Бархатное насилие: "это для твоего же блага".

Есть в нашей культуре такая черта - стремление родителей, учителей и прочих взрослых причинить добро детям. Даже если объект причинения добра сопротивляется.

В разных возрастах содержание этого "добра" различается:

• до трёх-четырёх лет это в основном медицинские процедуры - например, отвести ребенка к зубному, который, не церемонясь, влезает в рот пациенту и причиняет боль.
• в дошкольном возрасте - заставить доесть противную кашу, да еще и наградить медалькой: "Молодец, ты хорошая жертва, спокойная и добровольная",
• про школьников: отвести в секцию по боксу - ты мальчик, и из тебя пора делать мужчину! (неважно, что ты не хочешь)

И если младший школьник покапризничает, да и пойдёт, то в подростковом возрасте всё обостряется: многие подростки от капризов переходят к активному сопротивлению - дерзят, дерутся, отказываются подчиняться, игнорируют.

Заставлять учиться, отправить к репетитору, выбрать за него профессию и ВУЗ становится всё сложнее.

Что делать? Во-первых, давайте для начала признаем: это – насилие. Бархатное такое, легализованное культурой, причиняемое из любви исключительно и оправдываемое народными массами. Но насилие.

Оправдывается оно обычно тем, что "во благо". Действительно, лечиться надо - хочет ребенок пить микстуру или нет. Но, во-первых, такие случаи - когда "надо-надо" - достаточно редки. Во-вторых, вместе с принуждением мы совершаем и другие родительские грехи, которые хуже самого факта принуждения:

1. Игнорируем чувства и потребности: "Мало ли что ты хочешь", "тебе не может быть больно".

Чем заменить? Честно признать за ребенком или подростком право чувствовать и хотеть то, что хочется и чувствуется. И далее - в зависимости от ситуации - согласиться, возразить, запретить, обсудить последствия.

· "Да, тебе больно, но это необходимо для... и скоро закончится."

· "Если тебе не нравится, давай обсудим альтернативы (или последствия твоего выбора)"

· "Мне сложно принять твой выбор, но это твое право"

2. Делаем вид, что насилие - это нормально или даже правильно и хорошо: "Все терпят и ты терпи", "Сам виноват, нечего было..."

Что делать с этим? Как минимум - не оправдывать насилие, например, крик учителя или физическое наказание дома. Сорвались – извинитесь перед ребенком. Не говорите "Сам заслужил" - заслужить насилие нельзя.

Научите ребенка, что бить и кричать на него никто не имеет права, и тот, кто так делает - неправ. Можно уйти, можно защищаться, или - если возможно - не обращать внимания - но ребенку важно помнить при этом, что это неправильно и не брать на себя вину за происходящее.

Поддержите ребенка, если он стал жертвой насилия или испуган: "Тебе больно и обидно, что с тобой так поступили. Но я с тобой, здесь ты в безопасности".

3. Путаем просьбу с требованием (ведём себя непоследовательно)

- Сходишь к дедушке?
- Нет.
- Почему?
- Не хочу.
- Как это не хочешь?!!

Здесь вроде всё просто - требовать только то, что обязательно. Вам кажется, что для Вашего сына или дочери обязательно всё, что Вам захочется? Тогда имеет смысл разделить листочек пополам, и в одном столбце написать: "Обязательно", а в другом - "Хотелось бы".

В левом столбце должно оказаться то, что касается Вас и окружающих напрямую - например, "Не драться", "Убирать свои вещи из гостиной", а также установленные (желательно, совместно) обязанности: например, "посещать школу", "мыть посуду", "выносить мусор". Это Вы можете требовать безоговорочно.

В правый впишите всё остальное: "посещение музыкальной школы", "помощь дедушке" - это то, что Вам хотелось бы, и о чем Вы можете попросить ребенка. Но будьте готовы получить в ответ на просьбу как "да", так и "нет".

Ну а если в Вашем доме помощь дедушке - обязательное дело, то при этом хотя бы признайте за подростком право не хотеть и не радоваться, помогая дедушке.