Проясняли с мужем конфликт, который тягомотным молчаливым киселем повис в отношениях накануне.
Так бывает. И в счастливых браках.
Потому что счастливые браки отличает не отсутствие конфликтов, а умение с ними обходиться - не замалчивать, прояснять, решать, находить точки соприкосновения и возможности обходиться с тем, где этих точек не оказывается. И так тоже бывает.
И, о ужас, это не оказывается поводом к исчерпанию отношений.
По крайней мере, в нашей семье это так.
Зато есть возможность оставаться собой рядом с другим - не подстраиваться и подрихтовывать себя, а больше понимать про свои ценности и ценности другого. И уважать их. Обе. Ценности, в смысле.
Так вот.
Проясняя происходящее, в какой-то момент, после паузы, которая всегда в конфликтах необходима - а как иначе почувствовать происходящее? Осмыслить его, понять, каково тебе? Что именно тебя задевает? Ведь причина и повод, помним, что далеко не всегда одно и то же. И не докопавшись до причины ничего не решить.
И вот, после паузы, муж подходит ко мне и говорит "я был не прав, наверное. Ведь любимых надо принимать такими, какие они есть"
«Как вы думаете, является ли такое признание исчерпанием конфликта?» - задала я вопрос на своей странице в соцсети.
Обсуждение получилось бурным, интересным. После чего я решила обобщиться свои мысли на тему.
По сути, конфликты в паре чаще всего возникают из-за сложности увидеть другого Другим - с другими интересами, предпочтениями, реакциями, тем, что важно, а что - не очень. Увидеть другим и дать право быть таким, не переделывать, а уважать эту разность, считаться с ней.
К сожалению, это общая ситуация в обществе, где многие годы идёт разделение на «свой-чужой», неприятие чужого. А если и «приятие», но уважение? - уже с большим скрипом. То есть, внешний фон влияет сильно, факт.
Но если мы хотим быть счастливыми в семье, то приходится учиться жить по-другому, видя, принимая в расчёт и уважая нашу разность.
Так вот. Эта разность и проявляется, проясняется через конфликты. И бояться их не стоит.
А чтобы не бояться, важно понимать, как с ними обходиться. Чтобы не просто пошуметь и расстроиться, а чтобы был смысл в этом мероприятии.
И мне видится важным здесь три момента.
Первое - ценность другого, отношений с ним. Если ее нет, то и в конфликт идти не стоит. Проще просто отдалиться или вообще расстаться. Ценность - это необходимое условие, смысл того, чтобы идти в неприятное, ради лучшего в будущем.
Второе - для возможности находиться в конфликте важна достаточная автономность. То есть, я могу выразить своё несогласие, обиду или злость мужу/жене и могу встретиться с тем, что он разозлится или обидится в ответ, могу встретиться с его неприятными чувствами в мой адрес, желанием отодвинуться.
Для этого важна автономность.
Именно из-за отсутствия или недостаточности автономии многие не могут выдерживать напряжения прояснения. Оставаться в ситуации неопределенности, неприятных чувств в твою сторону, ситуации конфликта.
И из-за этой невозможности «сливают» свои пожелания, отказываются от того, чтобы настоять на своём различии, чтобы другой признал его.
Проще вернуться в безопасное слияние - «мы вместе, мы едины, и желания наши одинаковы», чем остаться одному, непринятому, отодвинутому.
И третье, важное. Умение признавать свою неправоту.
Потому что ценность отношений и достаточная автономия не гарантируют близости и понимания в паре, если нет этого умения. А это, кстати, не так очевидно всегда. То, что вы уступаете, признаёте свои ошибки. Кажется, что да. Но, может, и нет, и это только кажется.
Можете ли вы остановиться в любом эмоционально заряженном месте? Можете ли признать,что отношения важнее правоты? Можете ли, останавливаясь, задаваться вопросом «а что сейчас происходит? что важно для меня? чего я хочу?»
Мне кажется это годным тестом.
А вы как думаете?