Три признака того, что вы агрессор в отношениях

Как писал классик «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Рассмотрим такую модель деструктивных отношений, в которой присутствуют агрессор и жертва. На первый взгляд все понятно – один нападает, другой пытается защититься, один хороший, другой плохой. В действительности все гораздо сложнее. Эти роли могут быть настолько перепутаны, что человек сам себе задает вопрос – «А кто же я?». Когда ссоры происходят почти каждый день и муж обвиняет в них жену, а жена мужа, становится совершенно непонятно кто прав, а кто виноват. А поскольку человеку свойственно сомневаться, анализировать себя и проблемную ситуацию, то он периодически приходит к мысли «А может быть причина все-таки во мне».

Стоит учитывать, что агрессор не всегда именно тот, кто нервничает и кричит. Подобные реакции могут быть лишь ответом на провокацию. А абьюзер точно знает, какими словами и поступками можно их вызвать. Тогда выраженная эмоциональная реакция партнера становится для него дополнительным рычагом давления – «Тебе и слова не скажи». В итоге партнер кроме испорченного настроения получает еще и внушенное чувство вины за собственную эмоциональную несдержанность. Открытая провокация на конфликт, в форме придирок, критики и обесценивания всегда исходит от агрессора.

Однако, то что хорошо заметно со стороны не всегда очевидно когда находишься внутри ситуации. При длительном взаимодействии с агрессором у жертвы возникает специфическое нарушение восприятия – она начинает верить в то, что проблема именно в ней, она отравляет жизнь партнеру и является основным источником зла. Это сопровождается мучительными переживаниями, болезненным чувством вины и попытками стать лучше. Только стать достаточно хорошей для абьюзера не возможно и образуется замкнутый круг. Агрессор снова провоцирует – жертва выдаете сильную эмоциональную реакцию – агрессор обвиняет жертву – жертва чувствуете себя виноватой и несчастной и так до бесконечности. В итоге жертва перестает ощущать, что пострадавшей в этих отношениях является только она и именно ей нужна помощь.

Существует три признака, которые помогают определить истинного агрессора в отношениях:

- Конфликт – как образ жизни. Истинный агрессор, как правило, конфликтует не только в семье. Он находится в атмосфере тотального конфликта, который продолжается во всех остальных сферах его жизни (профессиональной, социальной и прочих). Этот конфликт может носить скрытый характер, в отношениях, которыми он в силу различных причин дорожит. При этом агрессор будет вести себя в них корректно не, потому что так хочет, а потому что сдерживается изо всех сил. Как только он перестанет получать от этого выгоду – отношения будут разрушены. Потому при возникновении проблемы задайте себе вопрос – «А наблюдается ли у вас что-то подобное на работе, в общении с родственниками или друзьями?».

- Кого обычно «так и тянет устроить скандал». Семейные конфликты часто сопровождаются таким накалом страстей, что бывает сложно вспомнить с чего все началось. Однако для понимания истинного положения вещей стоит обратить внимание на то кто, как правило, является зачинщиком ссоры, а кто только вовлеченной стороной.  Агрессор склонен возвращаясь, домой придираться к близким, которые были до этого совершенно спокойны, критиковать их, выражать свое недовольство. Ему как будто не комфортно в этой атмосфере спокойствия и он начинает прилагать все усилия для того чтобы «раскачать лодку». С первой, третей или двадцать пятой попытки он получает в ответ соответствующую реакцию. Иными словами агрессор – это тот без кого ссоры не начинаются.

- Кто страдает от конфликтов. После очередного скандала жертва может надолго впасть в крайне тяжелое эмоциональное состояние, переживать случившееся, анализировать собственную роль в возникновении конфликта, искать причины в себе. Агрессор наоборот становится очень спокойным после бурного выяснения отношений, как будто подобные штормы его умиротворяют. То есть истинный агрессор – это тот, кому после конфликта хорошо.

Однако не стоит считать, что провокатором в деструктивных отношениях является исключительно агрессор. Поведение жертвы всегда включает в себя элементы пассивной агрессии. Сюда могут относиться демонстрация страданий и общей неудовлетворенности отношениями, проявление себя как слабой и беспомощной и многое другое. Эти факторы служат скрытой цели – вызвать у агрессора чувство вины и неприятные переживания, привязать его к себе. В ответ он как будто начинает мстить за подобное воздействие своей жертве, обрушивая на нее новые волны своего гнева.

В ряде случаев агрессор относится к категории людей, которых принято называть психопатами и социопатами и продолжение отношений с ним несет серьезную угрозу для здоровья и благополучия жертвы. Тогда единственным выходом становится бежать от него как можно дальше. А если сделать это невозможно, то максимально дистанцироваться. Но эти случаи не повсеместны. Гораздо чаще причины постоянных конфликтов и неудовлетворенности отношениями кроются в бессознательных процессах, протекающих во взаимодействии между партнерами и внутренних конфликтах каждого из них. В таких парах нет истинных мучеников и негодяев, просто в силу различных психологических причин людям сложно договориться между собой, сообщить другому о своих потребностях. В итоге напряжение нарастает и выливается в регулярные ссоры и обиды. Тогда отношения можно сохранить и вывести на новый уровень, но поскольку в большинстве своем процессы, лежащие в основе конфликтов, относятся к сфере бессознательного, сделать это можно только в работе с квалифицированным специалистом.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева