Очарованные агрессией. К чему приводит поиск "защитника"

В предыдущей статье «Очарование агрессией» мы говорили о том, как некоторым людям бывает сложно выражать свое мнение, конфликтовать и отстаивать свои границы. Ими владеют страхи, неуверенность, недовольство собой и обиды, а также убежденность в несправедливом отношении к ним окружающих. И нередко мысли о собственной беззащитности, неумении отстоять себя приводят к желанию иметь защитника от столь жестокого к ним мира. Однако мечта о сильном, понимающем человеке рядом может обернуться против них.

Дело в том, что неуверенные в себе люди мало знают об уверенности, а потому могут легко спутать ее, например, с наглостью и хамством. А мнимый защитник обернется агрессором, хамом и критиканом. Загвоздка такого поворота в сторону агрессивных людей заключается в ходе рассуждений неуверенных в себе людей. А также в том, что мы видим прежде всего то, что привыкли видеть. А в данном случае люди привыкли видеть неуверенность и страхи.

Итак, по какому пути мы можем пойти в своих рассуждениях:

Я не уверен в себе. Мне сложно высказывать свою точку зрения, я боюсь конфликтов и не умею отстаивать свои границы. Как будет, по моему мнению, вести себя уверенный человек? Совсем по-другому! Ровно наоборот. Обладай я нужной долей уверенности в себе, мог бы высказать любому и в любой форме свою точку зрения. Мне было бы не страшно конфликтовать, может я вполне мог бы поругаться с тем, кто мне так не нравится. И уж точно я бы сказал все что думаю тому, кто нарушает мои границы и делает то, что мне неприятно.

Накопленные обиды, страхи и неудобства говорят внутри этих людей: «Компенсируй все свои страдания! Стань настолько уверенным, чтобы больше никто не смог причинить тебе боль!». И оставаясь в рамках собственной неуверенности, люди начинают видеть другое ее проявление – хамство и наглость, нередко путая с понятием уверенности в себе.

А дальше возможны разные варианты последствий очарования агрессией. Кто-то, кто увидел в агрессивном поведении силу, власть и смелость, может начинать хамить другим, тем кто слабее его или находится в подчиненном положении. А кто-то вступает в отношения с тем, кто видится ему уверенным, сильным и рассчитывает на его поддержку и защиту, но вот получит ли он ее?

Вероника считает себя робким человеком, ей бывает сложно в шумных компаниях, рядом с малознакомыми людьми она чувствует себя неловко, боится сказать что-нибудь неуместное и никогда ни с кем не ругается. Она не делает никому замечаний, часто сомневается в принятых решениях, предпочитает избегать неудобных разговоров. Но она хороший работник, ответственно выполняет поручения, ни разу не задержалась ни с одним отчетом или проектом.

Из другого города в ее компанию переводится Петр. Его сразу признали авторитетом в коллективе, он имеет свое мнение по каждому вопросу и смело высказывается, оценивая работу сотрудников, начальства и офиса. Петр знает как правильно жить и что стоит делать, чтобы достигнуть успеха. Он рассказывает новым коллегам правила, которыми руководствуется и критикует тех, кто живет иначе. С Вероникой он познакомился в работе над одним проектом и сразу перешел к делу: «Я хочу прямо сказать о ваших недостатках! Я думаю, что вы слишком медлительна и замкнута! Думаю, вам стоит что-то сделать с этим, чтобы работать наравне с командой». Подобный подход ошеломил Веронику, но она поверила в то, что Петр желает ей помочь профессионально вырасти.

С тех пор они стали часто видеться в обеденный перерыв и после работы. Веронику восхищала уверенность Петра, его способность говорить прямо все, что думает, хотя это могли быть и довольно обидные и жестокие вещи для нее самой. Но она была уверена - слышать такое необходимо, чтобы профессионально расти. Петр часто говорил о самой Веронике и несмотря на большую долю критики в ее адрес, ей нравилось, что он не безразличен к ней самой и ее карьере, а его советы она всегда внимательно слушала.

Она быстро привыкла рассказывать Петру обо всем, что с ней происходит. В любом деле, сначала по работе, а затем и в жизни, она старалась посоветоваться с Петром. И совершенно не заметила, как Петр стал для нее самым авторитетным человеком.

Их романтические отношения были стремительны и через три месяца они стали жить вместе. Петр ревновал ее, поэтому Вероника перестала общаться с коллегами вовсе, реже встречалась с друзьями, так как Петр отзывался о них как о слабохарактерных и неудачниках, а общение с неудачниками сделает и тебя таким же жалким.

Через год Вероника поняла, что Петр проник в каждую часть ее жизни и дал оценку всему, что увидел и оценки эти были неутешительны. Она переняла его систему ценностей и подстроила свою жизнь под Петра. А также уволилась с работы, так как «с ее мозгами и неумением разговаривать» нечего и думать о карьере, перестала общаться с друзьями и родственниками.

Но критики меньше не стало, все за что бы она ни бралась было, по словам Петра, сделано из рук вон плохо. Они постоянно ругались, и Петр обвинял ее в нехозяйственности, глупости, непривлекательности, необщительности, в общем список ее недостатков был огромен. И сама Вероника была уверена в том, что ничего нормально сделать не способна.

Романтизированный образ Петра в глазах Вероники сыграл с ней злую шутку: то, что она приняла за уверенность, было бахвальством и наглостью, его советы были слишком навязчивыми и непрошенными, а за «авторитетным мнением» скрывались неуважительные высказывания в адрес других людей, Петр не спрашивал, а указывал и требовал. Его внимание было попыткой подчинить, а не взаимодействовать. Его вторжение в личные границы Вероники прошло незамеченным за ее неуверенностью в себе и влиянием на суждения Вероники общественного мнения о Петре.

Эти отношения сразу начались не как равные: один руководил, объяснял, наставлял и поучал, другой - внимательно слушал без критической оценки. Но если в отношениях наставник-ученик присутствует направленность учителя на развитие самостоятельности, то в описанном примере Петр стремился руководить, «делай как я сказал и все будет хорошо». Подобные неравные отношения имеют четкое распределение ролей: один успешен, другой нет, один поучает, другой слушает, один всегда прав, второй всегда виноват. В них нет естественности, гибкости, сочувствия и уважения.

Вступая в отношения, Вероника очаровалась Петром, а скорость этих отношений и ее невнимательность к собственным чувствам не позволили оценить, как действуют на нее эти отношения: разрушительно или благотворно, что она получает, а что отдает в них, кто она в этих отношениях.

Чтобы суметь разорвать разрушающие ее отношения и не попасть в них вновь, Веронике предстоит рассмотреть и понять, чем отличается внимание к человеку от контроля. Что такое уверенность в себе и уважение, а что является наглостью и бахвальством. Научиться быть внимательной к своим чувствам. Обращать внимание на то, как человек общается с окружающими: поучает ли их, носят ли его комментарии уничижительный характер, считает ли он кого-либо людьми «второго сорта». Поверьте, если кто-то обращается так к другим, то будет однажды разговаривать так и с вами.

Мнение окружающих также не самый надежный критерий. Многие стараются производить определенное впечатление и у них получается, но общаясь с человеком наедине или просто чаще, чем другие, вы вполне можете заметить несоответствия этому образу. Учитесь доверять своему опыту и тому, что видите. Не верите – записывайте, чтобы потом еще раз посмотреть на факты.

Стремительность отношений относится к фактору риска. Дело в том, что и мы романтизируем образ человека и сам человек показывает себя только с лучшей стороны, особенно в первое время. Но так не бывает, у каждого из нас есть темные стороны и недостатки. А увидеть это и понять, сможете ли вы принять именно этого человека, поможет только время. Не торопитесь развивать отношения, не торопитесь съезжаться. Дайте себе возможность оказаться с этим человеком в разных ситуациях: в пробках на дороге, в сломанной машине, опоздать случайно куда-то. Постарайтесь узнать, как ведет себя человек в гневе, умеет ли сдерживать себя или начинает обвинять других. Обращайте внимание конфликтно его поведение или нет, нет ли провокаций с его стороны.

Отдаление от родственников и друзей, особенно по инициативе партнера приводит вас к изоляции. Так гораздо проще влиять на человека, если он не слышит других точек зрения, если ему не с кем обсудить свои сомнения.  А его сомнения и чувство вины, тем временем будут съедать его изнутри.

Старайтесь мыслить критически. Оценивать сказанное вам и проверять: говорил ли мне кто-то еще об этих недостатках, действительно ли они мешают мне в работе, по каким признакам я поняла, что не справилась с чем-то? Что мне сказали и с какой целью? Была ли это конструктивная критика или личное мнение какого-то одного человека? Стоит ли мне верить ему на слово и почему?

Ловушка сравнения и очарование тем, чего не хватало самой Веронике, привели ее в разрушительные отношения с Петром. Неуверенность в себе, убеждения о невозможности что-то сделать, надежды о сильном и надежном партнере рядом были сильнее, чем критическая оценка ситуации и представлений о партнере. А критика Петра соответствовала привычному общению и представлениям о себе самой Вероники.

Чтобы разорвать эти отношения и выстроить более здоровые, ей предстоит взрослеть, учиться справляться с собственными страхами, выстраивать границы, проявлять уважение к себе, учиться принимать себя. И учиться ответственности за себя и свою жизнь, свои решения и их последствия. Отдавая другому человеку право принимать решения за нас, право решать кто мы и что будем делать, мы платим за его решения (не всегда полезные и выгодные нам) своей жизнью.