Пошаговая инструкция: как быть агрессором и стать жертвой.

Очень интересен и неуловим на первый взгляд процесс вовлечения в роли преследователя и жертвы. Предлагаю сегодня рассмотреть его на примере конкретной ситуации  и конкретного разговора двух людей (основано на реальных событиях, имена и лица изменены). Надеюсь, что этот «разбор по косточкам» поможет вам вовремя выйти из треугольника зависимости и не играть соответствующие роли.

Для начала кратко опишем ситуацию: женщина развелась с мужчиной несколько лет назад, воспитывает их общего ребенка; мужчина довольно редко видится с ним, но отношения поддерживает. Далее вашему вниманию будет представлен диалог матери и отца ребенка по поводу встречи мужчины со своим чадом. Пусть это будет дочь по имени Маша. В скобках я напишу комментарии о том, как включаются (в эмоциональном плане) зависимость одного и «нападение» другого.

Он: Привет. Маша что завтра делает?

Она: Привет. Ничего. Ждет, не дождется встречи с тобой.

Он: Хорошо. Я хочу завтра поехать вместе с ней купить цыплят. Думаю, ей будет интересно.

Она: Да. Отличная идея. Ей понравится.

Он: Привези мне ее. (Ему так удобно).

Она: У меня нет необходимости завтра куда-то ехать. (Она не хочет отвозить ребенка. Она рассчитывала, что он сам приедет и заберет дочь. Но! Она не говорит четко и жестко «Нет». Она начинает объяснять, почему не может – читай «не хочет». Это первые шаги к роли «жертвы» именно в этом диалоге).

Он: Я лучше поработаю в огороде, чем потрачу это время на дорогу за дочерью. Привези мне ее. Так будет лучше. (Агрессор «начинает наступление», приводя «разумные» доводы в пользу того, как нужно ему).

Она:  Но я не собиралась завтра никуда ехать. У меня нет бензина. (Теперь она буквально «берет» на себя роль «жертвы» и начинает оправдываться все более и более слабым голосом).

Он: А у меня что есть? У меня что заправочная станция? (Происходит уже «открытое нападение». Голос становится жестким и властным).

Он: В-общем решай, как организовать нашу встречу. (Последний «удар». Вся ответственность за встречу отца с дочерью переносится на мать).

Диалог закончен.

Что делать дальше этой женщине? Рассмотрим два варианта развития событий.

Вариант первый. Женщина остается в роли «жертвы» и привозит ребенка отцу. Ей крайне важно, чтобы дочка чаще виделась с отцом. И это гораздо значимее, чем ее собственные чувства и потребности. Неприятные ощущения (а за ним бессилие, злость, обида), что ее «вынудили» сделать то, что она не хотела (отвезти ребенка к отцу), она «отодвигает» на второй план. Ведь она действительно уверена в том, что встреча не состоится, если она не привезет ребенка. Получается, что она берет на себя всю ответственность за грядущее событие и сама себя загоняет в ловушку между отцом, приготовившим очень интересное занятие для дочери, дочерью, которая действительно соскучилась по папе и своим желанием (читай – ответственностью) сохранить их отношения в лучшем виде.

Вариант второй. Женщина выходит из треугольника зависимости. Как? Принимает для себя решение отказать отцу ребенка в его просьбе – сказать четкое и уверенное «Нет». Она не звонит ему больше, не пытается объяснить свой поступок, как-то оправдать, найти «весомые» причины для отказа. Она понимает, что будут определенные последствия ее решения: несостоявшаяся встреча, разговор с дочерью о причинах сложившейся ситуации, недовольство, обида, злость  дочери, неизвестная реакция мужчины. Одновременно с этим она понимает, что не будет дальше нести ответственность за качество и количество встреч Маши и ее папы, что это их отношения. Для нее остаются наиболее значимыми свои желания и потребности. Она осознает, что их неудовлетворение никак не связано с улучшением отношений отца и ребенка, а делает хуже только ей.

Как вы видите, совершенно разные модели поведения. И можно находиться в зависимых отношениях даже, когда живете отдельно уже долгое время.

Действия женщины во втором варианте - это может быть довольно банально и легко, особенно для тех, кто не вовлекается в треугольник зависимости.

Людям, привыкшим с детства играть «жертву», «преследователя» или «спасателя», увидеть себя в этой роли, понять, что это не комфортно, и принять решение «выкарабкиваться» из данной ситуации, порой очень сложно. Потому что нет другой модели построения взаимоотношений, нет другого опыта, нет сил, нет мотивации.

Однако, я знаю и видела реальный опыт того, что это возможно. Чего и вам желаю.

С любовью, Ольга Фомина