Семь секретов как быть интересным собеседником

Довольно часто приходится слышать такой вопрос от клиентов, желающих произвести впечатление на людей, которые им нравятся, да и вообще - мечтающих стать "душой компании":

"Как быть интересным собеседником?"

Здесь есть много разных секретов, "фишек" и подсказок, но семью основными секретами я готов тут поделиться для всех. Вот они:

Самое забавное, что единственный, кто ждёт от Вас, что Вы будете идеальным собеседником - это Вы сами. Да-да. Остальные вовсе не ждут, что Вы будете "Богом беседы".

Примите как совершенно нормальное, что невозможно постоянно задавать самые лучшие вопрсосы и давать идеальные ответы.

Тут есть две частых ловушки:

Во-первых, главная ловушка тех, кто хочет быть идеальным собеседником - это неловкие паузы: Пока Вы соображаете как сказать идеально - Вы молчите (ну или мычите "ээээ", "мммм"), то есть сами делаете ту паузу, когда Вашим собеседникам становится скучно.

Во-вторых, человек, который старается подбирать идеальные слова обречён в тех случаях, когда не смог их найти, теряться, краснеть, тушеваться и нести чушь. 

И в первом и во втором случае такой человек выглядит глупо. Расслабьтесь. Не пытайтесь быть идеальным собеседником. 

Попытка быть идеальным собеседником всегда приводит к тому, что вместо хорошего впечатления результат получается прямо противоположным.

Вы - это Вы. Говорите как умеете. Вы можете учиться более утончённым формам ведения беседы, но это приходит только с опытом. И всегда лучше быть собой, чем зависать в неловких паузах, либо же в результате нервного срыва, вызыванного невозможностью найти идеальные слова, начать говорить глупости.

Это пересекается с секретом № 1, но имеет несколько другую акцентировку. 

Во-первых, дело в том, что если Вы слишком уж тщательно обдумываете каждую фразу, боясь сказать что-то не так, то всё Ваше внимание будет сосредоточено на этом и Вы не сможете успешно отслеживать ход беседы и реакции собеседников.

Первое правило успешной беседы гласит - Ваше внимание должно быть сосредоточено на Вашем собеседнике: Попытайтесь понять, какие темы ему интересны, а какие нет; какие эмоции у него вызывают те или иные вопросы и то, что Вы ему говорите; и так далее.

Во-вторых, эта Ваша попытка - старательно обдумывать Ваши фразы, приводит к Вашему внутреннему напряжению, а излишняя напряженность только сковывает и парализует Ваш разум, то есть всё ещё больше усложняет.

В-третьих, если Вы начнёте пристально следить за каждым словом - Вы почти всегда будете напряжены, и это Ваше напряжение Ваш партнёр по разговору в силу общечеловеческой склонности к эмпатии тоже начнёт чувствовать, а никто не хочет общаться с людьми, которые напрягают.

Не пытайтесь никого впечатлить, тщательно выверенными и обдуманными фразами. Лучше будьте сами собой и говорите как умеете. Вы можете учиться говорить лучше и красивее, но даже при большом усердии это приходит всегда только с опытом.

Любопытство (хорошо-хорошо, назовём его "любознательностью") эта та эмоция, которая в большинстве случаев воспринимается как интерес к собеседнику.

А мало какой собеседник будет считать неинтересным того, кто (пардон за тавтологию) им искренне и дружелюбно интересуется.

Главное тут - позитивный интерес. Не превращайте беседу в допрос. Не уподобляйтесь следователю: задавайте вопросы собеседнику о нём самом с живым интересом и дружелюбной улыбкой. И гарантирую - Вас будут считать очень интересным собеседником.

Кроме того, если Вы будете проявлять дружелюбное любопытство, то это, как правило, наполнит Вас энтузиазмом. А людям всегда нравятся энтузиасты. Так уж устроен мир.

Вы не знаете, что такое "интеллект-карты" (mind-maps)? Ну тогда "гугль в помощь"! Я бы очень рекомендовал о них почитать - сильно пригодится в жизни: просто незаменимая техника при планировании и обдумывании, но точно также она великолепно работает и для непринуждённой беседы.

Если очень коротко, то - составляйте цепь диалога, чтобы одна тема плавно вытекала из другой, как сцеплены друг с другом разные вагоны поезда.

Ну, например: Ваш собеседник рассказал, что купил новую машину? Порасспрашивайте его о ней (цвет, цена, марка, время разгона до 100 километров, расход бензина, кожаный или велюровый салон и т.д. и т.п.). Выслушав его скажите пару слов о том, что увлекает Вас в езде на машинах, автогонках, марках машин и т.п.  Спросите, любит ли Ваш собеседник дальние поездки. Расскажите как сами куда-то ездили с  родственниками или друзьями на машине.

Короче, используя метод "интеллект-карт" (когда одна тема развивается в другие, сцепленные с ней первоначально) Вы можете начать разговор с обсуждения привлекательных для Вас рецептов салатов и закончить его обсуждением цен на нефть на мировых рынках.

Самый простой способ придумать первую тему - посмотреть вокруг себя и обратившись к собеседнику спросить как ему нравится окружающая обстановка.

Как говорят профессиональные актёры - "лучший экспромт - это тщательно заранее подготовленный". Большинство очень находчивых и остроумных людей, из тех, кого я знаю, это люди, которые тщательно заранее заучивают свои реплики, а перед этим выписывают их себе из интернета (но об этом никто не знает, в силу чего кажется, что человек просто сам по себе такой - может тут же найтись, что сказать).

Поройтесь перед предстоящей вечеринкой в интернете и выучите  наизусть несколько самых свежих и смешных анекдотов, шуток или историй. Регулярно записывайте себе в блокнотик все остроумные реплики, которые услышали или прочитали - "запас карман не тянет": перечитывайте их время от времени. И тогда при каждой появившейся возможности Вы постепенно научитесь их использовать, что создаст Вам репутацию интересного и остроумного собеседника.

Имейте в запасе несколько тем, для разговоров, продуманных вами заранее (составьте для себя дома "интеллект-карты" подобных разговоров и запомните эти свои "интеллект-карты"). Например:

Тема - "мой собеседник": Спросите его о его работе, увлечениях, хобби, семье, учёбе, детстве, и т.п. Можете дополнять это репликами о самом себе, но не превращайте это в монолог.

Тема - "увлечения": Например, подавляющее большинство мужчин обожают говорить о футболе. Посидев несколько часов в интернете и выписав нужную информацию оттуда, Вы можете стать очень интересным собеседником, если будете ориентироваться в этой теме.

И так далее.

Подготовьте 5 - 7 самых распространённых тем разговора и подготовьтесь к ним, запомнив основную информацию по каждой теме, и в глазах других Вам цены не будет как собеседнику.

В этой жизни есть по сути только 3 вида разговора:

1) Разговор для решения жизненных задач,

2) Разговор для обмена эмоциями (чаще позитивными, но нередко и негативными),

3) Смешанный вариант (включает два предыдущих).

Кстати, мастера переговоров, препочитают именно смешанный вариант для достижения на переговорах нужного им результата.

Интересный собеседник - это всегда тот, кто способен ко второму и третьему типу разговора и при этом не наносит "психологических уколов и ударов" своему партнёру по разговору.

Первый тип разговора напоминает диалоги в операционной хирургов и медсестёр:

- Скальпель.
- Вот.
- Пульс?
- 90.
- Давление?
- 140 на 95
- Зажим
- Вот.

И т.п.

Но такие разговоры никогда не делают Вас интересным собеседником, даже если работать с Вами - одно удовольствие.

Обычно интересным собеседником считают того, с кем приятно просто поболтать ни о чем. С кем можно разговаривать ненапряжённо, не отслеживая каждое слово и не задумываясь о глубине и актуальности темы разговора.

Единственное важное правило тут - не сильно противоречьте собеседнику (а лучше и вообще не противоречьте) и не лезьте с ним в спор.

Подобная болтовня только тогда доставляет удовольствие, когда она легка и непринужденна. И секрет лёгкости и непринуждённости в том, чтобы говорить то, что думаешь (ну или почти то, что думаешь).

Есть такой распространённый страх, что "будет нечего сказать". Этот страх порождён ошибочным мнением, что интересный собеседник - это только тот, кто умеет красиво говорить и много и интересно рассказывать. Такое мнение - большая ошибка.

Правда в том, что умение слушать ценится намного выше, чем умение говорить, поскольку умение слушать встречается в этой жизни гораздо реже, чем прекрасные рассказчики, великолепные ораторы и остроумные шутники. 

Давайте больше говорить своему собеседнику. Поощряйте его вопросами и своим интересом к тому, что он говорит, выражайте интонациями и невербаликой свой интерес к его словам, и... Вас будут считать великолепным собеседником.

На этом пока всё. Удачи!