Обида - почему так трудно простить

Как простить обиду

Обида – это незавершенный процесс, про нее невозможно забыть, можно лишь отвлечь себя на некоторое время. Но стоит мыслями вернуться к обидевшему тебя человеку, как боль возобновляется. Обиду тяжело носить, она физически ощущается как боль в груди, она не дает дышать, она требует внимания.

Если обиду очищать как луковицу, слой за слоем, то в серединке всегда будет любовь и доверие. Любовь, которую отвергли, обесценили, не заметили, доверие, которым пренебрегли. Я его так любила, а он мне изменил. Мы были лучшими подругами, я ей доверяла все свои тайны, а теперь она дружит с той дурой. Я столько для нее сделал, а она все равно ушла. Я так люблю своих маму и папу, а они родили себе нового ребенка и носятся с ним.

Но до этой любви просто так не добраться. Рядом с любовью - боль. Любовь отвергли и это больно. Но боль мы переживаем недолго, наша психика, как ни странно это выглядит, нас бережет и предлагает нам различные защиты. Поскольку боль возникает при приближении к объекту любви (психологическом приближении, не физическом), значит надо психологически отделиться, отодвинуться от человека, причинившего боль. И тогда у нас появляется следующий слой, отделяющий боль от сознательного восприятия. Лучше всего для этой цели подходит злость. Отделиться можно, например, разозлившись, обвинив другого в эгоизме, бесчувственности, лени. Можно пойти дальше и захотеть наказать другого, причинив ему такую же боль. Например, можно тоже изменить. Или игнорировать, молчать, делать вид, что другой тебя не трогает, и вообще на него наплевать. Причем делать вид нужно непременно в его присутствии, иначе наказание молчанием не будет иметь воспитательного смысла. Или, как поступают дети, можно привлечь к себе и своей боли внимание, создавая проблемы в школе, проявляя агрессию или отвлекая себя от боли виртуальными играми.

Следующий слой мы создаем, чтобы скрыть злость, поскольку злость все же выдает важность этих отношений для нас. Если я злюсь, значит ты мне важен. Ну и злость все же не вполне социально приемлемое чувство, ее стыдно иметь и демонстрировать. Есть риск выглядеть неуравновешенным, неадекватным, неспособным справляться со своими эмоциями. Лучше ее припрятать. Да и признавать важность другого – значит слишком уж демонстрировать свою уязвимость. Хорошо представить, что другой для меня совсем не важен, что мне до него и дела нет. Уменьшить его значимость. А лучше принизить его как личность. «Ты мне изменил – ну понятно, чего еще ожидать от этих мужиков». Мужчины предстают такими не вполне зрелыми существами, не способными контролировать свои порывы. И тогда проще избежать столкновения со своей болью. «Она теперь дружит с этой дурой, значит сама такая» - так можно «уменьшить» бывшую лучшую подругу, назвав ее «дурой», «зазнайкой», «предательницей», не заслуживающей настоящей дружбы. Детям такая сложная защита пока не дается (и хорошо, можно вовремя заметить, что что-то не так в отношениях).

Так постепенно слой за слоем выстраивается защита, броня, которая успешно предохраняет от не только от боли, но и от близости. И проблема в том, что и от боли она предохраняет не слишком успешно: малейший намек, напоминание об обидчике возвращает нас туда, прямо в эпицентр травмы. И тогда в своей защите можно пойти еще дальше – можно попытаться уничтожить для себя все, что может спровоцировать переживание обиды. Так Людмила Прокофьевна пережив двойную измену - любимого мужчины и лучшей подруги, - ликвидировала подруг. А вместе с подругами – мужчин и собственную привлекательность.

Чтобы прожить обиду, нужно слой за слоем прожить все чувства, обнаружить большое количество любви, изначально вложенной в эти отношения. Признать свою потребность в доверии, свою нуждаемость, возможно даже зависимость. А также любовь, надежды, планы, мечты, разрушенные причиненной обидой.