Круговорот г… то есть общения в природе. Критика и ее правила.

Подслушано на улице: «Вот ты замарашка! ну, что это за ребенок? Только надела на тебя новый костюмчик! Вот, точно говорят, что свинья везде грязь найдет! Тебя прямо тянет во все лужи. Нормальные дети где гуляют, а? Посмотри-ка  вон на  ту девочку! какое на ней чистенькое нарядное платьице! А ты прямо свинтус! в следующий раз сделаю дырки в мешке из-под картошки и в нем пущу гулять, раз ты не понимаешь, как надо вещи беречь!»

Понятное дало,  мамаша в «истерике»,  ей, скорее всего, хочется любоваться своим ангелочком в чистеньких одёжках, ей, возможно,  стыдно самой выглядеть неряхой и плохой матерью,  да много чего еще.

А что чувствует в это время ребенок? И как эти чувства могут трансформироваться …. не в слова, малыш и слов-то таких как «унижение»,  не знает, а в его  бессознательные установки?

"Вот ты замарашка!" – я – грязный, неприятный, на меня даже мамочка смотреть не может, что уж о других говорить! "Свинья везде грязь найдет".  А я точно ребенок? может, меня из свинарника взяли и я - свинья? И далее: Нормальные дети гуляют не там, где я.  Я – не нормальный. Со мной что то не так. Мама  вот на меня злится. Девочка в нарядном платьице намного лучше меня, может, мамочка захочет взять в дочки ту девочку вместо меня? надо в нее грязью кинуть, чтоб тоже была из свинарника. Тогда мамочка ее не захочет. Что такое мешок из-под картошки? Пусть мне дадут его скорее, лишь бы мамочка не ругалась. Я не понимаю, как надо беречь вещи. Я – глупый.  Как их беречь? Ну, как?»

Действительно, как?...

Хотела начать статью о грамотной конструктивной  критике при взаимодействии взрослых людей. Однако, прежде чем  формулировать сухие правила, чтоб применять их на рабочем месте, хотелось выяснить, «откуда растут ноги» у критики  в формате ругани. Точнее, почему мы не умеем общаться конструктивно. Ведь разве мама этого бедняги-малыша действительно желает ему  зла? Этот случай на детской площадке говорит нам о том, что раз уж мы к своим собственным любимым детям предъявляем такого рода  критику, что уж говорить о взрослом общении. Нас не учили выражать претензии. Нас  поругивали,  теперь мы ругаем. Круговорот г…на общения в природе.

И прежде чем действительно сформулировать правила конструктивной критики, я хотела бы поделиться установкой одной мудрой мамочки. Эта установка содержит по большому счету все  технические правила. И озвучить ее можно  таким образом:

«Я тебя люблю. Ты – хороший. Поступки, которые ты совершаешь, могут быть плохими. Могут  не нравиться мне  и причинять  боль мне и окружающим.  Я расскажу, что и как  можно сделать лучше».

Итак, обычно критика касается  Личности человека или ребенка. «Ты - замарашка, похож на свинтуса, девочка лучше тебя, тебе под стать только картофельный мешок, ты не понимаешь. Тупица, в общем».  

Что происходит с человеком  - можно только догадываться. Хотя, зачем так далеко ходить? Можно вспомнить свои личные ощущения.  Кто из нас избежал критики своей личности? И, если ребенок испытывает  страх отвержения, унижение, стыд и его будущая самооценка опускается ниже плинтуса, то взрослые начинают таить обиду, скрывать или выражать агрессию, «взрываться», делать «назло» и демонстрировать остальной букет ассертивного поведения.  

И чего вы достигли? 1. Самоутвердились. 2. Получили недоброжелателя. Ваша злость коту под хвост, дело не сделано. Вся энергия человека ушла не на процесс деятельности, а на оправдание, залечивание ран, нанесенных самооценке. Вечером еще «спустит Полкана» на жену и детей и, самоутвердившись за их счет, немного успокоится.  А вас будет считать редкостной заразой и будет поменьше попадаться вам на глаза. Прятать от вас свои поступки. А чтоб не нарваться на «неадекват».

А теперь представьте. Большинство из нас  так или иначе испытывали к себе такое отношение. То есть,  время от времени нас ругали.  Как же мы будем благодарны и лояльны к тому человеку, который так делать не будет!

Вы можете стать  тем  человеком, который не ругается, не унижает, не поучает, не выражает превосходство. И, тем не менее, достигает желательного для себя поведения  от других людей. Кроме получения собственных «плюшек» от общения, своим поведением вы сделаете мир лучше и добрее.

Правило первое:  Критикуем не личность. Критикуем действия.  (Ты-хороший, поступок –плохой). В общении со взрослыми вообще стоит воздержаться от оценок хороший-плохой. Это держим в голове. То есть, исходим из установки, что человек «вредничает» не специально.

Правило второе: Начинаем с похвалы. Ищем в «ляпе» того, кого собрались «ругать» положительные моменты. (Испачкался? Погнался за лягушкой? Вот ты глазастый какой! Я ее не видела даже.)

Правило третье:  Говорим о том, что нас расстроило. Сообщаем факт.  Без перехода на личности.   (Посмотри ка на свою одежду. Она теперь грязная)

Правило четвертое: Даем совет о том, как можно сделать лучше. (1. Давай пойдем домой, и оденем более подходящую одежду для охоты за лягушками.  2. Постарайся быть более ловким в следующий раз. 3…4…5…)

Правило пятое. Мотивируем. И выражаем благодарность. При этом общение  не должно быть «похлопывающим по плечу». (Ну-ну, так тоже сойдет… для сельской местности…) При этом вы  оцениваете его положение как подчиненное и детское. Даже если это так ( вы общаетесь с ребенком или подчиненным), одному вы препятствуете взрослеть, другому – принимать решения.  Можно сказать: «Я верю, что у тебя это обязательно получится. Поймать лягушку и остаться чистым – очень трудно. Будем тренироваться».

И еще одна большая плюшка лично для вас от такого общения: Чем больше вы замечаете хорошего, тем больше его вокруг вас происходит! Закон притяжения. 

Не держите зла. Держите шарик!