Как проживать боль

КАК ПРОЖИВАТЬ БОЛЬ?

Ну, имеется в виду, боль душевную, эмоциональную.

Психологические современные идеи все плотнее входят в жизнь людей. К счастью. Можно сказать, со скоростью свободного падения.

И многие уже знают, в том числе и благодаря культуре (например, мультик "Головоломка"), что боль нужно проживать, а не закапывать ее под ковер и улыбаться.

Вообще, зачем? Это ведь вообще не приятно!

Ну, чтоб не началось что-нибудь, что приведет вас в конечном счете к нам, психотерапевтам. Депоессия, зависимость, фобия, просто страх и избегание каких-то моментов жизни (отношений, самореализации, путешествий - да чего угодно, в чем эта боль появилась)

Список такой, на самом деле можно продолжать. Но цель текста не эта.

Цель - описать, что делать.

Во-первых!

Вам очень понадобятся собственные слезы. Боль переживается именно ими. Плач - это механизм психики, созданный природой специально для этого.

Если вы когда-нибудь позволяли себе плакать свободно и вдоволь, знаете - в этих слезах боль набирает силу, проходит свой пик, а потом наступает освобождение и облегчение. Этот процесс (естественный плач) может длится от нескольких минут до нескольких их десятков. (Обычно речь о минутах). После этого боли в душе становится меньше.

Но если ее там много - такие циклы будут через некоторые промежутки времени повторяться. И чем больше накопилось боли или чем болезненней событие, вызвавшее боль, тем больше будет этих циклов. И они займут больше времени. Например, когда умирает близкий - оплакивание этой смерти может занять от нескольких месяцев до нескольких лет (индивидуально).

Однако, хорошая новость, чем больше таких циклов вы позволите себе пройти, тем легче вам будет становится.

Нет. Бесконечно это длиться не будет. Вечный двигатель, вы же знаете, патентное бюро не принимает.

Люди часто стараются не плакать потому, что боятся - если это начнется - никогда не закончится.

Но устроено так, что плачется столько, сколько накопилось боли. Вы можете себе представить образ - что когда вам от чего-то больно - эта боль поселяется внутри лужицей или озерцом или морем слез. У этого водоема есть свой конечный объем. И оплакивая эту боль, вы его постепенно внутри уменьшаете.

И однажды, с последними слезами, он полностью высохнет. И мысли, которые раньше причиняли боль - перестанут ее вызывать. Сначала появится вместо боли просто грусть и, возможно, что-то светлое. А потом просто легкость. И вам не будет страшно того, что напомнит ту, прежде болезненную ситуацию. И избегать этого будет больше не нужно.

Ага, - скажите вы, - все это мило! Но я вот совсем не могу плакать или не могу плакать при других (полезно, кстати, разделить боль с тем, кому доверяешь - ускоряет ее проживание).

И да! Вы совершенно правы! Нас с вами так воспитывали - плакать плохо. Вспомните все эти слова: "что ты плачешь, как девчонка!", "Рева-корова", "слезами горю не поможешь"(блин, какая же неправда!).

Нам говорили, что плакать стыдно, нам говорили, что неэффективно, нам говорили, что это слабость, что это манипулляция...

Вы в этой трудности вообще совсем не одни! У 90 % моих клиентов она всплывала. И приходилось сначала работать с нею. Потому, что в основе того, с чем они приходят, часто лежит какая-нибудь непережитая боль. А я не буду держать в этой боли клиента, если он ее переживать не может. Он будет просто беспомощно в этой боли корежиться, впустую страдать и не освободится от нее, если не может плакать.

И если у вас есть проблемы, которые я описала, но вы решили попробовать пережить какую-то свою боль, вам может понадобиться помощь психотерапевта, чтоб справиться с убеждениями, которые останавливают слезы, не дают плакать. Психотерапевтов сейчас очень много, и среди них есть даже много профессионалов. Вы можете выбрать на свой вкус того, с кем комфортно, кому доверяете.

Хорошо. С этим, более-менее разобрались.

Допустим, вы свободно можете плакать. Что делать дальше?

Ну во-первых, доверяйте своей психике. Если ее тянет подумать о том, что для вас болезненно, значит она готова переработать часть боли. Позвольте ей это сделать, подумайте о чем думается. Дайте боли и слезам появиться и отдайтесь переживанию. Психика все сделает сама.

Если чувствуете, что не готовы думать о болезненном - не заставляйте себя. Возможно, вам надо поднакопить ресурсы или просто морально подготовиться. Но если эта неготовность длится очень долго (например, месяцы), возможно, есть какая-то сложность, о которой вы не знаете. Разобраться с нею может помочь психотерапевт.

Еще важно! Длительное переживание боли (оплакивание чего-то ценного) - серьезная работа для психики, требующая физических и моральных ресурсов.

Физические ресурсы в период переживания. Спите столько, сколько организму нужно. Питайтесь полноценно, по возможности. По возможности, следите за хорошим физическим состоянием тела, за здоровьем. Отдыхайте, следите, чтоб ваши ресурсы восстанавливались. Не упарывайтесь на работе и в других делах (хотя есть искушение сбежать в них от боли). Но есть риск, что вы устанете, силы на убегание от боли закончатся и на переживание их не будет. Не убежать от боли, ни справиться с нею. Вы рискуете оказаться в беспомощном состоянии перед болью. А это ни приятно, ни полезно. И закрепится ощущение, что она бесконечна, невыносима и вы слабее ее.

Моральные ресурсы. При длительном переживании эмоциональной боли психика будет давать вам передышки. Будут периоды, когда вам будет становиться легче, настроение будет в той или иной мере улучшаться. Используйте эти периоды для восстановления и накопления моральных сил. Делайте то, что любите, то, чего хочется. Общайтесь с теми, с кем хочется, с кем хорошо. Заботьтесь о том, чтоб в эти периоды вам было как можно лучше. Это даст силы для прохода через очередной виток переживания. Так он пройдется легче, эффективней, быстрей.

Хорошо. Следующее.

Вы плачете или перестаете плакать согласно внутренним потребностям вашей психики. Что еще полезно сделать?

Рассказать о боли тем, кому вы доверяете. Можно в психотерапевтическом стиле: "мне так больно от того-то и от того-то". Но можно и просто как идет. Главное, чтоб вас это затронуло и получилось пережить боль рядом с другим так, чтоб он это увидел и эмоционально отозвался на вашу боль.

Здесь есть еще загвоздка. Не любая реакция этого человека будет полезной и даже безопасной. Если он начнет вас оценивать, осуждать, поучать, просто никак не реагировать - плохо. Лучше даже одному тогда поплакать. Иначе поранитесь и увеличите боль.

Каким должен быть тот, с кем можно поплакать?
-- согласным разделить этот момент с вами
-- вызывающим ваше доверие
-- включенным в ваше переживание
-- не оценивающим, не дающим советов
-- чутким, тактичным, способным почувствовать, когда нужно помолчать (пока проходится пик боли), а когда нужно спросить о чем-то
-- готовым вас слушать и расспрашивать о переживании
-- хорошо, если способным рассказать о своих чувствах в ответ на вашу боль или естественно проявляющим это в мимике.

Об этом всем можно договориться заранее.

Кому-то повезло. У него есть близкие люди, способные разделить с ним его боль. Это и для них, кстати, полезно и для отношений. Если они сами умеют боль переживать.

Если таких нет, но хочется с кем-то боль разделить - есть психотерапевты. Они обучены и проработаны в том числе для этого.

Окей. Едем дальше.

Что еще полезно сделать?

Ваша боль говорит о соприкосновении с тем, что для вас ценно. Часто, в момент, когда это утраченно. Но не всегда. Иногда еще есть шанс.

Попробуйте в момент оплакивания задать себе вопрос - "о чем слезы?" Послушайте внутренний ответ. Он даст вам понять о чем ценном идет речь. Это может быть все, что угодно - любовь, близость, уважение, забота, доверие, возможности... Да, действительно, что угодно... Иногда получается ответить себе только про объект утраты - Ваня, работа, нога... Попробуйте все же пойти дальше и понять, что именно ценного все это вам давало.

Выделив эти ценности попробуйте ответить себе на вопрос - можно ли еще за них побороться и готовы ли вы на это? Возможно, что ответ будет положительный. И тогда слезы можно отдожить в сторону и переключиться на борьбу.

Если понимаете, что борьба не поможет или вы к ней не готовы, продолжайте оплакивать утрату этих ценностей, осознавая их.

Не бойтесь, часто это не на всегда. Когда вы до конца оплачете утрату объекта, привязанность к нему уйдет. И появится нечто новое, в чем эти ценности найдут свое воплощение. Именно в этот момент, помня о них, и зная, как они для вас важны, подумайте, как можете их реализовать в своей жизни, что для этого сделать.

Не пытайтесь, кстати, бежать впереди паровоза. Не надо заставлять себя искать новые объекты для этих ценностей, пока вы не готовы, не оплакали старое. Это знаете, как подростку в его утраченной первой влюбленности сказать - да у тебя еще миллион таких будет - ему только хуже станет. Всему свое время.

Вообще, при переживании боли "всему свое время", возможно, главный лозунг. Дайте себе время, дайте время вашим процессам адаптации к утрате сделать свое дело в естественном для них темпе.

Да, кстати, в процессе переживания эмоциональной боли часто всплывают и другие неприятные чувства - виды страха, виды агрессии, отвращение... Отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Это нормально. Эти чувства тоже у вас есть в неприятной ситуации и нуждаются в том, чтоб быть пережитыми.

Фух... Кажется почти все, что хотела вам сказать.

ВАЖНО!!! Есть кое что еще. Будьте внимательны и бережны к себе. Иногда, хотя далеко не всегда, там где боль, может оказаться очень непростое для психики место. Поэтому. Если обнаруживаете, соприкасаясь с болью, что вы в ступоре, теряете ощущение тела и реальности, тело ватное, шум в ушах, исчезают чувства, все "как-будто не со мной", "как будто я смотрю кино". Останавливайтесь! Вам важно сейчас переключиться. Подумайте о чем-то очень земном и конкретном. Посчитайте какие-нибудь объекты, которые видите вокруг, подумайте, что будете есть на ужин, вспомните любимый фильм, послушайте свое дыхание... Когда вернетесь в нормальное состояние, я вам рекомендую подумать о психотерапевтической работе с темой, вызвавшей такое переживание. Разумеется с пофессиональным специалистом.

Все это может показаться пугающим. Но на самом деле не так страшно.

Во-первых, если свободно позволять себе переживание боли, оплакивание, в нем есть определенное удовольствие. Вовсе не мазохистское, а естественное, организмическое. Как от любого естественного телесного процесса, правильного для тела в определенный момент. Что-то типа облегчения, освобождения, гармонии с собой.

Во-вторых, со временем становится все легче. Вы становитесь устойчивее и сильнее. Меньше боли. А когда переживание завершается - появляется устойчивость и легкость впринципе.

В-третьих, качество жизни с пережитой болью значительно превосходит качество жизни с непережитой. Фоновая тревога, приглушенность чувств и ее следствие - бессмысленность, депрессия, зависимости, страхи и т.п. От много из этого зачастую можно избавиться просто пережив то, что не пережито. И чувствовать полноту жизни, счастье, включенность не пытаясь у себя вызвать эти состояния специальными техниками.

Ага... Вот теперь, кажется все. Давно хотела написать что-то подобное. Инструкция по переживанию эмоциональной боли - done!

Ура!!! Добби свободен!!!

Ах да. Если есть про все это вопросы, конечно, задавайте их в каментах. Если ответы будут простые, короткие - отвечу в комментариях. Если сложные - буду отвечать серией постов. На этом точно все, ура!