Мир собственных проекций

       Почему меня злит собственный ребенок и я все больше начинаю вести себя так, как не хотела, повторяю поведение своей матери? Почему мой муж оказался таким же, как мой отец?

        Проекция – это один из известных нам механизмов психологической защиты, в результате которого наши внутренние ощущения ошибочно воспринимаются за внешние проявления. Мы можем приписывать наши собственные чувства или мысли другому человеку, абсолютно не допуская, что Другой - это совсем не я, у него другая история, жизнь, характер и восприятие происходящего.

       Я бы хотела привести некоторые жизненные примеры, где может срабатывать механизм проекции совершенно неосознанно в нашей жизни. Можем рассмотреть отношения: мама-ребенок или папа-ребенок. Достаточно часто мы даем себе обещание никогда не поступать так с собственными детьми, как поступил с нами кто-то из наших родителей, и потом, спустя время, уже ловим себя на угрызениях совести и растерянности: почему же я все-таки поступил именно так. Иногда поведение собственного ребенка вызывает бурю негативных чувств, которые сдержать уже не в силах. В то же самое время достаточно часто заметна взаимосвязь поведения ребенка и того, кто за этим поведением наблюдает, происходит некий отклик ребенка на значимого взрослого. Чтобы отодвинуть эту картинку и попробовать стать сторонним наблюдателем этих отношений, я предлагаю задать себе простой вопрос: на кого похож мой ребенок? Он такой же как мой… муж/жена/отец/мать/брат/сестра/бабушка/дедушка и т.д.  Далее, когда выяснится, на кого так сильно, по Вашему мнению, похож ваш ребенок, нужно обратиться с вопросом к самому себе: а что так раздражает меня в том человеке, на которого похож мой ребенок? Ответы, конечно же могут быть самыми разнообразными: это и обида, и злость и что угодно может быть. Важнее всего в этой ситуации теперь отслеживать для себя, что ребенок – это совершенно другой человек, он не причинял вам боль, не наносил обиду, как тот, на кого он похож, он всего лишь ребенок, который ловит от вас все ваши бессознательные ему посылы. Да и сам посыл каждый ребенок может отыгрывать по-разному. Есть знаменитая история, где мать обоим сыновьям говорила: «Вы закончите свою жизнь в психиатрической больнице». Один из сыновей стал пациентом психиатрической клиники, а другой – врачом-психиатром. Наши отношения достаточно часто напичканы нашими проекциями. Мы приписываем что-то другому в полной уверенности, что именно так он и думает/чувствует/делает, в силу нашего собственного опыта, и довольно часто мы забываем, что Другой он действительно может быть другим во всем. И если муж едет на рыбалку, это вовсе не всегда может означать, что он будет пить или берет с собой женщин, а жена в это время мчит гулять на стороне, как это было в Вашей семье с Вашим отцом или Вашей матерью. Вполне можно допустить, что человек поступает не так, как было в Вашей личной семейной истории. Другой момент, что достаточно часто, в силу тяги к собственным проекциям т переживаниям снова и снова собственной истории человек выбирает себе партнера по аналогии со своей личной истории и своих проекций...

       Механизм проекции – один из самых ранних, еще в младенчестве ребенок уверен, что именно он управляет мамой с помощью своего плача, и мама все делает или не делает именно так как ему нужно/не нужно, тем самым подтверждая фантазию о всемогуществе малыша. Проекция считается примитивной формой защиты, которая, как правило, есть абсолютно у всех людей. Другой момент, что помимо примитивных защит существуют еще и зрелые защиты, благодаря которым человек чувствует себя способным к гармоничному и адекватному переживанию всех жизненных ситуаций. В терапевтических отношениях можно как раз «взрослеть», совершенствуя свои механизмы защит.

 С уважением, Юлиана Гафурова

психолог, психоаналитик

WatsAp: +7(926)333-41-64

Skype: gafurova.yuliana