|
Муж — агрессор. Что делать при психологическом давлении в семье?Автор статьи: Наталья Лубина
Еще недавно он был милым и добрым. Хотя, даже сейчас его считают таковым знакомые и соседи. А вы знаете, что муж стал агрессивным. Вы же взяли на себя роль жертвы. Что это? Это — психологическое давление в семье. Что такое психологическое давление: «Муж — агрессор, жена — жертва»?Психологическое давление – это поведение, при котором Агрессор постоянно подавляет Жертву. Причем, Агрессор даже не понимает, что его действия – это насилие над личностью Жертвы. Он может быть уверен, что сам страдает. Именно ему тяжело, в то время как все остальные на нем «ездят», пользуются им. Жертва, в свою очередь, живет с чувством вины, собственной глупости и нелепости. Она (или он, что тоже бывает) ощущает бессилие, будто её загнали в угол, приперли к стенке. Чтобы ни делала ради изменений жертва, ничего не получается. Только больше вины и стыда. Страшно то, что к чувству вины и стыда можно привыкнуть. Нет сил и смелости, чтобы сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Для начала – хотя бы себе. Внутренний цензор Жертвы целиком и полностью подчинился внешней воле Агрессора. Если Агрессор говорит: «Куда ты лезешь! Ты ж не знаешь ничего, 10 лет в декрете» — то именно так и будет думать Жертва. Ситуация психологического давления может возникнуть не только между мужем и женой. Где угодно — между родителями и детьми (независимо от возраста тех и других), на работе. В этой статье мы поговорим только о муже и жене. Хорошая новость – уже одна мысль «что-то тут не так» — дает начало изменениям. Главное – уметь грамотно распорядиться открывающимися возможностями. История Кати-жертвы и Сергея — агрессораВ этом письме я расскажу вам историю Кати и Сергея. В браке Катя и Сергей вот уже три года. До этого были знакомы лет 20. У каждого была своя семья. Сергей был женат, родил двоих детей, но остался отцом-одиночкой. Задача не из легких – растить двоих детей. У Кати тоже двое своих детей. Но муж погиб. Катя сама тянула семью, работала и занималась мелким бизнесом, скорее, как хобби. Внешне – статная, внутренне – волевая и умная, ставящая логику выше чувств. И вот — «Встретились два одиночества!» Вместе было легко, они понимали друг друга, были общие темы и проблемы. Потом Катя поняла, что беременна. Сергей сказал, что есть только один вариант – пожениться. На том и порешили. Как появляется психологическое давлениеПрошло какой-то время, на свет появился малыш. Работать Катя больше не могла. Пятеро детей + хозяйство + проблемы новых отношений, вышедших из «конфетно-букетного периода». Какая тут работа? Успей причесаться. Сергей же почувствовал себя «на коне». Ему нравилось, что «новая жена» зависит от него. При возможности, он подкалывал её при друзьях. Из серии: «Толстушечка моя!». Дома Сергей начал часто грубить. Да, Катя – женщина волевая, как я уже писала. Если у неё было мнение, противоположное мужскому, она это мнение не стеснялась высказывать. И всё чаще вместо аргументированной беседы получалось – «хлоп» по столу кулаком, «Я сказал!» — и всё. Битьё посуды, скандалы – это стало нормой. Попытки вести диалог заканчивались вот как: «Ты будешь слушать меня! Хватит ныть! Ты вообще ничего не делаешь! В доме бардак, твой ребенок всё время хамит мне…» и дальше – одни обвинения. Последние несколько лет перед свадьбой с Сергеем Катя обеспечивала себя сама. Теперь же – единственный доход приносил он. Надо было просить деньги на еду, на детей. И – на собственные нужды. Последнее постепенно стало пыткой. «Зачем тебе деньги?» Дальше – оправдания и т.п. Когда Катя, в минуты примирения, пыталась объясниться с Сергеем, слышала только: «Ты всё выдумываешь! Нет тут никакой проблемы. Если проблема у тебя – сама с собой разберись!» Вот такая диспозиция. Психологическое давление — это нормально?Когда Катя пришла ко мне, её запрос был: «У меня проблемы в семье. Я хочу сохранить отношения с мужем.» ТО есть Катя действительно не понимала, что она находится под давлением. Она уже уверилась в том, что резко за три года стала глупой, неряшливой, несобранной, ленивой. И что она портит всё сама. Самая большая проблема в том, чтобы осознать реальность проблемы. Ведь нас приучили «не выносить сор из избы», «не ныть». «Да ты начиталась всякой ерунды, наслушалась своих психологов, теперь у тебя везде проблемы. Живешь себе, как хочешь.» — часто слышит Жертва из уст тех кому она доверила свои переживания. Вам решать, что для вас нормально, а что нет! Вы делаете СВОЮ семью. Да, на двоих с мужем. Но прав у вас столько же, сколько и у него. Если же вам кажется, что права ваши сильно попраны, пора проверить себя. Я готовлю для вас опросник, завтра опубликую его и у вас будет возможность проверить. План действийЕсли выяснится, что вы исполняете роль жертвы рядом с агрессором, ваш план действий таков: 1). Перестать сомневаться.Это - ненормально. В чем-то вы виноваты, в чем-то он, но ни в коем случае не должно быть в семье насилия, ни физического, ни эмоционального. МОжете больше не ломать голову на тему: "А может, всё не так уж и плохо?" Не так уж, но плохо. Ситуация требует вмешательства. 2). Научитесь корректно вести себя в "острой" ситуации.Ваши с мужем ссоры типичны, сценарий повторяется. Вы примерно знаете, как будет вести себя муж, он знает - как будете вести себя вы. На то он и рассчитывает , пусть и бессознательно. Ем нужна "подпитка", на которую он и рассчитывает. Поэтому, если вы спланируете свое поведение в ссорах, у вас получится сохранить свои силы и самообладание. Как вести себя в ссоре - позже. 3). Устройте "ревизию" отношений.Ведь так было не всегда. В какой момент началось давление? После какого события? Это поможет вам найти ошибку в поведении, с которой всё пошло не так, и исправить эту ошибку. 4). Узнайте больше о муже.По-новому посмотрите на всё, что вы знаете о муже. Он рос в неполной семье? Он был частым гостем "детской комнаты милиции"? Вам надо это знать, чтобы понять, что движет мужем. Возможно, есть шанс ему помочь и перестроить "на новые рельсы". А может быть - надо просто бежать, пока не поздно. 5). Вспомните про то, какой вы были.У вас ведь была нормальная самооценка. Вспомните себя тогда. Вернитесь в то состояние. Закрепите его воспоминаниями и ассоциациями. Не буду говорить, что нужно именно из этого состояния вести себя в ссоре с мужем. Ведь это может быть опасно. Но во все остальные периоды жизни - именно так, вы - всё та же, уверенная и довольная собой. А с мужем постепенно разберемся в следующих статьях.
Статья авторская, оригинал на сайте www.natalubina.ru
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|