Подавленный гнев

Когда я заинтересовалась злостью и тем, как по-разному ее чувствуют и проявляют люди, я начала искать, что бы почитать на эту тему. В длинном списке книг значились в основном книги по самопомощи, предлагающе прокачивать навык контролирования гнева. Anger чаще всего использовалось со словом management. Меня это не устраивало, так как контролировать – это я и без вас хорошо умею. (Подавлять, в основном, конечно, не контролировать, хехе).

Потом появились «Rage» и «Dance with anger», которые говорили о том, что мне было понятно и интересно: что делать с подавленным гневом.

Гнев – одна из самых оболганных и опороченных эмоций. Понятно почему: в гневе люди совершают чудовищные поступки. Религиозные деятели призывали к контролю над гневом, чтобы не дай бог он не был направлен на «своих».

Гнев – эмоция, направленная одновременно на контакт и на отделение. Гнев помогает почувствовать границу там, где раньше было одно целое. Подростки проходят стадию сепарации, сопровождаемую часто вспышками гнева. Дети двух лет входят в фазу кризиса. Сколько родителей с содроганием вспоминают этот «кризис»? Человек, не чувствующий злости, не знает, где его границы, и будет, скорее всего, пропускать удар за ударом, пока внутреннее напряжение не вырастет настолько, что он взорвется от какой-нибудь мелочи. Или заболеет.

Самое главное, что следует знать о злости, чтобы не бояться ее – нужно отличать собственно злость как чувство, ассертивность – способность не зависеть от внешних оценок (или уверенность в себе), и агрессию – деструктивное поведение, наносящее вред, ущерб, причиняющее дискомфорт. Собственно опасна для окружающих не злость сама по себе, а агрессивное поведение, которое, кстати, может вполне обойтись без злости как чувства. Ассертивность может не содержать в себе ни грамма злости: можно спокойно и обоснованно говорить о своих взглядах и предложениях. Тем не менее, человека, проявляющего ассертивность, часто воспринимают как рассерженного.

Как я знакомилась со своей злостью.
Я сижу, читаю статью, а моя дочь что-то мне рассказывает. Я чувствую внутри, как теряю мысль, отчаянно хочу ее вернуть, но дочка продолжает болтать, а я напряженно жду, когда она закончит. Что мешает мне сказать ей «подожди несколько минут, я хочу дочитать главу»? Странно, но мне это в голову не приходит. Потом я замечаю, как внутри начинаю медленно закипать. О, похоже, я злюсь. Чего же я хочу? Наверное, мне сейчас нужна тишина. И вот теперь, осознав чего я хочу, я могу спокойно сказать об этом дочке. Все, у меня есть время почитать. На весь процесс несколько секунд - и внутреннее равновесие восстановлено, и отношения с ребенком не испорчены.

Не сразу я этому трюку научилась. Позади годы, когда я могла вот так внутренне вскипеть и носить это целый день, а то и несколько дней, отчаянно пытаясь подавить подступающее осознавание: я злюсь. Как я могу злиться на ребёнка? Она же ничего плохого мне не делает (интересно, злиться можно, только когда тебе делают плохо?). Она же нуждается во мне. Ей сейчас так нужно мое внимание. А я не какая-нибудь там ехидна, я хорошая мама. Весь этот мыслительный поток в долю секунды проносится в голове, и кипящий гнев как крышкой накрывается сверху виной и стыдом. Виной перед ребенком за то, что не могу уделить ей внимание, выслушать ее (формально я выслушиваю, киваю и угукаю), стыдом за то, что не соответствую образу «идеальной матери» из своей коллекции идеальных образов. И я продолжаю носить в себе уже не только гнев, но и вину, и стыд. В следующем эпизоде гнева прибавится, соответственно, потребуется больше вины и стыда, чтобы упаковать его.

Я всегда завидовала людям, умеющим прямо и бесстрашно говорить о том, чего они хотят. Я поражалась той простоте, с которой они формулировали свои желания. Мне же порой даже времени на «подумать» было недостаточно. Сама мысль о том, что я могу чего-то желать, порождала страшную тревогу, в голове туманилось, хотелось одновременно спать и сбежать.

На желания запрет, на злость запрет, внутри много-много убеждений о том, как надо, хорошо и правильно жить. Понятно, что без родителей не обошлось, но меня этот ответ не устраивал, внутреннее спокойствие не наступало.

Все это время я все больше замечала, как злость, копившаяся все эти годы, вдруг становится видимой для меня. Как будто из темноты проступили очертания вулкана, о котором я не подозревала. И я испугалась. Это была такая первобытная, мощная, убивающая энергия, что я совершенно не понимала, что с ней делать. Я была в панике. Получается, во мне есть смертоносная сила, которая больше, сильнее меня, которой я не могу управлять, которая в любой момент может вырваться наружу. Я ощущала эту злость, я порой приходила в отчаяние от того, что не знала, куда ее направить, как с ней совладать. Я не понимала, куда она меня толкает.

Время шло (а также часы терапии), я и научилась замечать, что как только я позволяю себе делать то, что хочу, злость пропадает, и даже начинает ощущаться как сила, а не как неуправляемая стихия. В диснеевском мультфильме Frozen одна из сестер в королевской семье обладала редким даром управлять холодом, и ее родители, испугавшись ее силы, заставили ее контролировать себя. Однажды она не совладала с этой силой, и что из этого получилось? Она чуть не погубила жителей всего королевства. Но потом, пожив одна, в добровольном изгнании, она научилась управлять этой стихией.
Так и я научилась не бояться своей злости, я научилась считывает ее послания, формулировать их в потребности и желания и находить время и ресурсы для их удовлетворения.

Парадокс этой трансформации в том, что я стала гораздо добрее и терпимее в повседневных делах. То, что раньше выбило бы меня из колеи на весь день, теперь занимает одну-две минуты, чтобы понять, что произошло, на что я разозлилась, чего я хочу, как я могу это получить.

И еще один момент про злость: если вы злитесь, а ваши близкие вместо того, чтобы поинтересоваться, на что вы рассердились, делают вам замечания и призывают к благоразумию и спокойствию – дело не в вас. Они для вас являются частью проблемы, которую вам предстоит решить. И вам нужно будет найти в себе силы, чтобы поговорить о том, что вас не устраивает и чего вы хотите.