Почему и КТО изменяет партнёру ("Russian Remake")

Оригинал - http://markmanson.net/why-people-cheat . Вообще у Марка много интересно, если достаточно владеете "басурманской мовой" - подпишитесь без сомнений :)

Итак, основной принцип:

Личное Наслаждение > Близость в Отношениях = Измена

- Мы, люди, очень любим наслаждение и удовольствие. Вообще, как некоторые говорят - мы ради этого и живём. Вкусно покушать, сладенько по-спать, пере-спать, алкоголь, игры, порно...

- Также - мы очень любим близость, интимность в отношениях. "Любить и быть любимым", разделять свою жизнь с кем-то.

И в жизни частая ситуация - что две эти потребности вступают в конфликт. Чтобы иметь долговременную и глубокую близость - необходимо жертвовать своим наслажденим сиюминутным (или даже дольше); но, чтобы получить некоторые удовольствия - "приходится" жертвовать близостью.

Вопрос - в том, что для тебя бОльшая ценность, важнее. Верность - это результат того, что для человека близкие, тёплые и доверительные отношения это очень что-то недешёвое, стоящее и заслуживающие всяких жертв. Ну а измена, как уже понятно - обратный случай.

* * *

В общем, варианта два, разберём каждый.

1. Изменяющий "персонаж" - просто эгоист, зацикленный на себе и своём удовольствии жлоб (ну или "жлобиха"), и "нуждается" в постоянном удовлетворении своей "хотелки". 

И тут есть тоже два "подвида" (...как говорил батюшка из знаменитого видео, "сорта г*вна"):

А) Жалкая Сверхкомпенсация. Ещё у дедушки Фрейда описана "фаллическая фиксация": у мужчин проявляется как "[...] всё что движется", у женщин - либо как "слабость на передок, либо же как синдром "сильной-независимой". Зачем? А из принципа "У меня длинее, смотрите!" :)

Вообще, это можно не заметить сразу - внешне множество личностей с таким поведением, они вовсе не "жалкие". Но изнутри, их "само-гипноз" толкает на такое поведение - часто они ещё и не контролируют себя в еде и алкоголе, в таком духе.

Б) "Власть имеющие". Как Шварценеггер, например. Или Билл Клинтон. Хотя и их старик Зигмунд записал бы в известно кого :) Но есть нюанс - это может быть "локальная власть", в отношениях... Ну например, другому - тому, кому "изменяют", ему жить больше негде, не с кем и т.п. Так что да, "не хочешь бомжевать - не в-ы-ё..!"

2. Дефицит близости; отсутствие теплоты, принятия и пр. в отношениях. 

Будем откровенны - это гораздо более частая ситуация; один из партнёров не то что "ожиданиям не соответствует" - но даже, казалось бы, прямые свои "обязанности" не исполняет. 

В общем-то, это не "квантовая физика", утверждать, что чем более "печальны" отношения - тем больше в них вероятность измен. Но здесь нюанс в том - что многие не различают "убогие" отношения от здоровых; у них просто не было примера (в детстве, скажем) и та "задница", в которой они друг с другом сейчас - это НОРМА. Вот в чём ужас.

Также, есть две распространённых ситуации - обе, кстати, являются результатом "слабых границ" и стандартов:

А) "У нас всё хорошо, я его так люблю, я его не могу бросить, я умру" и т.п.

Это паттерн - когда один из партнёров ДЕЛАЕТ ВСЁ! для другого. Он пьёт как скотина? Ну ничего, ну ему же тяжело сейчас, кризис, и детство у него вон какое тяжелое... Так вот, с изменой - та же ситуация. ДА: ты не имеешь отношения к его решению изменить; но НЕТ, ты никак не обозначил, что этого делать нельзя и это неприемлемо.

Б) Партнёр - невротически ревнив и контролирующ.

Просто "образный эксперимент": представьте, что вы встречаетесь, ну или живёте, с кем-то, кто постоянно роется у вас в телефоне, проверяет ваши переписки, звонит каждые полчаса с вопросом "ТЫ ГДЕ", и если хоть просто погулять выйдешь, НЕ ПРЕДУПРЕДИВ - закатывает жесточайшие скандалы... Какие у тебя причины НЕ изменить? И вообще, начать с того - как ты вообще в таком оказался? :)

То есть, реально - с тобой уже обращаются, словно ты изменил, и не раз, и даже у него на глазах... На ровном месте. В чём "прикол"? С актуальной изменой ничего не изменится, что я теряю? (Это, кстати, не только к измене относится).

Психологически, "закон" такой: ревностно-контролирующее поведение ВОНЯЕТ, "транслирует" экстремальную неуверенность и отсутствие самоуважения. Какой бы агрессией оно не сопровождалось.

А что делать, спросите? Ну, это не вопрос "волшебных таблеток" - это долгая работа по разгребанию помоев у себя, и только у себя, в голове:

1. Повзрослеть, наконец: научиться отказывать себе в сиюминутных удовольствиях и эгоистичном "кайфе" ради долговременного благополучия, и окружающих, в том числе. И не ввязываться в отношения с таким персонажами - что становится очень просто, т.к. "подобное притягивает подобное". Нет, это не как в фильме "Секрет", это как в жизни :)

2. Развить границы, ответственность и... "Аккаунтность". Такое слово странное придумал, это что? Это из того, что в английском есть два слова, переводимые как ответственноть: Responsibility и Accountability. Первое - это вещь здоровская, но достаточно дешёвая: "Да, виноват", "Да, я скотина", "Да, нехорошо получилось". Второе - это ближе к "отчетность", не просто сознавать и признавать свои ошибки, но и проактивно (привет, Кови) работать над тем, чтобы они не повторялись, и причинённый ущерб минимизировался.

Границы - это, фундаментально, о том, что КАЖДЫЙ ОТВЕЧАЕТ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ. Да, в отношениях - у вас формируется "парная идентичность", и появляется общая ответственность и обязанности... Но индивидуальную, при этом - никто не отменяет. За решения и действия твоего партнёра ты ответственности не несёшь - как и он за твои. В общем, это отдельная тема.

3. Такая сила у границ и стандартов, что ты всегда готов покинуть отношения. Я даже подчернку - не "желаешь", а готов, если действия партнёры разрушительны для вашей близости и здоровья этих отношений. Любые настоящие, любящие отношения - всегда строятся на том, что каждый может сказать "нежно, но строго" НЕТ.

Почему это кажется "невозможным"? По большей части - из-за множества иррациональных представлений, в частности "орального характера" (по психоанализу): что если меня бросят, я умру или как минимум буду очень страдать и не выдержу; что я никогда такого больше не встречу и т.п. И такой постоянный самогипноз очень серьёзно препятствует в построении отношений...

Но, как я уже устал повторять - было бы желание :) Увидимся, буду рад комментариям!