На душе кошки скребут

«На душе кошки скребут». Знакомое выражение? Так и рисует воображение множество мохнатых четвероногих, которые запускают свои острые, как бритвы, когти в нежную, хрупкую, ранимую душу. Оставляют глубокие  царапины.

Неприятное ощущение, не правда ли?

Чувство вины.

Так хочется порой крикнуть этим полосатым внутренним зверушкам «Брысь!», чтоб они перестали точить когти о душу и разбежались с испугу кто куда. Но как это сделать?

 Расскажу поподробнее об этом чувстве.

В рамках повествования о программе «Исцеление женских ран» буду рассказывать вам о таких мощных травмирующих факторах, как СТРАХ и ОБИДА.

А сегодня пришла очередь коварной злодейке, ВИНЕ быть выведенной на чистую воду. Не понимаете, отчего ВИНА – коварная злодейка? Конечно, кажется, что она вообще в этом списке – «страх, вина, обида» - лишняя! Страх – это утомительно. Обида – постыдно. А Вина - вроде бы даже … похвально. Ведь в нашем понимании, если человек чувствует себя виноватым, у него есть совесть. Действительно, умение брать на себя ответственность за поступки и их последствия заслуживает похвалы, одобрения. Вот только чувство вины с ответственностью имеет мало общего.  Но об этом немного позже.

Смотрите, какие слова мы использовали, говоря о чувстве вины - «похвала», «одобрение». Позволим себе домыслить – «оценка». Кто и когда оценивают наши поступки, хвалят или ругают? Родители и школьные учителя. Слова эти – из времен, когда нам говорили, что хорошо, а что плохо, когда наша деятельность оценивалась не нами самими, а взрослыми. И всплыла эта аналогия не случайно. Потому что чувство вины уходит корнями в детство.

Родители, воспитатели учат нас, что у всякого действия есть последствия. То, что хороший поступок («правильный», социально не порицаемый, согласный с понятиями морали) повлечет добрые последствия, демонстрируется поощрением. Дурной поступок, соответственно, будет иметь негативные последствия – и ребенка наказывают, чтобы он испытал «на своей шкуре», каково это.  Хорошо поступил – получай конфетку, поступил плохо – получай «ремня».

Конфетка такая сладенькая и вкусненькая, их всегда бывает мало, а ремень – совсем не вкусный. В погоне за наградой малыш начинает стараться угодить родителям, быть послушным. И очень страдает, если у него это не получается.

Другой случай, когда взрослые перебарщивают с «кнутом» - слишком часто отчитывают ребенка за его промашки. Если маленький человечек из страха быть наказанным старается изо всех сил быть «правильным», делать то, что от него ждут, вдруг ошибается, он, понимая, что «попал», начинает ждать расплаты. Не дожидаясь «кары», он сам начинает себя наказывать – испытывать чувство вины. Кается, плачет, просит прощения. Увидев раскаяние, родители утешают и хвалят малыша за то, что он сам всё осознал и… вуаля, ребенок получает «конфетку». Так в детстве мы и понимаем, что страдать, испытывая чувство вины – хорошо.

И если механизм «я сам себя побичую и стану хорошим» работает в детском возрасте, что мешает этой схеме успешно функционировать во взрослой жизни?

И ничего, что быть всё время виноватым так угнетает. Чувство вины – очень хорошая вещь. Полезная! Только не для вас… Для окружающих вас людей. Для начальника или сослуживца, для вашего супруга, ребенка, родственника, даже для вредной соседки… Как вы думаете, почему им всё время удается заставить вас делать то, что вам не по вкусу? Вас никогда не посещало ощущение, что вами манипулируют?

Знаете, на какую кнопочку манипуляторам удается нажимать, чтобы вы шли у них на поводу?

У каждого из нас есть такой маленький рычажок, под которым вычеканено «ВИНА»

Как когда-то в детстве родители стыдили нас за то, что мы сломали их очень  важные взрослые планы своим непослушанием, начальник пристыжает вас тем, что из-за вашей возможной промашки под угрозой окажется успех всего предприятия. И таки добивается того, что вы работаете сверхурочно – чтобы только не испытать вновь, как у вас на душе заскребут кошки.

Или вместо зимних сапог себе вы покупаете зимние шины на авто мужа, потому что иначе всё благополучие семьи будет висеть на волоске. И не важно, что супруг от силы дважды за зиму выгонит машину из гаража – забрать старого приятеля из аэропорта и на рыбалку съездить. Зачем вам зимой сапоги? У вас же еще валенки целы!

А старая тётушка, вечно хворая, и несчастная. Вместо того, чтобы в последние жаркие деньки ехать на природу, вы торчите у плиты, готовя ей паровые котлетки, крутите банки солений из овощей с ее дачи. И какая разница, что банку маринованных огурцов вы легко купите в магазине, если понадобится – она ведь с ее-то гипертонией горбатилась на огороде! Она, болезная, кормит всю семью. А вы, неблагодарная, не хотите даже чуточку помочь немощной старушке!

И как же быть?

Понять, что вы НЕ виноваты! А если и виноваты, то НЕ ВО ВСЕМ и НЕ ВЫ ОДНИ.

Обычно виноваты мы бываем перед кем-нибудь. В конфликте всегда участвуют как минимум двое. И каждый из участников – взрослый, сознательный человек - сам делает выбор, ввязываться в конфликт, или нет. И если ваш оппонент решил участвовать в противостоянии, не жадничайте, разделите с ним ответственность.

Вы можете спросить: что делать, если ответственность за негативную ситуацию лежит действительно на вас?

Вот, наконец, мы и пришли к этому понятию «ответственность».

В отличие от ВИНЫ – понятия родом из детства, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – слово из взрослой жизни. Мы повзрослели, и никто уже не должен объяснять нам, что хорошо, а что плохо. Мы сами уже можем предвидеть последствия своих действий. И если не получилось предугадать плохой исход, вместо того, чтобы деструктивно «стегать» себя «плетью» чувства вины, мы можем конструктивно нести ответственность.  Вот сравните:

Произошло событие, в котором я сыграла не лучшую роль.

Я могу корить себя за то, что теперь другому человеку из-за меня плохо. Я чувствую себя «сволочью», у меня портится настроение, я ругаю себя, наказываю себя. И от наказаний мне становится только хуже. И самое главное - ничем мои муки совести пострадавшему не помогут.

Но я могу поступить иначе. Осознать объективно, в какой части ситуации ответственность лежит действительно на мне. Если я могу исправить что-то в СВОЕЙ части, я делаю это. Если помочь не в моих силах, я принимаю это как данность и делаю вывод: такие мои действия ведут к таким последствиям. То есть я превращаю негативную ситуацию в полезный жизненный опыт.

Вам выбирать, какая из линий поведения лучше подходит вам. Но если больше по душе вторая, мы можем научит вас, как ее придерживаться. 

Возможно, вы скажете: «Слишком много теории». Наверное, вы правы, но очень уж непростая тема – много в ней «подводных камней».

Написано в соавторстве с Землянской Юлией.