются в объяснении.

Приведённые примеры характеристик носят безусловно деструктивный характер для «принимающей стороны», то есть для человека, в адрес которого они направлены.

Подобное общение гарантированно ведёт либо к ссоре (конфликту), либо вызовет у одного из участников резко отрицательное отношение к собеседнику, вплоть до ненависти (например, при резкой критике руководителем подчинённого).

Поэтому необходимо взять себе за правило — когда общаетесь с кем-то, не переходите на его личность.

1.2. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ в разговоре переходить на вашу личность.

СРАЗУ пресекайте такие выходки примерно следующими словами «вы сейчас перешли на мою личность», «мне не нравится то, что вы обо мне говорите/позволили себе давать мне оценку», «меня это оскорбляет, я этого не позволю», «общаемся по существу, либо вернёмся к разговору, когда вы сможете адекватно общаться». Или «разговор окончен, и впредь я с вами не намерен разговаривать».

Примерно такой смысл должен быть у вашего сообщения.

И СРАЗУ прекращаете разговор — хоть с начальником, хоть с кем.

Почему сразу? Потому что чем чаще такое позволять, тем лучше оппонент «тренируется» применять такой стиль в общении с вами.

1.3. НЕ КРИЧИТЕ сами и НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ повышать на вас голос.

Тоже говорите сразу - «я прошу вас говорить потише, спокойным тоном», «я всё слышу, не нужно так кричать», «я не кричу на вас, спокойно разговариваю?». Если человек заведён — прекращайте разговор, и скажите, что как только он успокоится, вы продолжите.

Ещё один момент: если на женщину кричит мужчина — ему сразу маленький, но подлый удар поддых - «вы знаете, только женщины позволяют себе таким образом проявлять эмоции. Мужчины мне всегда казались более сдержанными, умеющими контролировать себя и свои эмоции. Вы не такой, да?».

Мужчины в споре между собой могут найти менее корректные слова для того, чтобы остудить пыл оппонента.

Если мужику намекнуть, что он ведёт себя как истеричная «баба базарная» — это быстро приведёт его в чувство.

Да, этот приём противоречит правилу не переходить на личность, однако в качестве исключения может быть применён, чтобы утихомирить пыл разбушевавшегося мачо. Ниже будет сказано об исключениях из правил.

1.4. Старайтесь КАК МОЖНО ЧАЩЕ общаться в СПОКОЙНОМ ТОНЕ.

Сделать это относительно просто — когда хочется повысить голос, знайте, что повышение тона не способствует принятию вашей точки зрения, а провоцирует зеркальный ответ.

Мало того, мы переходим на повышенный тон именно тогда, когда не можем или не умеем донести свою точку зрения, не можем в чём-то убедить собеседника.

1.5. КРИТИКУЙТЕ КОНСТРУКТИВНО.

Конечно так бывает, и бывает нередко, что нам нужно сделать замечание или даже выяснить причины по некоему поводу.

В этом случае, деструктивная критика — любые высказывания, которые нарушают вышеперечисленные правила, а также высказывания по типу «вы делаете неправильно, надо вот так» ну и всё в таком духе.

Как критиковать конструктивно?

А так, как ведут беседу психологи — задавать нейтральные (по возможности) или процессуальные вопросы относительно предмета предстоящей критики.

Для понимания приведу такой пример:

Есть задача: 2х+2=?

Некто, кого мы сейчас покритикуем, решил задачу: 2х+2=4.

Видно, что решение может быть ошибочным, поскольку есть неизвестное «икс».

Деструктивная критика: «ты что, не видишь что здесь икс? Не так надо решать, надо сначала найти икс, с чего ты взял, что икс это единица?»

Конструктивная критика: как вы пришли к такому решению? Что вы сделали, чтобы получить такой результат? Знаете ли вы об альтернативном решении? Как вы думаете, имеет ли задача другое решение? Учли ли вы неизвестные или переменные факторы?

Другой, более наглядный пример: жена не приготовила ужин.

Муж голодный пришёл домой: какого раз такого, целый день работаю, жрать хочу, ты что, не могла ужин приготовить, чем ты занималась целый день?! Какая нахрен уборка?! Быстро приготовь поесть!

И ему неважно, что реально она делала, права она, не права — он уже высказался.

Это деструктивное высказывание.

Конструктивное: дорогая, что у нас на ужин? Ничего? Понял. Чем ты занималась? А, понятно. Ладно, из продуктов что у нас есть? Ничего страшного, сейчас быстренько по сусекам поскребём и сварганим что-нибудь этакое. А я вот ещё винца притарабанил к ужину. Люблю тебя!

Думаю, общее направление «конструктивной критики» в целом понятно.

1.6. ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛ.

Несмотря на описанные общие правила, всегда следует помнить, что из каждого правила есть исключения.

Если ситуация вынуждает вас рычать и драться — рычите и деритесь.

2. УПРАЖНЕНИЕ «что говорить».

Это упражнение развивает навык содержательной части наших высказываний во время общения. То есть выполняя упражнение, мы учимся «что говорить».

Оно достаточно простое, а на мой субъективный взгляд ещё и интересное.

Как его выполнять:

Вспоминаете любой разговор, который вызвал у вас досаду, раздражение, желание «договорить».

Рекомендуется вспомнить конкретные фразы собеседника, которые вызвали недовольство, а также свои ответы на них.

Знаете как бывает? Мы умны «задним» числом, типа «ах блин, надо было так сказать, а ещё вот эдак, а потом в тарец ему зарядить». Про «зарядить в торец» шучу конечно. Хотя некоторым оппонентам не помешало бы. Для профилактики.

Упражнение выполняется письменно.

Суть в том, чтобы писать вымышленные диалоги.

Например, вспомнили общение с кем-то на работе:

- Вы понимаете, что вы не сделали то-то и то-то?

Ваши ответы:

1) (записываете ваш привычный ответ) — это не я, я не виноват, принтер не работал — не важно. Первый ответ — как бы вы ответили исходя из привычного способа реагирования.

Далее пишите альтернативные ответы:

-

-

-

-

-

И записываете как можно больше вариантов новых ответов, которые придут вам на ум. Это не значит, что нужно целые страницы исписывать — достаточно до 5-8, максимум до 10 вариантов новых ответов, чтобы не зацикливаться на одной фразе.

После чего ваши новые ответы необходимо отредактировать (улучшить).

И в завершении — удаляете не очень удачные на ваш взгляд ответы. Оставляете 2-3, максимум 5 понравившихся вариантов.

После переходите к следующему выражению оппонента, и также записываете свои варианты потенциальных ответов.

Аналогично можно тренировать предстоящие диалоги — зная человека и как он общается, мы можем примерно предположить, что он будет говорить. И заранее заготовить ответы. Это аналог репетиции предстоящего разговора. В реальности заготовленные ответы скорее всего не понадобятся, так как разговор может пойти не по плану. Но если по плану — у вас будут на руках некоторые козыри.

При выполнении упражнения пробуйте расширять словарь синонимов, антонимов, придумывайте ответы в виде метафор, аналогий, особенно важно придумывать смешные ответы, с юмором, но не унижающие и не оскорбляющие собеседника. Ну только если ради собственного развлечения при выполнении упражнения.

Это упражнение в целом очень эффективно тренирует навык отвечать по-новому, то есть в буквальном смысле «придумывать» оригинальные ответы прямо на ходу.

Кроме этого, упражнение очень эффективно развивает мышление и внимание, и не побоюсь этого слова — остроумие.

Время выполнения — 20-30 минут. Есть возможность — можно дольше (не более часа), но не стоит сильно увлекаться, дабы не улететь в мир иллюзорного сверхоратора.

Упражнений и приёмов по развитию навыка общения с другими людьми, публичных выступлений — очень много.

В статье я указал общие правила, которые будут способствовать в ежедневном конструктивном общении с другими людьми.

Очень надеюсь, что приведённые в статье общие правила ведения разговора и упражнение помогут читателям в развитии такого важного и нужного навыка, как правильная коммуникация.

Желаю всем читателям приятного общения!

Благодарю за внимание.