Как выбраться из плена любовной зависимости?

Вопрос подписчицы Instagram:
"Ольга, здравствуйте! У меня есть муж и двое детей. Но при этом у меня отношения с другим мужчиной. Сперва он обещал уйти от своей жены ко мне, но никак не может этого сделать. Постоянно обещает и не уходит. Мы с ним уже 5 лет. За это время я вымучилась, но ничего не могу с собой поделать, не могу бросить его. Как мне кажется, у меня любовь прошла. Я стала интересоваться другими мужчинами (раньше этого не было, я вся была сосредоточена только на нем). Я уже несколько раз уходила от него, но опять возвращалась, т.к. никто другой не может с ним сравниться. Мне кажется и он меня не отпускает: следит за тем, чтобы я не заводила отношения с другими, ревнует, раздражается, высказывает мне разное. Я не могу с ним и не могу расстаться. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, разобраться".
 
Ответ на вопрос.
 
Ваша ситуация очень непростая. Начнем по порядку. 
Если мужчина, с которым у вас отношения, обещает, но не уходит от жены, и при этом не объясняет, в чем причина, о чем он думает, что переживает, он вряд ли уйдет. Скорее всего его устраивает ситуация любовного квадрата. А у вас сложилась именно такая ситуация. 
 
Чем дольше "затягивается" уход, тем более ригидной, аморфной становится вся ситуация: в данном случае у мужчины, который составляет ваш интерес, отпадает острая необходимость быстрого и резкого принятия решения. Вы же его принимаете таким, какой он есть - обещает и обманывает, - точно также, как вы - обещаете расстаться и "обманываете", не сдерживаете свое слово - остаетесь при нем.
 
Ему такая ситуация выгодна, возможно, он дорожит (на это могут быть разные причины!) отношениями с женой. 
 
У вас с ним возникло притяжение, которое без психолога трудно будет преодолеть, потому что такое "сцепление" душ трудно пережить с помощью написанных пошаговых интернетовских инструкций. 
 
Почему "сцепление"? Потому что, видимо, вы нашли в нем то, что долго искали (мужественность, нежность, страстность, что-то еще) и то, чем, по все видимости, не обладает ваш муж. Здесь следует сделать ремарку: может быть муж и обладает всеми этими и еще другими и лучшими качествами, но не в той мере, в которой это нужно вам, или же вы с мужем просто разные люди. И ваша связь на стороне компенсирует то, что вы не получаете от общения в супружестве. 
 
Такая сильная эмоциональная зависимость от другого человека поддерживается вашими фантазиями и ожиданиями, связанными с реализацией надежд и желаний. Одно из основных условий прекратить страдание - остановиться, перестать мечтать о совместной жизни с этим мужчиной, снять "розовые очки", трезво оценить всю ситуацию, составить список всех "за" и "против", всех ПЛЮСОВ и МИНУСОВ данного мужчины: возможно он бежал к жене сразу после близости с вами, обещал и обманывал, выбирал жену, а не вас, - все до мелочей. 
 
Напишите все это на бумаге. А потом проанализируйте, что получилось. Начните вести дневник негативных мыслей, записывайте в него все ваши "страдания" - туннельные мысли и тягостные эмоции. Вам предстоит нелегкая борьба с мыслями и чувствами, к которым вы себя приучили за эти 5 лет. Но победа зависит только от вас! Человек сам "натаскивает" мозг на определенный стиль мышления, а тело - на переживание конкретных эмоций, соответственно, только в вашей власти переучить свой организм. Найдите занятие: учеба, хобби, работа, духовные практики, физическая нагрузка - спорт, фитнес и т.д., а лучше - работа с психологом, - чтобы всю свою т.н. либидинальную (сексуальную=жизненную) энергию сублимировать (т.е. трансформировать), направить в "мирное" русло, полностью занять себя.

Ваши переживания усугубляются тем, что, как вы пишете, "любовь прошла" и вы стали интересоваться другими мужчинами, но все равно душа и сердце не свободны. В этом и заключается одно из проявлений любовной аддикции, которая развивается, как правило на "подготовленной почве" - созависимой структуре личности. Именно поэтому трудно быть самой собой и нужен другой для полного ним слияния. И как только это слияние происходит, уже трудно представить свою жизнь без него. Мужчина, о котором вы пишете, по всей видимости, испытывает аналогичные чувства. Он, возможно, страдает так же, как и вы, но, как и вы не в силах прекратить отношения с вами. Вы пишете, что он ревнует вас и следит, чтобы вы не заводили отношения с другими мужчинами, "высказывает разное". Возможно, для него важнее социальный статус семьянина, может быть - отношения с женой, ответственность и т.д.

Даже если вы все-таки расстанетесь, вас будет тянуть к нему, а его к вам до тех пор, пока вы сами не поставите точку. Скорее всего потребуется глубокая упорная психологическая работа для того, чтобы выбраться из трясины таких отношений.