Как повысить свою ценность в глазах близкого человека?

Как повысить свою ценность в глазах близкого человека

Каждый из нас мечтает о взаимной любви. Чтобы "вместе - и навсегда!"
Но на самом деле безусловная любовь - когда люди, только-только повстречавшись, настолько влюбились, что готовы жертвовать частичкой себя во имя другого человека - это огромная редкость.

Чаще всего в паре один - любит, а другой - позволяет себя любить.

Так возникают зависимые отношения, которые с годами могут перерасти в более спокойное чувство - привязанность, когда супругам уже нет нужды проверять отношения на прочность и они твердо уверены, что каждый из них - самое важное для партнера, и в трудную минуту (болезни, временной безработицы или краха бизнеса) они дома встретят понимание и поддержку...

Но вот в самом начале отношений один (который любит) очень боится потерять партнера, и старается не рассказывать тому о своих трудностях, надевая маску "Сильного человека, способного со всем справиться самостоятельно".
А иногда проблем нарастает столько, что справиться в одиночку с ними он не в состоянии!

Считается, что первый "разлучник" - это телефон...
Но из своей практики могу сказать, что чаще всего "испытатели прочности любви" - это банковские кредиты и ипотека.

Как достичь привязанности?

Только путем долгих усилий. И далеко не все пары способны пройти эти этапы:
1. Первая влюбленность.
2 Страсть успокаивается, чувства приходят в норму, партнеры начинают замечать недостатки и отличия друг друга от "нарисованного" ими идеала.
3. Наступает неприятие (даже иногда "отвращение") партнера и ссоры усиливаются.
Эти 3 этапа еще называют "конфетно-букетным" периодом, который длится обычно 2-3 года, и после его окончания пары в настоящее время все чаще расстаются...

Затем в течение года каждый из бывшей пары находит себе нового партнера. И все начинается вновь.
"Полигамию" ("полиандрию") еще разжигают СМИ, и интернет заполнен советами"как красиво расстаться с девушкой"...

4. Терпение. На этом этапе могут продолжаться ссоры, но здесь важно научиться понимать чувства партнера. И тогда ты прощаешь его, начиная уважать...
5. Этап окончательного уважения друг друга. Возникает чувство долга и ответственности за свое поведение по отношению к близкому человеку.
6. Любовь - это уже настоящее чувство привязанности, которое длится до самой смерти (и даже после утраты одного из супругов).

Что чувствует человек в момент расставания?

Тот в паре, который любит (это может быть как мужчина, так и женщина), переживает все 5 стадий "горевания". Он испытывает чувство потери, сходное с переживанием утраты. смерти близкого человека.

1. Отрицание.
Любящий человек убеждает себя, что "это-не конец отношений, а временные трудности, переживем.."

2. Озлобленность, гнев. И тогда он злится на себя, на партнера, на друзей и родственников (особенно - в случае не оказания помощи).

3. Переговоры, торг.
Попытка вернуть партнера (женщины часто здесь используют давление с помощью детей или (мнимой) беременности)

4. Депрессия.
Длительность и сила переживаний и ощущений здесь может быть самой разной - в зависимости от индивидуальных особенностей человека.

Существуют сверхчувствительные люди, которые могут застрять в симптомах депрессии (утрата работоспособности, потеря сна и аппетита).
Причина этого: личные стратегии психологических защит, при которых все утраты, пережитые человеком в жизни, накладываются, наслаиваются друг на друга.
И здесь без помощи психолога уже не обойтись.

5. Стадия адаптации ("жизнь - продолжается")
Это - этап принятия ситуации, на которой человек рассматривает все возможности и выгоды, которые создала ситуация расставания с партнером.

Очень часто мужчина в порыве гнева уходит от женщины, а потом возвращается - а та уже сама не желает его принять. Следовательно, она уже осознала все выгоды жизни без этого человека, устав от эмоциональных скачков в их отношениях.

Что делать, если вы все же не желаете смириться с потерей близкого человека ?

Если вы, пытаясь вернуть отношения с женщиной, станете изводить ее смс-ками с обещанием "исправиться" (а "ломка себя" в принципе невозможна, и вы не сможете при всем желании "стать другим человеком", пока не избавились с помощью специалиста от давних, привычных, еще детских, чувств вины и гнева),
то посмотрите, где именно окажетесь на шкале "ценности - уникальности":

При любых переговорах (и в деловом общении, и в личных отношениях), нужно учитывать именно мотивацию вашего оппонента.

То есть - в момент возвращения ушедшего мужчины обратно, или смс-сообщений с просьбой "простить" его ценность и уникальность (незаменимость) в глазах женщины (особенно - яркой, молодой и красивой, привыкшей к мужскому вниманию)- минимальна. Он помещается ею в графу "супермаркет", где всегда есть выбор...

Она же, прекрасно сознавая свою значимость и необходимость для него - использует все рычаги давления (начиная от удаления их общих фото в соцсетях)...

В деловом общении для повышении своей ценности (например, при трудоустройстве), соискатель вакансии может прибегнуть к посредничеству третьего лица (менеджера по персоналу - человека, словам которого давно уже доверяет руководитель).

При семейных отношениях также можно прибегнуть к помощи (даже неосознанной) третьих лиц, использовав самую сильную потребность всех женщин - потребность в безопасности...

Ведь привлекательность, яркость свободной молодой девушки очень часто расценивается чужими мужчинами как "легкодоступность"..

И раз уж вы не можете удержаться от смс-сообщений, можете написать ей следующее: "Я люблю тебя. Поэтому - принимаю твой выбор. Но, на всякий случай запомни: в случае беды- я рядом. Звони."

При таком поведении вы становитесь уникальным (посмотрите - в Матрице прогнозирования переговоров при повышении сложности получения замены человек (товар, услуга) перемещается в категорию "Возможность").

А супруги - это уже равные Партнеры, их ценность и незаменимость друг для друга - безусловна!

(И, ребята, никогда не говорите своей девушке "Не нравится - найди другого!" Тем самым - вы сами понижаете свою ценность в ее глазах!) Послушается - и найдет..И не станет считать себя за это виноватой...

При запросе на помощь по выходу из депрессии я отменяю все встречи и работаю с человеком (как очно - в офисе, где соблюдены все требования конфиценциальности), так и онлайн - через мессенджеры WhatsApp и скайп. Или в форме переписки в соцсетях.

Потому что не могу иначе, ведь сама, испытав предательство близкого человека, в 20 лет жила "вцепившись в небо двумя руками" и долго стояла на мосту, находясь на грани суицида...

Если требуется консультация: WhatsApp 8 937 598 49 11

Запишите этот номер, на всякий случай...

С уважением - Елена Ольхович

P.S. Написала эту статью для конкретного, очень хорошего молодого мужчины - клиента. В качестве дополнительного материала для осмысления своей ситуации.

И я буду очень рада вашим комментариям, дорогие мои читатели. друзья и коллеги!