«Делайте то, что хочется, а что не хочется – не делайте!»

Как-то одна клиентка спросила:

- Что за фигня? Вот читаю разные психологические статьи, и что там пишут? «Делайте то, что хочется, а что не хочется – не делайте!» А если мне хочется все время есть конфеты? Или наорать на кого-то? Мне себя не ограничивать? А работать мне совсем не хочется, бросить?

По-моему, классный вопрос! И правда, призыв вроде бы привлекательный, но в то же время пугающий – если я буду делать что хочу, если каждый будет делать, что хочет, это ж может произойти полный трындец!

А вот и нет! В этой статье я хотела бы расставить некоторые ориентиры, которые, возможно, будут кому-то полезны.

Предполагаю, что изначально, такие призывы предназначались людям, которые привыкли подстраиваться под других, брать на себя слишком много ответственности, которые не умеют отказывать и т.д.. Если они начнут делать что-то для себя, перестанут со всем соглашаться, научатся отказывать, то это значительно улучшит качество их жизни. Т.е. этот призыв не про то, что нужно удовлетворять ЛЮБЫЕ свои порывы, нет. А про то, что важно определять именно НАСТОЯЩИЕ свои потребности и удовлетворять именно ИХ.

Важно понимать, что есть реальные потребности, а есть, например, защитные механизмы. Потребности - это то, в чем мы нуждаемся, а вот защитные механизмы, это наш бессознательный ответ на ситуацию (реакция, действие, возникающий порыв и т.д.), когда наши реальные потребности не могут быть удовлетворены. Соответственно, по-настоящему удовлетворить мы можем лишь реальные потребности, а защитные механизмы лучше исследовать и постепенно заменять их на более здоровые действия. Например, если я хочу рисовать, то это потребность в творческой реализации. А если хочу все время есть конфеты, мне важно, чтобы они всегда были под рукой, то это какой-то защитный механизм. Если его поисследовать, то можно обнаружить всякое. Например, сижу в декрете, занимаюсь ребенком и бытом, а самореализацией не занимаюсь, плюс устаю и мало отдыхаю (т.е. не удовлетворяю часть своих потребностей) и на этом фоне у меня возникают смутные чувства, похожие на тревогу (так наша психика сообщает нам, что что-то «не ок», но кто-б ее слушал), тогда на помощь приходит сладкое, которое на время заглушает эту тревогу. Поэтому, поедая килограммы конфет, мы все дальше уходим от удовлетворения реальных потребностей, вместо того, чтобы учиться их распознавать и находить способы их удовлетворения.

Т.е., если я хочу отдыхать, говорить, молчать, заниматься творчеством, спортом, хочу профессиональной реализации, хочу того, что даст мне удовлетворение, будет для меня полезно, и не будет вредно. То можно сказать, что это здоровые потребности, реализуя их, я получаю удовлетворение, я довольна. Чем больше таких потребностей реализовано, тем выше качество моей жизни.

А если я хочу кого-то ударить, хочу курить, хочу все время есть, и т.д. то здесь ясно, что это защита, реакция на то, что какая-то потребность не удовлетворяется. В этом случае, если я буду делать то, что хочу, то я нанесу вред себе, или другому, очевидно, что от этого я не стану счастливее. Скорее нужно разбираться, чего я хочу на самом деле, и каким здоровым способом я могу достичь этого.

Также хочу отметить, что есть потребности, которые мы можем удовлетворить самостоятельно (творчество, досуг, работа, отдых и т.д.), а есть такие, которые мы можем удовлетворить только через отношения с другими людьми (принятие, признание, уважение и т.д.). Здесь часто возникают трудности. В этом лучше разбираться вместе с психологом.

С «деланием» того, что хочется разобрались, теперь переходим к «неделаниям» того, что не хочется.

Не хотеть мы можем по разным причинам, приведу некоторые.

Когда неинтересно, не доставляет удовольствия, вызывает отторжение. В этом месте повезло тем, кто хорошо себя знает – выбирает то, что нравится, отказывается от того, что не нравится. А вот у тех, кто знает себя плохо, здесь возникают сложности – он либо терпит то, что ему не нравится, либо совсем отказывается от того, что могло бы быть ему интересно, потрать он чуть больше усилий на поиск более подходящей ему формы или варианта. Например, выбрав неинтересную работу, он может решить, что вообще не любит работать и все это не для него, и поставит крест на своей самореализации, вместо того, чтобы приложить усилия и найти что-то более подходящее.

Когда нет ресурсов. Это тот момент, когда все потребности уходят на второй план, потому что потребность в отдыхе, восстановлении долго не удовлетворялась. Понимая это, мы можем отложить какие-то дела на потом и позволить себе отдохнуть, либо, если дела очень важные, попросить кого-то о помощи. Т.е., в этом случае отказаться от чего-то и потратить время на восстановление ресурсов – самое подходящее решение.

Когда нам что-то навязывают. Здесь важно знать, что мы имеем право отказаться от того, что нам не подходит, или не нужно. И имеем право, в этом случае, рассчитывать на понимание и уважение. Соответственно, если другая сторона отказывает нам в понимании и уважении, то скорее всего это манипуляция. Но, бывает так, что тот, кто пытается навязать нам что-то, на самом деле нуждается в помощи, но не умеет просить о ней. Тогда мы решаем, важно ли нам прояснить, действительно ли нужна помощь, или просто согласимся, или откажемся – это уже будет наш осознанный выбор.

Когда у нас сложности с принятием на себя ответственности. Например, известная история – когда молодой папа часто пропадает с друзьями, а погулять с ребенком, или сделать что-то по дому ему неохота. Т.е. женился сам, ребенок родился с его непосредственным участием, а иметь дело с последствиями своих же решений ему неохота. Но это скорее те случаи, когда больше страдают наши близкие, чем мы сами.                  

Когда мы осознаем, свои мотивы и потребности, тогда у нас больше шансов принять подходящее решение.

Желаю Вам осознанности!

Приглашаю на консультации по скайпу или очно. Хорошего вечера!