Что делать с потерянным временем

Большинство клиентов, которые обращаются ко мне после развалившегося многолетнего брака, долгих, но, как оказалось, бесперспективных отношений, задают один и тот же вопрос: что делать с этим чувством сожаления о потраченном времени?

Да, отношения могут исчерпать себя и после 5, и после 10, и после 25 лет совместного проживания. Нет правил.  Нет гарантий. Мы не можем договориться друг с другом "на заре" наших отношений, что "мы никогда не расстанемся".

Мы не можем этого знать.  Мы развиваемся независимо друг от друга, следуем своему жизненному сценарию, поступаем в соответствии со своей системой ценностей, выдерживаем кризисы согласно возможностям  своей психики. Даже очень терпеливый человек, живущий с ощущением, что он всем должен и что лично он может довольствоваться малым, однажды просыпается с ощущением, что "так дальше продолжаться не может". Он больше не видит себя в отношениях, хотя еще не знает, как будет строить свою новую жизнь, когда прежде  она была сосредоточена в основном вокруг нужд членов его семьи (прежде всего, его партнера, хотя в этом есть взаимосвязь.  Мы часто играем роль того, "кто отдает больше, чем получает"  не только в отношениях с мужем/женой, но и в своей собственной семье - мы там начинаем  репетировать эту роль).

Да, почувствовать  потерю смысла в своих стараниях и потерю желания это продолжать может даже тот, кто не может представить себе отношения иначе, как череду компромиссов (наступая на горло собственной песне каждый раз, когда ему чего-то очень хотелось, а это было хотя бы чуть-чуть в разрез с представлениями других членов его семьи). Тем, кто сознательно или несознательно жертвовал своими интересами в семье, особенно жаль "потерянного", "бессмысленно потраченного" времени. Они чувствуют, что словно обманули себя. Не получили ни радости, ни признания, а потеряли свое ценное жизненное время.  Внутренняя подавленность у них сменяется чувством злости по отношению к партнеру, или к себе -  и они не знают, как это изменить. 

Никто не может нам вернуть  "потерянное" время. Что я предлагаю в работе со своими клиентами? Найти в этом времени (в наших исчерпавших себя отношениях)  СЕБЯ - понять свои надежды, ожидания, свои стремления, свои заблуждения. Выделить свою "партию" и сыграть ее снова, но только по-другому.  Сыграть ее по-своему - теперь только зная, как ее сыграть.

Именно это я и стараюсь передать своим клиентам: мы находимся в отношениях с кем-то ровно столько времени, сколько нам нужно, чтобы понять что-то важное про себя. Если мы - среди этой боли, разочарования, подавленности и злости - найдем то, что нам было необходимо понять про себя - мы пойдем дальше гораздо быстрее и увереннее. И время, которые мы посвятили  отношениям, которые себя исчерпали, уже не будет  казаться  нам так страшно и немыслимо потерянным.