"Славные" люди и их привязанность в отношениях

«Славные люди» - это люди с тревожной привязанностью, корни которой уходят в детство. В этой статье я описываю клиентский случай, как такие люди проявляют себя в личных отношениях.

«Славные» люди с детства испытывают недостаток постоянной и гармоничной любви матери. Эта непостоянная и ненадежная любовь мешает формированию безопасной привязанности, в которой ребенок чувствует себя защищенным. Такая искаженная любовь может проявляться в игнорировании ребенка, его подавлении, запугивании, эмоциональной закрытости родителя, пренебрежении. Ребенок с таким детским опытом начинает эмоционально закрываться от мира и делать вид, что ему не нужна поддержка и любовь родителя. Но, на самом деле, все иначе. Эту недополученную любовь он начинает искать во взрослой жизни и не может прекратить погоню за «идеальной» любовью, которой ему не хватало в детстве. Так формируется навязчивое поведение по отношению к партнеру и формируется зависимость от него. Любые зависимые отношения сопровождаются большой тревогой, которая идет от самого человека, но он ее чувствует извне (как угрозу потерять партнера). В таких отношениях «славные» люди должны снова и снова доказывать свою значимость, т.к. ощущают свою неполноценность и несостоятельность. Так как в детстве не было сформировано безопасной привязанности, «славный» человек не чувствует ее и в личных отношениях и склонен много вкладывать в эти отношения. Такой человек готов терпеть всяческого рода унижения, безразличие, холодность за крохи внимания и заботы по отношению к себе. Даже если он чувствует, что из отношений ничего не выйдет, он будет цепляться за них до последнего. Он становится одержимым этими отношениями.

«Славные» люди идеализируют своего партнера, живут в иллюзиях и не терпят их разрушения. Если партнер по отношению к ним поступает несправедливо, они будут готовы оправдывать его поведение, а порой и вовсе отрицать его несовершенства этого человека. За своими надуманными идеалами в отношении партнера им трудно увидеть реального человека со всеми недостатками. Есть еще несколько признаков того, что человек в отношениях проявляет себя как «славный»:

• Постоянное переживание о том, что подумает/сделает/почувствует партнер
• Ощущение того, что жизнь без партнера будет скучной/пресной/бессмысленной/пустой
• Несоответствие поведения партнера ожиданиям «славного» человека выводит его из себя
• Гордость за положительные качества партнера
• Готовность постоянно принимать точку зрения партнера, идти на поводу, игнорируя свои желания и потребности
• Склонность прощать партнера за любые проступки

Каждый «славный» человек имеет внутриличностный конфликт, который мешает ему выпутаться из зависимых отношений. С одной стороны – это заблуждение о том, что «такая большая, великая и идеальная любовь излечит мои страхи и тревоги и придаст моей жизни смысл», а с другой – «со мной будут плохо обращаться, я недостоин хорошего к себе отношения, и со мной, не смотря на то, что я вкладываю всего себя в эти отношения, рано или поздно расстанутся…». И там, и там есть страх, который блокирует проявление осознанности своих чувств в отношении партнера. Блокируются проявления любых чувств при помощи:

• Напряжения, чтобы не чувствовать эмоции;
• Отключения от всего, пребывания в «тумане»;
• Кофеина, интернета, еды, алкоголя, шопинга для того, чтобы отвлечься;
• Помощи другим людям и занятости чужими делами, вместо того, чтобы не замечать своих проблем и постараться их разрешить;
• Нахождения причин неудач вовне, вместо взятия ответственности за свою жизнь.

Люди, испытывающие тревожную привязанность, постоянно жертвуют своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Из-за этого они часто оказываются в отношениях, которые приносят им страдания, играя роли, которые им не подходят. В этих отношениях они обращают внимание на потребности и желания других людей, не принимая в расчет себя. Это происходит не потому, что он всегда согласен с партнером, а потому, что ему не хочется быть причиной конфликта – есть страх лишиться любви.

Итак, клиентский случай. Несколько месяцев назад ко мне обратился мужчина 40* лет. Назовем его Виктор*. На момент первичной консультации он находился в неопределенных отношениях с женщиной, с которой у него есть общий ребенок. Попытки узаконить отношения ни к чему не привели. Александра* (его возлюбленная) очень независимая и властная женщина, которая всем своим видом показывает, что мужчина ей не нужен. Отношения строятся полностью на инициативе Виктора. Александру его поведение сильно раздражает, она считает его дотошным, навязчивым (навязчивое поведение, о котором я писала выше). Но, не смотря на это, общение с общим ребенком женщина не ограничивает. Виктор готов бросить все свои дела (уйти с работы в любое время, сорваться из кафе с дружеской встречи и даже приехать с дачи), если вдруг Александра ему позвонит и попросит что-то сделать (вкладывание в отношения, неумение сказать «нет» из-за страха того, что «меня не будут любить»). Когда он гуляет с ребенком в холод, она не приглашает его попить горячего чаю и согреться, долго ждет ее под дождем, пока она спустится на улицу из квартиры что-то ему передать… От этих ситуаций у Виктора просыпается обида, которую он тут же заглушает желанием быть с ней, идти на компромисс, начинает ее оправдывать (но вот в прошлый раз она же ко мне хорошо отнеслась, сама меня поцеловала первая и т.п.). Обида также проявляется в том, что она ему ничего не дарит, не оказывает знаки внимания, не перезванивает, сбрасывает трубки и сама никогда не звонит. Обидно, что ей он неинтересен. Обидно, что она свое свободное время не проводит с ним. Но я тут же в каждом «обидно» слышу оправдание ее поступкам: она очень занятой человек, у нее нет на это времени, в другой раз она же берет трубку… Мы видим здесь отрицание нежелательного поведения партнера, холодность и безразличие со стороны партнера, но для Виктора – это возможность побыть лишние 5-10 минут с Александрой или с ребенком. Когда я говорю про его идеализацию, он заменяет это слово на «превозносит» свою женщину.

Виктор рассказывает мне одну историю за другой, и я замечаю, что Александра просит Виктора приехать помочь, когда больше некого попросить помочь. Это очень похоже на эксплуатацию, которую Виктор не замечает, что им пользуются, манипулируют, что он нужен, когда ей это нужно. В плане работы с чувствами и эмоциями очень сложно. Они заблокированы и сильно подавляются, когда возникают в терапии. Даже когда мы затрагиваем тему уважения и любви к себе, клиент говорит: «А зачем мне любить себя, когда есть человек, которого мне хочется любить? Я лучше ему эту любовь отдам вместо себя».

Еще на первой встрече Виктор говорит, что он хочет только этих отношений, и никакая другая женщина ему не нужна. Что он не хочет строить ни с кем другим отношения, ни с кем другим знакомиться (тревожная привязанность, одержимость отношениями, цепляние за них). Я замечаю много страха в отношении Александры: страх ее потерять, страх, что она отдалится, страх стать ненужным, страх быть нелюбимым, страх  их разных жизней… Этот страх присутствует в кабинете на каждой встрече, я его чувствую, но клиентом он не выражается, а только проговаривается. 

Задачи, которые были поставлены для терапии:

- развить бОльшую осознанность у клиента (к своим чувствам, эмоциям, потребностям, телесным ощущениям);

- работать с тревожной привязанностью, обращаясь к его детскому и семейному опыту;

- помогать сформировать более четкие границы в отношении Александры, на которые он мог бы опираться;

- работать с убеждениями и долженствованиями в отношении Александры и отношений в целом;

- отслеживать навязчивые мысли, которые возникали в терапии, вытаскивать их на свет;

- развивать способность испытывать сильные чувства;

- учить брать ответственность за свою жизнь, развивать уверенность в себе;

- работать над разрушением иллюзий, что любимый человек излечит его от тревожности и наполнит жизнь смыслом, а также иллюзий «идеальности» партнера, за которым клиенту сложно было рассмотреть реального человека со всеми недостатками;

- помогать развить сочувствие к самому себе, умение проявлять заботу, терпеливость, принимать себя;

- обращать внимание на потребности и желания самого клиента.

В результате этой терапии клиент стал более внимательным к своим потребностям, научился «выжидать» некоторое время и заниматься своими делами в первую очередь, а не бежать по первому зову Александры, при этом не испытывая страха потерять ее или отдалиться. Увидел свою женщину не только с идеальной стороны, но и реальные ее качества и черты характера. Но принял решение остаться в этих отношениях, стал более устойчивым, когда нужно было отстоять свои интересы. Ему удалось выстроить свои границы с Александрой, отчего их отношения стали ближе.

* - имена заменены