Как можно уничтожить любовь?

Как можно уничтожить любовь?

Как много людей стремится поскорее построить отношения, спастись от одиночества, и как много отношений рушатся по причинам, которые мы перечислим ниже.
Мы не будем говорить о случаях физического или эмоционального насилия и прочих видах жестокости. Мы поговорим о том, как при стабильном уровне хорошего отношения к партнеру можно неосознанно сделать так, что он захочет убежать.

- Жадность в отношении материальных благ и эмоциональная скупость на слова, поддержку, теплые объятия. В такие моменты партнер чувствует себя неважным, не ценным, ничего не стоящим, чтобы ради него можно было бы хоть чуть-чуть напрячься. В просьбах друг к другу в семье очень часто лежат очень важные потребности. Жена просит комплиментов, а муж просит «оставить его в покое». Каждый хочет признания важности своего желания: в комплиментах есть поддержка красоты и привлекательности партнера, а в умении оставить в покое - уважение к желанию человека побыть в одиночестве, несмотря на то, что он папа и муж.

- Обесценивание просьб партнера. Жена просит кольцо, а муж покупает ей утюг, потому что это практичнее и полезнее. В этот момент муж ставит жену в детскую позицию, раня (своим знанием о том, что ей нужно) ее взрослую, женскую часть, которая знает, чего она хочет.

- Отсутствие совместного времени (для отдыха, разговоров, семейных праздников). Казалось бы, простая вещь, когда партнеры перестают проводить достаточное (меру этой достаточности каждая семья определяет по-своему) количество времени вместе, а смысл совместного существования теряется. Партнеры как бы негласно несут информацию, что «ты не самый важный для меня, для меня важнее работа, мой бизнес, друзья, увлечение и т.д.». Семейные традиции, обеды, ужины, отмечание дней рождений, встреча друзей, походы в кинотеатры и отдых на природе очень важны для семьи. Это та внутренняя культура, которая сплачивает семью, делает изначально чужих людей одним целым. Зачастую партнеры в браке приносят правила, которые принадлежат к их родительской семье, затем каждый начинает тянуть одеяло на себя, вынуждая другого жить по правилам его родительской семьи. Задача брака и партнерства - создание своих собственных правил, удовлетворяющих всех. Как только они будут созданы, каждый из партнеров почувствует облегчение и единство.

- Ссоры и конфликты из-за мелочей очень часто говорят о хроническом супружеском неудовлетворении. Оно снимается ненадолго с помощью минискандалов. Наступает «псевдомир», который легко разрушить, поскольку истинного прояснения неудовлетворенности нет.

- В проблемах в сексуальных отношениях как в зеркале отражаются те сложности, которые имеет пара. Сексуальные нарушения - это не причина, а следствие тех проблем, которые есть между супругами. Сексуальные темы очень часто стоят под запретом, об «этом» неловко говорить. Неумение прояснять сексуальные желания приводит к неудовлетворенности, страху и стыду это обсуждать.

-Обиды несут тяжкий вред отношениям, в таких отношениях один из партнеров «вечно все делает не так» и вынужден нести на себе бремя вины. Чаще все же обижаются женщины, получая зачастую от этого удовольствие. Мужчина, как правило, перестает через какое-то время что-то делать для отношений. «А зачем стараться, - думает он, - Если все равно все всегда не так». Получается, что в такой ситуации мотивации что-то делать друг для друга нет.

- Когда мало обратной связи от партнеров или партнера. И другой (муж, жена) не знает, так он поступает или не так, вкусно приготовлен ужин или нет, понравилось ему/ей или нет. Нет слов поддержки, похвалы, ощущения «нужности».

- Когда недостаточна или совсем отсутствует поддержка. Семья, партнерские отношения могут стать тихой гаванью для отдыха, для наполнения, а могут быть штормовым морем, в котором все время нужны силы и напряжение, чтобы выстоять.

- Неумение разговаривать и договариваться является серьезным препятствием для развития отношений. Хроническая «неуслышанность» может вызвать желание плюнуть и все бросить. За этим может стоять привычка одного из партнеров перебивать и не дослушивать до конца, либо этим страдают оба партнера.

Как спасти семейную лодку от бурь конфликтов и скандалов?
Так бывает, что двое образуют пару, пытаясь с помощью партнера излечить свои детские травмы. Найти в муже теплого и поддерживающего отца, в жене обрести мать, связь с которой была утрачена. Бессознательная попытка «использовать» своего партнера для этих целей приводит к конфликтам и, скорее всего, в результате к распаду семьи. Как правило, такая семья успевает к моменту развода обзавестись детьми, поскольку в какой-то момент есть ощущение, что появление детей сможет «разбавить» повисшее в воздухе напряжение и разрешить конфликт. К сожалению, это не так, и семейные терапевты знают, что появление ребенка только усугубляет кризис. Для благоприятного проживания кризиса, связанного с появлением первенца, в паре должна появиться цельность, целостность, ясность в том, что происходит между партнерами. В результате количество проблем только возрастает в связи с появлением ребенка. Перестройка родительских функций на новый лад только ухудшает ситуацию. Еще не успев разобраться с тем, как быть женой и мужем, мужчине и женщине в паре приходится осваивать новые функции отца и матери. Это очень сложная, порой неподъемная без помощи специалиста задача. В таком случае паре необходима помощь третьего - семейного терапевта, человека, который поможет партнерам услышать друг друга, донести какие-то важные вещи о том, в чем каждый нуждается в настоящий момент. Научиться заботиться друг о друге, быть вместе по-настоящему, суметь воспитать ребенка в благополучной атмосфере либо мирно расстаться и суметь выстроить взаимодействие друг с другом после развода.

Ю.Смелянец