Занятие 3 Ребенок - это Другой.

Нередко родители воспринимают своего ребенка и даже подростка как продолжение самих себя (мой сын/дочь меня не подведет!), а нередко и как часть самого себя (моя кровинушка), как того, кто принадлежит родителям (ты МОЙ!), как того, кто на них похож или не похож, (и в кого ты такой уродился!), как того, кто оправдывает ожидания или не оправдывает (когда же ты станешь делать, как тебе говорят!), как того, кто либо становиться таким, каким хотят видеть его родители, или упорно сопротивляется этому (родители хотели, чтобы из меня вышел толк - толк вышел, а я остался)).

Подобная родительская позиция, как слепая любовь, не позволяет увидеть в ребенке ДРУГОГО, вероятно чрезывычайно отличного от них человека. Какими бы верными не казались эти взгляды - часто именно они становятся причиной частых, продолжительных конфликтов между родителями и детьми, особенно в подростковом возрасте. Описанные ниже "техники" общения на самом деле всего лишь плод наблюдений за эффективным человеческим общением, во время которого позиция Другого человека, даже отличная, уважается, слышиться, воспринимается как нечто значимое.

Техника «Я-сообщение».  ,

«Я-сообщение» — это основа выстраивания психологи­чески близких отношений. При использовании «Я-сообщений» диалог будет выглядеть примерно таким образом:

—Я чувствую, что...

—Я уверен(а), что иногда...

—Я взволнован(а), потому что...

—Я тревожусь в связи с тем, что...

Выстраивая свою речь таким образом, легче получить до­ступ к своим чувствам. Когда человек говорит «Я злюсь», а не «Ты меня рассердил(а)», то это может обозначать следующее: «Да, я злюсь. И я в состоянии что-то сделать с собственной зло­стью, взять на себя ответственность за возникновение этого чувства. Потому что я не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты давишь, чтобы рассердить меня и я не думаю, что ты делаешь это на зло».

Вы можете возразить, что дети только то и делают, что «нажимают на кнопки» учительского или родительского раз­дражения, злости, эмоциональной неуравновешенности и т. д. Тогда возникает вопрос — кто кем управляет? И кто реально несет ответственность за возникновение тех или иных ваших чувств?

Самый эффективный способ овладения собственными эмоциями — рассказать о них в форме «Я-сообщения». Кроме того, «Я-сообщения» не несут угрозы психологической терри­тории другого человека. И потому у последнего не возникает необходимости защищаться. Сравните две фразы.

—Ты опять довел меня до головной боли своими выход­ками

Или:

—Когда ты ведешь себя подобным образом (объяснить, каким), я начинаю нервничать. Как следствие — у меня на­чинает болеть голова.

Первая фраза — «Ты-сообщение». Оно вызывает чувство вины и желание оправдаться или защититься. Конечно, в слу­чае использования «Я-сообщения» есть вероятность услышать в ответ: «Это твои проблемы» или «А при чем здесь я?». Если не «играть в неприступного учителя» — это может быть нача­лом диалога.

Помимо этого, «Ты-сообщение» как правило содержит упрек и недовольство, что воспринимается как скрытое или открытое нападение. Естественная реакция, заложенная в глубине бессознательного - агрессия. Если Вы в свой адрес слышите подобное высказывание, невольно возникает чувство злости, даже если Вы не правы, а то и желание делать «на зло». Круг замкнулся. Это легко проверить, представив себя на месте подростка или ребенка, и адресовав самому себе хотя бы часть гневных посланий о неубранной пастели, невымытой посуде или об уроках.

 Техника «Активное слушание»

К сожалению, очень часто люди уверены, что им все ясно в ситуации общения с партнером, даже если они не интересо­вались у него, что он думает или чувствует. Срабатывает так называемый механизм приписывания другому человеку сво­их мыслей и чувств, собственного видения ситуации и ее понимания. Во взаимодействии с детьми это происходит намно­го чаще, чем во взаимодействии со взрослыми людьми. И един­ственный способ все-таки понять юного собеседника — спро­сить у него самого о его мыслях, чувствах, эмоциях. Спросить с большим вниманием, искренне настраиваясь на то, что говорит ребенок или подросток, показывая собой готовность слушать и понимать. Этому способствует техника «активного слуша­ния»: внимательный взгляд, кивание головой, эмоциональная реакция («Что ты говоришь!», «Как интересно!») на некото­рые фразы, повторение концовок предложений или уточнение правильности понимания сказанного. В принципе этими при­емами владеет каждый из нас. Мы ведем себя таким образом, когда нам действительно интересно.

Однако, фальш, как правило, в общении с детьми и подростками недопустима – ребята быстро обесценивают такое «внимание». Так что вольно-невольно, но заинтересоваться своим собственным ребенком (даже не столько самой темой, сколько тем, что составляет часть его жизни) все-таки стоит. Тем более, что без подлинного интереса друг к другу хорошие взаимоотношения просто не возможны!

Даже если то, что рассказывает ребенок, не очень вас интересует, можно и нужно заинтересоваться самим ребенком. Тогда использование «активного слушания» станет само собой разумеющимся.  Возможно, что и Ваше отношение к детс­кой истории несколько изменится. А в том, что ваши отноше­ния с ребенком изменятся к лучшему — я уверена.   

Составитель: Попкова С.Е.

Использованная литература:

Т.Гордон "Тренинг эффективного родителя"

Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"