Почему у меня не получаются отношения?

 Недавно я получила такое сообщение:

"Мне 36 лет, и ни разу не получилось построить долгосрочные отношения, самые длинные - год. Пыталась найти причину в себе, оставаться в отношениях "через силу", но заканчивалось это плохо, а точнее прямой жестокостью со стороны партнёра, так или иначе все заканчивалось. Каждый раз есть объективная причина разрыва отношений. Также как и в каждых новых отношениях кажется что прошлых ошибок удалось избежать, но находятся новые)) В чем может быть причина подобных неудач?"

Я подумала, что это частый запрос с которым приходят в терапию клиенты и решила опубликовать ответ. И вот что я ответила:

В словах слышится отчаяние и досада от неудач.

Но давайте прежде разберемся, для чего вам отношения? Долгосрочные? Потому что это норма? В чем ваша потребность? Если в близости, то как она должна проявляться? Как вы себе ее представляете? Была ли близость между вашими родителями? А между вами и родителями? Видели ли вы ее там?

Взрослые люди часто формируют свои отношения (бессознательно, конечно) из того урока привязанности,который они получили в детстве. Очень понятно описал работу механизма привязанности в своих работах Дж.Боулби.

Я немного расскажу об этом.

Тип привязанности который мы усвоили в детстве часто лежит в основе наших взрослых взаимоотношений- определяет их динамику; то, как люди реагируют на боль или разлуку в отношениях и вообще возможность быть в них. Когда у ребенка есть свой значимый взрослый, который защищает, оберегает, чуток к потребностям ребенка- слышит их, понимает и откликается на них, у ребенка формируется базовое доверие к миру, людям.

Ребенок осознает себя через взрослого- через прикосновение и взгляд - чувствует себя принятым и в безопасности. Если ребенок умеет чувствовать прикосновение через взгляд, видеть и цепляться за любящий взгляд, тогда появляются силы и интерес на исследование мира.

Если нет безопасности, то все силы и внимание расходуются на ее обеспечение. С холодными и отвергающим родителями тоже формируется привязанность- ребенок учится подстраиваться.

Существует 4 типа привязанности. Они были изучены в экспериментально.

Я опишу их кратко. ‌

1 тип это "безопасная" -надёжная привязанность.

В эксперименте когда мама уходила, ребенок расстраивался, плакал, но затем мог увлечься игрой, другими взрослыми. Когда мама возвращалась радовался ей и вновь синей связывался. Это считается здоровый и надёжный способ привязанности. Люди с таким типом привязанности легко доверяют миру и людям, могут строить близкие отношения. Это не значит,что у них нет страха и тревоги- есть, но их уровень выносим и уверенности в себе больше настолько,что она даёт возможность заниматься не обеспечением безопасности, а решать другие задачи. ‌

2 тип "избегающий" .

В эксперименте ребенок не реагировал - не плакал, когда мама уходила. Когда возвращалась, замечал, но продолжал играть- поведение не сильно менялось. Такая реакция ребенка рождается в ответ на холодного или отвергающего близкого. Ребенок понимает, что его чаяния останутся неуслышанными (а если и услышат, то дадут не то),тогда он перестает звать и реагировать. Такие люди могут внешне казаться открытыми, но внутри остаётся ощущение дистантности. Они независимы и самодостаточны и не нуждаются в другом. Часто отношения с ними будут напоминать догонялки. Когда к ним приближаются, они убегают (в партнёры часто выбирают с аналогичным уровнем привязанности, чтоб не сближаться). Очень боятся отвержения, поскольку усвоили детский опыт разочарования в близости и неосознанно выбирают больше не раниться. Их потребности в детстве были не услышаны или неправильно поняты например: близость была заменена чрезмерной опекой, от которой хочется сбежать; или наоборот, родитель был недоступен- в ответ на просьбы ребенок оказывался в тишине и одиночестве. Внутри формируется недоверие и страх поглощения. ‌

3 тип "амбивалентный".

В эксперименте, когда мама уходила ребенок отчаянно горевал, не интересовался игрушками в отсутствии взрослого, а когда мама возвращалась злился и бил. Такие дети остро нуждаются и ищут близости, связанности (вплоть до зависимой), но оставаться в ней не могут.

Такая привязанность это ответ на непредсказуемое поведение взрослого. Когда ребенок понимает, что нет шансов рассчитывать на стабильность. Сегодня мама тебя любит, а завтра ее нет, сегодня она ласковая, а через минуту груба и непонятно почему- нет ощущения стабильности и безопасности. Дети вырастают очень не уверенными в себе, испытывают острую вину и виноватят партнера. Вспыльчивы и экспрессивны. Люди с таким типом привязанности быстро выпрыгивают в отношения и так же быстро расстаются, как бы доказывая, что их никто не выдержит -т.же как не мог выдержать и контейнировать их чувства значимый взрослый, даже провоцируют разрыв(неосознанно). Они одновременно и нуждаются и отталкивают. Испытывают страх быть поглощённый и отвергнутым одновременно. ‌

4 тип "дезорганизующая" привязанность.

В эксперименте дети вели себя каждый раз непредсказуемо, непоследовательно и противоречиво. Это люди с психотическим уровенем развития т.е высокой степенью расщепленности. Часто оказывается, матери этих детей испытывали на себе насилие и в жизни их детей тоже много насилия. Дети очень приспособляемы и чутки- они вынуждены учиться считывать по одному шороху ситуацию, чтобы организовать себе безопасность, потому что доверять взрослому невозможно. Одна и та же рука бьёт и кормит и в какой момент это произойдет неизвестно. От их умения приспособиться зависит выживут ли они.

По этим схемам выросшие дети и выстраивают отношения.

Возможно, вы узнали себя в одной из описанных схем, а может быть и в нескольких- они могут смешиваться.

Что же тогда делать ?

Учиться выстраивать длительные отношения и здоровую привязанность. Это возможно. Меняя условия и повышая уровень осознанности можно менять и паттерн.

В детстве это было не возможно, потому что ребенок лишён возможности выбора- он живёт и приспосабливается в том, что есть.

Менять что либо в жизни можно чувствуя хорошую опору и ресурсы. Это возможно в длительной терапии, где заново будет выстраиваться базовая устойчивая привязанность, т.к терапевт готов будет выдерживать, контейнировать чувства и не сбегать из отношений, этому научитесь и вы. Научившись устойчивым отношениям в "стерильных" условиях вы будете выбирать и таких же партнёров, готовых к устойчивым и длительным отношениям.

Удачи вам!)