Насилие и выбор психологической дистанции между людьми

Хочу поделиться некоторыми мыслями касательно популярной темы насилия в несколько непопулярном контексте. Буду говорить не о битье или оскорблениях, а том виде насилия, где оно совершается постепенно (часто в "пассивной" форме), не совсем заметно, но со временем может накопиться во взрыв вулкана, который только с виду казался обычной горой.

Как такое происходит, почему нас выводят из себя мелочи и как успеть увидеть начинающийся конфликт, которых может перерасти в тяжелую проблему?

Легко убедиться, что отношение к границам (психологическим, физическим, государственным) для нашей ментальности не слишком трепетное. Однако, чем люди более эмоционально зрелые, тем лучше они дифференцируют собственные эмоции, замечая вред тех действий, которые игнорировались прошлыми поколениями. Ведь и правда, тогда были проблемы гораздо хуже, а их уже игнорировать было невозможно.

Принято считать, что насилие - это следствие неприятного воздействия превосходящей нас силы (от "сила" и образовано "насилие"). Эта сила может сделать нам больно и плохо, за счет своих воздействий. Она нарушает наши потребности, лишая чувства безопасности, принятия, признания и т.д.

Так принято считать, но я думаю этот тезис однобок и нуждается в антитезисе: насилие может случаться и в ситуации, когда превосходящая нас сила не предприняла необходимых действий по обеспечению удовлетворения наших потребностей. Важно указать, что эта превосходящая сила могла бы откликнуться (имела ресурсы), но не откликнулась и была действительно превосходящей, старшей, ассоциированной с соответствующими функциями.

Если рассмотреть данную тему через способность кого-то, на кого мы сознательно или бессознательно надеемся, контактировать и коммуницировать, получится, что крайне важно насколько этот кто-то способен понять/почувствовать наши потребности.

Что для этого нужно? Несомненно, способность чувствовать/понимать. Это зависит от личностных факторов, от знания особенностей другого человека, его восприятия и культуры, а также немало важный фактор, о котором речь пойдет ниже: выбранной психологической дистанции.

Насилие - можно назвать не только незнаниемнепониманиемглухотой к потребностям и состояниям другого человека, но и неверно выбранной дистанцией (физической и психической): слишком сильная физическая близость это такое же насилие (избиение, изнасилование) как и физическое отдаление (кто-то не подал руку, когда очень нужна; кто-то не приходил на крик младенца).
С примерами эмоционального насилия примерно похожая ситуация.

Кто-то, прося нас о помощи или отталкивая, ставит нас в непростую ситуацию выбора: как мы изменим дистанцию, чтобы избежать насилия над другим? Здесь нет такого варианта, когда мы можем избежать ситуация выбора, так как дистанцируясь, мы тоже рискуем применить насилие и не выйти сухим из воды.

Похоже, придется каждый раз разбираться в том, что происходит и задаваться вопросами поиска оптимальной для обоих дистанции. А если уж мы просто игнорируем сигнал об изменении дистанции, то скорее всего это и будет зеленым светом для нашей/чужой, зачастую неосознанной агрессии. Ну а как дальше агрессия распространяется от человека к человеку по цепочке, думаю, не стоит это особо отмечать.

Жертве такого неявного насилия крайне важно научиться рефлексировать (замечать) лёгкие негативные эмоции и просить (не приказывать!) другим людям соблюдать их интересы и личные границы.

Все мои предположения легко разбить, уповая на отдельность, индивидуальность людей друг от друга, где никто никому ничего не должен. Что ж, я придерживаюсь в этом плане довольно мистических взглядов о незримой и нерушимой эмоциональной связи людей между собой. Это не совсем логично, но если бы я не считал отношения важнейшей частью жизни, непосредственно влияющей на качество жизни, я бы выбрал другую профессию.

Этот гипотетический долг друг перед другом, возникающий спонтанно. Нигде не записан, но этот долг чувствуется, именно поэтому каждый младенец кричит, зовя на помощь, он ОЖИДАЕТ приближения другого сильного, когда он ему нужен. Каждый подросток КРИЧИТ, ожидая отдаления заботящихся родителей, когда дистанция слишком близка и мешает ему вырасти.

Важно подчеркнуть, что в своём тексте я вовсе не старался превознести важность позиции "спасателя" и обязательно помогать тем, кто просит: иногда эта помощь не только бесплезна, но и вредна для многих участников процесса, впрочем тут пойдёт речь об отличии запроса о помощи от манипуляций, о чём следует написать другой материал, чтоб рассмотреть данный аспект с другого края.

Насилие и выбор психологической дистанции между людьми