Что таит в себе обида?

Мы начинаем обижаться очень рано, ещё будучи крохами. Надуваем свои щёчки, поджимаем нижнюю губу до дрожания, бусинки слёз рассыпаются по всему лицу. Отводим глаза, чтобы не смотреть на обидчика. Молчаливо ждём, когда к нам придут и спросят что случилось, дабы быстро исправить это ужасное недоразумение. 

Обида без слов сообщает мне и другим, что произошло нечто, что мне неприятно, не нравится, не подходит.

Ребёнок создаёт такой способ исходя из трёх условий:
ОЖИДАНИЯ. БЕСПОМОЩНОСТЬ. ЗАВИСИМОСТЬ.

💭 До определённого возраста у ребёнка раздуты границы и ощущение собственной значимость. Он пока не видит своих родителей как отдельных независимых людей, ему кажется, что они существуют, чтобы удовлетворять его потребности и делать ему хорошо. У него есть ожидания - все должно происходит для него и про него, наилучшим удовлетворяющим образом. Ведь ещё недавно, когда он был младенцем, ему даже говорить ничего не надо было, все его потребности удовлетворялись без промедления. Встретиться с тем, что больше так не происходит, что могут выбрать не меня - больно и горько. Посколько на этом этапе мир ребёнка черно-белый и всё упрощается, то в создании таких сложных переживаний должен быть кто-то виноват. Родители плохие-злые и меня не любят или я плохой и недостоин любви.

📌 «Мне обидно, что он так сказал». «Я не ожидал, что будет так...». «Как она могла так поступить?!». «Неужели нельзя было догадаться/подумать/понять?!». «Я так хорошо относился к тебе, а ты...». «Ну раз тебе не нравится как я готовлю...». «Ничего не случилось. Всё нормально. Я всё понял» и т.д. и т.п.
Вы можете вспомнить множество фраз, в основе которых идея, что должно быть по-другому. Подобные идеи приводят к психосоматическим заболеваниям, депрессиям и общей неудовлетворённости жизнью.

🙇🏻‍♀ В обиде много беспомощности. Ребёнок не чувствует в себе сил что-то изменить. Он маленький, а родители большие. Они ответственны за его эмоциональное состояние, за то, что с ним происходит, только взрослые знают как сделать, чтобы стало лучше. Приходиться ждать и надеяться - они догадаются. Обида отличная сигнальная система, чтобы на меня скорее обратили внимание и избавили от неприятных ощущений, дискомфорта.

📌 «Я хочу, чтобы он/она ... и тогда мне станет легче/лучше/комфортней...». «Если бы он/она...., то я бы смогла/чувствовала/делала/...». «Вот он/она..., а я...».
Какая-то неразрывная связь моего состояния, чувств, действий с другим человеком. Объясняя своё состояние или поведение, я начинаю с другого человека.

🚸 Если что-то не нравится, не подходит или хочется другого, ребёнок не может сам удовлетворить эту потребность, встать и уйти, закончить неудовлетворяющие отношения, выбрать других родителей. Он пока не способен позаботиться о себе сам, ему нужны взрослые и только от них он может получить любовь, тепло и заботу.
Кроме этого, знание о том, какой он есть тоже находится у родителей. У ребёнка нет возможности выйти в мир и собрать больше информации о себе. Если ему говорят, что он глуп, бездарь и т.д. - не взять это себе, не пропустить в сердце - сложно. Мне может быть только обидно такое слышать.

📍 «Без него я не справлюсь...». «Кто ещё меня так полюбит?...». «Кому я буду нужна?...». «Что мне делать, чем заниматься, куда идти, если я буду один?...». «Как я узнаю какой я и кто я без неё/его/их...?»

Очень много тревоги, неопределённости в разрыве связи. Теряется ощущение целостности и почвы под ногами. Такая связь может быть организована не только с человеком, но и с работой, сообществом, детьми.

🌀 На определенном этапе детского развитиям важной задачей родителя становится обучение ребёнка переживанию ограничений, фрустраций, сложных и порой даже противоречивых чувств.
Злиться и любить, хотеть и горевать о не случившемся. Для этого ребёнку нужна поддержка и безусловное принятие.
Тогда ожидания превращаются в желания, которые можно озвучивать, проявлять и встречаться с разной реакцией не разрушаясь и не отвергая.
Может происходит не так, как я хочу и я могу об этом сказать, злиться, печалиться, не теряя важной эмоциональной связи и не уменьшая собственной ценности.

Люди, у которых не было такого опыта, всё так же видят в другом всемогущественного взрослого.
Он может угадать чего я хочу, он должен сделать меня счастливой и не допустить, чтобы я испытывала сложных чувств, избавить от дискомфорта. А злиться, заявлять о себе - страшно, ведь до сих пор внутри сохранилось чувство беспомощности и зависимости.

❤ Иногда роль «обучающего родителя» берёт на себя терапевт, с которым можно исследовать свои чувства и потребности, получать новый опыт переживания с поддержкой и принятием. Шаг за шагом возвращая себе ответственность за собственную жизнь и возможность встречаться с другим на равных во всем разнообразии чувств.