Довольно часто приходится слышать такой вопрос от клиентов, желающих произвести впечатление на людей, которые им нравятся, да и вообще - мечтающих стать "душой компании":
"Как быть интересным собеседником?"
Здесь есть много разных секретов, "фишек" и подсказок, но семью основными секретами я готов тут поделиться для всех. Вот они:
Секрет № 1. Не пытайтесь быть идеальным собеседником
Самое забавное, что единственный, кто ждёт от Вас, что Вы будете идеальным собеседником - это Вы сами. Да-да. Остальные вовсе не ждут, что Вы будете "Богом беседы".
Примите как совершенно нормальное, что невозможно постоянно задавать самые лучшие вопрсосы и давать идеальные ответы.
Тут есть две частых ловушки:
Во-первых, главная ловушка тех, кто хочет быть идеальным собеседником - это неловкие паузы: Пока Вы соображаете как сказать идеально - Вы молчите (ну или мычите "ээээ", "мммм"), то есть сами делаете ту паузу, когда Вашим собеседникам становится скучно.
Во-вторых, человек, который старается подбирать идеальные слова обречён в тех случаях, когда не смог их найти, теряться, краснеть, тушеваться и нести чушь.
И в первом и во втором случае такой человек выглядит глупо. Расслабьтесь. Не пытайтесь быть идеальным собеседником.
"Стремление к совершенству делает некоторых совершенно невыносимыми."
- Перл Бак (1892 -1983), американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе
Попытка быть идеальным собеседником всегда приводит к тому, что вместо хорошего впечатления результат получается прямо противоположным.
Вы - это Вы. Говорите как умеете. Вы можете учиться более утончённым формам ведения беседы, но это приходит только с опытом. И всегда лучше быть собой, чем зависать в неловких паузах, либо же в результате нервного срыва, вызыванного невозможностью найти идеальные слова, начать говорить глупости.
Секрет № 2. Не обдумывайте слишком долго свои фразы
Это пересекается с секретом № 1, но имеет несколько другую акцентировку.
Во-первых, дело в том, что если Вы слишком уж тщательно обдумываете каждую фразу, боясь сказать что-то не так, то всё Ваше внимание будет сосредоточено на этом и Вы не сможете успешно отслеживать ход беседы и реакции собеседников.
Первое правило успешной беседы гласит - Ваше внимание должно быть сосредоточено на Вашем собеседнике: Попытайтесь понять, какие темы ему интересны, а какие нет; какие эмоции у него вызывают те или иные вопросы и то, что Вы ему говорите; и так далее.
Во-вторых, эта Ваша попытка - старательно обдумывать Ваши фразы, приводит к Вашему внутреннему напряжению, а излишняя напряженность только сковывает и парализует Ваш разум, то есть всё ещё больше усложняет.
В-третьих, если Вы начнёте пристально следить за каждым словом - Вы почти всегда будете напряжены, и это Ваше напряжение Ваш партнёр по разговору в силу общечеловеческой склонности к эмпатии тоже начнёт чувствовать, а никто не хочет общаться с людьми, которые напрягают.
"Будьте приятной личностью, чтобы не вызывать чувство напряжения у тех, кто общается с Вами. Будьте уютным как старый разношенный ботинок или старая шляпа."
- Линдон Джонсон (1908 -1973), Президент США, политик
Не пытайтесь никого впечатлить, тщательно выверенными и обдуманными фразами. Лучше будьте сами собой и говорите как умеете. Вы можете учиться говорить лучше и красивее, но даже при большом усердии это приходит всегда только с опытом.
Секрет № 3. Будьте любопытными
Любопытство (хорошо-хорошо, назовём его "любознательностью") эта та эмоция, которая в большинстве случаев воспринимается как интерес к собеседнику.
А мало какой собеседник будет считать неинтересным того, кто (пардон за тавтологию) им искренне и дружелюбно интересуется.
Главное тут - позитивный интерес. Не превращайте беседу в допрос. Не уподобляйтесь следователю: задавайте вопросы собеседнику о нём самом с живым интересом и дружелюбной улыбкой. И гарантирую - Вас будут считать очень интересным собеседником.
"Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами."
- Бенджамин Дизраэли (1804–1881), британский премьер-министр, писатель
Кроме того, если Вы будете проявлять дружелюбное любопытство, то это, как правило, наполнит Вас энтузиазмом. А людям всегда нравятся энтузиасты. Так уж устроен мир.
Секрет № 4. Используйте метод "интеллект-карт", чтобы развивать разговор
Вы не знаете, что такое "интеллект-карты" (mind-maps)? Ну тогда "гугль в помощь"! Я бы очень рекомендовал о них почитать - сильно пригодится в жизни: просто незаменимая техника при планировании и обдумывании, но точно также она великолепно работает и для непринуждённой беседы.
Если очень коротко, то - составляйте цепь диалога, чтобы одна тема плавно вытекала из другой, как сцеплены друг с другом разные вагоны поезда.
Ну, например: Ваш собеседник рассказал, что купил новую машину? Порасспрашивайте его о ней (цвет, цена, марка, время разгона до 100 километров, расход бензина, кожаный или велюровый салон и т.д. и т.п.). Выслушав его скажите пару слов о том, что увлекает Вас в езде на машинах, автогонках, марках машин и т.п. Спросите, любит ли Ваш собеседник дальние поездки. Расскажите как сами куда-то ездили с родственниками или друзьями на машине.
"Поместите по одному слову на каждую ветвь в интеллект-карте, и это заставит мозг увлечься предметом и дойти до сути вопроса. Это станет для мозга крючком, на который можно повесить воспоминания."
- Тони Бьюзен (1942 - 2014), канадский психолог, изобретатель "интеллект-карт", автор ряда популярных книг по психологии
Короче, используя метод "интеллект-карт" (когда одна тема развивается в другие, сцепленные с ней первоначально) Вы можете начать разговор с обсуждения привлекательных для Вас рецептов салатов и закончить его обсуждением цен на нефть на мировых рынках.
Самый простой способ придумать первую тему - посмотреть вокруг себя и обратившись к собеседнику спросить как ему нравится окружающая обстановка.
Секрет № 5. Готовьтесь заранее.
Как говорят профессиональные актёры - "лучший экспромт - это тщательно заранее подготовленный". Большинство очень находчивых и остроумных людей, из тех, кого я знаю, это люди, которые тщательно заранее заучивают свои реплики, а перед этим выписывают их себе из интернета (но об этом никто не знает, в силу чего кажется, что человек просто сам по себе такой - может тут же найтись, что сказать).
Поройтесь перед предстоящей вечеринкой в интернете и выучите наизусть несколько самых свежих и смешных анекдотов, шуток или историй. Регулярно записывайте себе в блокнотик все остроумные реплики, которые услышали или прочитали - "запас карман не тянет": перечитывайте их время от времени. И тогда при каждой появившейся возможности Вы постепенно научитесь их использовать, что создаст Вам репутацию интересного и остроумного собеседника.
Имейте в запасе несколько тем, для разговоров, продуманных вами заранее (составьте для себя дома "интеллект-карты" подобных разговоров и запомните эти свои "интеллект-карты"). Например:
Тема - "мой собеседник": Спросите его о его работе, увлечениях, хобби, семье, учёбе, детстве, и т.п. Можете дополнять это репликами о самом себе, но не превращайте это в монолог.
Тема - "увлечения": Например, подавляющее большинство мужчин обожают говорить о футболе. Посидев несколько часов в интернете и выписав нужную информацию оттуда, Вы можете стать очень интересным собеседником, если будете ориентироваться в этой теме.
И так далее.
"Проваливая подготовку, вы подготавливаете провал."
- Бенджамин Франклин (1706 - 1790), величайший американский политик
Подготовьте 5 - 7 самых распространённых тем разговора и подготовьтесь к ним, запомнив основную информацию по каждой теме, и в глазах других Вам цены не будет как собеседнику.
Секрет № 6. Для непринуждённой беседы - говорите то, что думаете
В этой жизни есть по сути только 3 вида разговора:
1) Разговор для решения жизненных задач,
2) Разговор для обмена эмоциями (чаще позитивными, но нередко и негативными),
3) Смешанный вариант (включает два предыдущих).
Кстати, мастера переговоров, препочитают именно смешанный вариант для достижения на переговорах нужного им результата.
Интересный собеседник - это всегда тот, кто способен ко второму и третьему типу разговора и при этом не наносит "психологических уколов и ударов" своему партнёру по разговору.
Первый тип разговора напоминает диалоги в операционной хирургов и медсестёр:
- Скальпель.
- Вот.
- Пульс?
- 90.
- Давление?
- 140 на 95
- Зажим
- Вот.
И т.п.
Но такие разговоры никогда не делают Вас интересным собеседником, даже если работать с Вами - одно удовольствие.
Обычно интересным собеседником считают того, с кем приятно просто поболтать ни о чем. С кем можно разговаривать ненапряжённо, не отслеживая каждое слово и не задумываясь о глубине и актуальности темы разговора.
Единственное важное правило тут - не сильно противоречьте собеседнику (а лучше и вообще не противоречьте) и не лезьте с ним в спор.
"Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы."
- Марк Твен (1835–1910), американский писатель
Подобная болтовня только тогда доставляет удовольствие, когда она легка и непринужденна. И секрет лёгкости и непринуждённости в том, чтобы говорить то, что думаешь (ну или почти то, что думаешь).
Секрет № 7. Старайтесь больше слушать, чем говорить
Есть такой распространённый страх, что "будет нечего сказать". Этот страх порождён ошибочным мнением, что интересный собеседник - это только тот, кто умеет красиво говорить и много и интересно рассказывать. Такое мнение - большая ошибка.
Правда в том, что умение слушать ценится намного выше, чем умение говорить, поскольку умение слушать встречается в этой жизни гораздо реже, чем прекрасные рассказчики, великолепные ораторы и остроумные шутники.
"Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой и своим остроумием, значит, он вполне доволен и вами. Люди хотят не восхищаться, а нравиться."
- Жан де Лабрюйер (1645–1696), французский мыслитель, философ и писатель
Давайте больше говорить своему собеседнику. Поощряйте его вопросами и своим интересом к тому, что он говорит, выражайте интонациями и невербаликой свой интерес к его словам, и... Вас будут считать великолепным собеседником.
На этом пока всё. Удачи!