Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.

Если вы читаете эти строки, значит, тема измены не обошла вас стороной. Это статья для двоих и для каждого в отдельности. Вы можете обсудить ее друг с другом и дополнить тем, что важно именно для вас. Здесь вы не найдете морально-нравственных оценок этого явления, а также рассуждений на тему, "все" изменяют или "не все". Это - не важно. Важно, как пережить измену, если она не является нормой в ваших представлениях о совместной жизни, а отношения с этим партнёром вам дороги.

1. Что такое измена?

Какое определение вы бы не предложили, оно будет верным. Измена является тем, что вы о ней думаете и имеет ровно то значение, которое вы ей придаете. Сравните: "ошибка", "досадное недоразумение", "заблуждение", "опыт", "глупое поведение", "проступок" и, к примеру, "предательство", "нож в спину", "преступление против семьи".

То, как вы определяете измену, влияет на то, как долго и насколько сложно вам предстоит справляться с её последствиями. Вам лично и вам обоим как паре.

Изменивший партнёр склонен преуменьшать значение измены, избегать разговоров о ней, при этом испытывая чувство вины и нуждаясь в прощении. Тот, кому изменили, склонен преувеличивать значение измены и нуждается в том, чтобы разделить с кем-то бремя своего представления о ней и сопутствующих переживаний. При этом говорить об этом с кем-либо ему крайне непросто, а партнёр часто не в силах выслушать, поскольку каждое слово этой истории искрится обвинением и болью, раздувая его собственные переживания. Таким образом, каждый существует в своей реальности, а отдаление партнёров усиливается.

2. О чем может рассказать измена, произошедшая в "стабильной паре"?

О том, что потребности партнёров в этом браке/паре не удовлетворялись. Давно или некоторое время. Просто каждый до поры до времени справлялся с этим по своему или думал, что справляется. Если измена - не норма для вас, и не является устойчивой привычкой вашего партнёра, то, скорее всего, мы имеем дело с назревшим  и вскрывшимся кризисом отношений. Измена - лишь дверь, куда из кризиса решился выйти один из партнёров. Вот почему идея виновности в измене - того, кто изменил, или того, кто "довёл до измены" -  непродуктивна.

Оознать кризис во всей его красе также задача не из лёгких, его масштаб преуменьшается, кажется, что обо всем можно договориться... Как правило, так кажется лишь одному из партнёров, другому проще или безопаснее согласиться, чем озвучить свои интересы открыто. В итоге вместо урегулирования кризиса происходит его сдерживание. До тех пор, пока не происходит что-то, что прорвёт эту "плотину". 

3. Кто кому изменил?

Не торопитесь с ответом. Я предлагаю взглянуть на вашу пару чуть со стороны и написать коротенькую историю о ней. Вот несколько для примера:

Я всегда гордилась своим мужем. Мне даже нравилось хвастаться им перед близкими и друзьями. А теперь я  разочарована, разбита и  думаю, что выбрала "не того парня"...

Мы всегда были слаженной командой с ясными целями и уверенностью в завтрашнем дне. А теперь наше пристроенное будущее пошатнулось, потому что один не может опираться на другого...

Она всегда смотрела на меня с восхищением, ловя каждое слово, а после её измены я чувствую, что больше не нужен ей. Я прихожу в ярость, представляя, что на него она смотрела так же, как на меня!

Она постоянно выручала меня и всегда была рядом, а я подвёл её. Не уверен, что после всего она выберет остаться со мной...

В последнее время наши отношения стали платоническими. Мы по своему любим и уважаем друг друга, заботимся, но скорее как родные люди. А теперь мы словно резко стали чужими... 

Заметили, какие разные истории? Они помогают пролить свет на то, как и в качестве кого партнёры воспринимали друг друг, какие их представления о себе пострадали в первую очередь.

4. Почему известие об измене травмирует обоих партнёров?

Тот, кто изменил, в случае негативной самооценки своей измены может испытывать тревогу и сомневаться, сказать ли об этом жене или мужу, как и когда это сделать и говорить ли вообще.

Тревога может быть также связана и с противоречивыми чувствами: стыдом, ощущением вины, разочарованием в себе, неосознаваемой пока ещё злостью и досадой на партнёра, стремлением найти объяснение произошедшему и "правильные слова" для разговора. Но острее всего ощущается страх перед неопределённостью последствий, которые последуют за признанием и тем, что ситуация может выйти (или уже вышла) из-под контроля.

Чтобы унять беспокойство, изменивший строит планы, что и как лучше сделать. Однако планам часто не суждено сбыться - тайное становится явным благодаря случайной бдительности второго партнёра, либо непрошеному признанию свидетелей, или же неожиданной активности любовницы/любовника.

Попытки объяснится с первого раза, как правило, не встречают понимания. Вообще это проблема - найти убедительные слова. Дело даже не в качестве аргументов, а в том, что изменивший попадает в ловушку: от него ждут гарантий, что такого больше не повторится. Но даже если он пообещает это, прямо сейчас ему ещё не поверят, и со своей стороны гарантий в прощении и отсутствии упрёков в будущем не дадут. Подобные диалоги изматывают и иногда проще уйти в себя или говорить все, что требуется, лишь бы прекратить пытку.

Такими образом, изменивший оказывается психологически не готов к тому, что факт его измены теперь открыт. 

А что же происходит с партнёром, узнавшим об измене? 

- Шок первых минут проходит, однако адаптация к информации долго не наступает: это то, что партнёр знать не хочет, потому что это больно, а он "всерьёз" никогда не готовился к переживанию этой боли.

- Скорее всего, он уже думал о риске измены раньше, и даже, возможно, пытался поговорить, что-то выяснить. Но получил уверения в том, что "ничего такого нет и быть не может". Теперь же его страхи стали реальностью, а ситуация воспринимается им как двойной обман.

- Он не знает, как надо себя вести в таких ситуациях, если только не был "научен" отношению к изменам предыдущим опытом. Растерянность, обида и злость - яркие чувства этого периода. Кстати, злость в данном случае является помощником, давая возможность хотя бы немного разрядить напряжение в паре и хотя бы ненадолго ослабить боль.

- Он переживает внутренний конфликт. Возможно, верность друг другу была для него одной из главных ценностей в их паре. И он пока не знает, как теперь быть с этим. Уйти? Но есть и другие, иногда не менее значимые вещи - например, любовь, родительство, ценность общего комфортного быта... Он находится в процессе решения, что для него важнее и сможет ли он жить с этим. Можно довольно быстро пересмотреть повседневные бытовые приоритеты, но невозможно "на раз" отказаться от устоявшихся ценностей или целей. Процесс их пересмотра требует времени.

- Он крутит в голове варианты "а что, если это повторится?!" И у него часто нет ответов. Заверения партнёра в том, что он этого больше не допустит, звучат неубедительно: слова не те и произносятся не теми интонациями...  Но эти обещания дают хоть какую-то иллюзию определённости, разрушенную изменой.

- Он получил удар по самооценке, какой бы она ни была до этого, и ему нужно время, чтобы пересмотреть/восстановить представление о себе.

- Возможно, он и рад бы оставить все в прошлом и начать с нового листа, но образы "как он обнимает ее", "как они смеются, гуляя в нашем(!) месте", преследуют при каждой попытке смягчиться или сблизиться. Он не в силах остановить их, ранясь снова и снова.

5. Что сложнее - простить или начать доверять?

Одна из самых больших трудностей в паре, переживающей измену - утрата доверия. Когда говорят "я пока не готова все забыть", "я все ещё не могу её простить", часто имеют ввиду время, которого с момента измены прошло слишком. Время необходимо не только для того, чтобы залечить раны, разобраться в себе, но и чтобы "нажить" новое доверие. Время в данном случае не конкретный срок, а ресурс, необходимый для обретения эмоционального комфорта и осмысления опыта.

После измены партнеры некоторое время не равны. Принято считать, что "раненый" партнер манипулирует чувством вины изменившего (а оно есть и это нормально). Однако это иногда единственный способ удержать его или её  рядом. Ведь мы рядом только с теми, кому доверяем. А раненый не доверяет больше. Он жил с человеком, которого "хорошо знает", а после измены перед ним предстаёт "незнакомец", от которого неизвестно, чего ждать. Кроме общих воспоминаний и отлаженного быта, их теперь словно ничего не связывает. За что зацепиться, чтобы оставаться вместе? Если есть дети, цепляются за них. Если пара без детей, партнерам приходится цепляться друг за друга. Но когда нет доверия, остаётся чувство вины, позволяющее "держаться вместе", не смотря ни смотря ни на что. Поэтому некоторое время пара существует в режиме палача и жертвы. 

6. Скорость проживания измены:

Переживание происходит у партнеров с разной скоростью. Так, изменивший часто "рано успокаивается", думая, что опасность разрыва миновала, а жизнь постепенно налаживается. Тогда как "раненый" может находиться еще в процессе проживания. Со стороны кажется, что он успокоился, вошёл в обычный ритм жизни, а на самом деле он лишь глубже спрятал свою боль. Чтобы соотнести свои состояния, паре нужно быть в контакте со своими чувствами и друг с другом. Но когда контакт приносит страдания - одному от воспоминаний, другому от навязанной этими воспоминаниями роли обидчика - пара такого контакта избегает, стараясь "не ворошить прошлое", этим тормозя своё психологическое восстановление. 

7. Что делать, чтобы облегчить себе период проживания?

- Разговаривать, плакать, ругаться и снова разговаривать - до наступления понимания себя и другого

- Слушать столько, сколько нужно партнеру

- Задаваться вопросом "Что можно вынести из произошедшего для себя лично? Для нас обоих?" В разные периоды ответы могут отличаться, отмечайте их все - это процесс осмысления и переработки опыта. Избегая ответов, вы делаете травмирующий вашу пару опыт пустым и бесполезным.

- При встрече с сильными эмоциями партнёра не считать себя в ответе за них. Учиться выносить их и просто быть рядом столько, сколько необходимо.

- Проявлять терпение и терпимость в отношении просьб и пожеланий, делающих партнёра спокойнее.

- Не форсировать сексуальный контакт, возможно, предстоит заново узнавать друг друга.

- Просить прощения за причененную боль и - за то, что пока не можете простить.

- Напоминать себе, что измена - меньше жизни и мельче ваших отношений. Она что-то разрушила между вами. Но что-то уцелело! Возможно, потому, что было достаточно сильным? Опирайтесь на сильное.

- Посмотреть на партнёра новым взглядом, не тем, 5-10-15-летней давности, а свежим, сегодняшним. Найти, чем он вас привлекает, чем нравится и честно ответить себе на вопрос, почему вы выбираете его сегодня.

- Не бояться эмоциональных откатов назад, когда, казалось бы, все стало налаживаться. Отнеситесь с вниманием в тому, что спровоцировало откат, что происходит между вами в эти моменты, что помогает справиться. 

Постепенно оставляя измену в прошлом, находите возможности радоваться жизни и друг другу в настоящем и не бойтесь заглядывать в будущее.

 -----------------

*При использовании материала ссылка на автора обязательна.

*В оформлении использованы работы австрийского художника Оскара Кокошко, фото взяты с сайта www.artchive.ru