Грабли созависимости: стыжусь и боюсь, ожидаю и злюсь

Созависимая личность внутри вас может находится в «спящем режиме» и не подавать признаков жизни ровно до тех пор, пока вы не вступите в любовные отношения или не окажетесь в социальной изоляции (длительная командировка, иммиграция, отпуск). В этих ситуациях привычные психологические защиты могут ослабнуть, и вы почувствуете себя ребенком 2-3 лет, оставшимся один на один с этим страшным и непонятным миром.

Какие чувства и мысли бывают у созависимых?

Стыжусь..

- Своего тела (есть гораздо красивее и моложе меня), своего социального положения (не имею работы, машины, квартиры и т.п.), своих родственников.

- Признаться даже самому себе, что моя потребность «быть любимым», «быть в отношениях» чрезвычайно важна для меня. Не говорю об этом на свиданиях, соглашаясь на секс в надежде, что он перерастет в длительные отношения.

- Говорить «нет» и отказываться от того, что мне не нравится.

- Выражать свои истинные чувства из страха быть отвергнутым (рационализация: «сильные люди не выдают своих эмоций»).

- Просить то, что мне нужно, потому что боюсь отказа.

Боюсь..

- Периодов одиночества, когда мне нужно жить одному и самому заботиться о себе.

- Того, что я испортил кому-то настроение (чувствую себя виноватым).

- Того, что другие меня могут не ценить и не замечать.

- Быть отвергнутым своим партнером (поэтому постоянно подстраиваюсь под его желания).

- Разочаровать других людей (поэтому не имею права на ошибку).

- Быть хозяином своей жизни (потому что придется возложить ответственность за происходящее на себя, а это тяжело и страшно)

- Давать отпор, когда мои границы нарушаются

- Вступать в конфликт и защищать свои интересы

- Оставаться наедине с самим собой

- Собственного гнева

Ожидаю…

- Что другой сам угадает мои желания и потребности, и удовлетворит их

- Кто-то другой, а не я, сделает первый шаг

- Кто-то другой предложит интересно провести время, и я просто соглашусь

- Кто-то другой создаст для меня благоприятные условия

- Что мой партнер изменится, и всем станет хорошо

- Что все наладится само собой, стоит только подождать

Злюсь..

- Что этот мир не справедлив и жесток

- Что все идет не так, как мне хочется, и мне хронически не везет

- Что людям до меня нет никакого дела, все эгоисты и живут только для себя

- Что я должен все время быть идеальным и хорошим

- Что я не такой красивый/успешный/умный/богатый, как другие

- Что люди не соответствуют моим ожиданиям

- Что люди не ценят моей доброты и моих усилий в их сторону

- На себя, что во всем виноват, и исправить ошибки невозможно

- Что у меня нет сил на то, чтобы улучшить свое положение

Как рыбак рыбака видит издалека, так и созависимые люди обычно находят друг друга и создают прочные дисфункциональные союзы. Это браки, которые уже давно изжили себя, но не распадаются. Это отношения, в которых все страдают, но не желают что-либо менять, потому что иначе каждому придется самому заботиться о себе. Мужья часто делают своих жен зависимыми с помощью денег, тогда как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и приготовление пищи.

Мужчины в России находятся в гораздо более уязвимом положении, чем кажется. Лишившись спутницы жизни в преклонном возрасте, они часто деградируют до возраста ребенка, не умеющего сварить суп или купить себе новое нижнее белье. В 70 лет им может понадобится няня, сиделка и горничная, потому что удовлетворять свои бытовые и социальные потребности (жена была единственным другом) они давным-давно разучились. Самым распространенным вариантом в этой ситуации становится болезнь и быстрая смерть.

Зависимые люди сосредоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Они совершенно не умеют просить, предпочитая упреки или роль молчаливой жертвы. Чувства в этих отношениях обнажаются только в конфликтах, которые подсознательно создаются для того, чтобы сбросить груз накопленного раздражения. Раздражение в позиции жертвы неизбежно, поскольку она считает, что именно партнер не дает ей создать идеальную жизнь, причем она сама не может изменить его/или ситуацию. Бессилие, как известно, порождает гневливость.

В созависимых отношениях, какими тесными и близкими они бы не казались, мало любви и много взаимоиспользования. Однако, если вы никогда не были психологически самостоятельным и автономным, то вам кажется, что такие симбиотические отношения, какие были у вас с родителями, и есть та самая настоящая любовь.