Вопрос про "туалетные слова"

Вопрос: "Мой 3-х летний сын говорит "туалетные слова", и я не знаю, что с этим делать. Пробовала объяснять, что мы так не говорим, что это плохие слова; наказывать, оставляя одного в комнате, даже шлёпать по губам. Он хнычет, на время замолкает, а потом снова начинает. Ещё и кривляется при этом. А хуже всего, что он всё чаще начинает их говорить в общественных местах - в магазине, в гостях, на прогулке, привлекая внимание и ставя меня в неудобное положение. Думаю, принёс это из садика. Как мне с этим справиться?"

Ответ: Ох уж этот пресловутый кризис трёх лет! Тут он явно имеет место. Когда ребёнок бунтует, проверяет родителей на всё, что только можно, и, конечно же, ждёт уверенности, спокойствия, и ни от чего не зависящего принятия. Поэтому сразу хочется успокоить и поддержать автора: с вами и вашим ребёнком всё в порядке, это очередной этап развития, - а разобраться, как лучше повести себя в описанной ситуации, мы попробуем вместе с вами.

Для начала давайте определим, что для вас означает "справиться с этим". Хотите ли вы, чтобы он послушался вас и научился подавлять в себе те действия, которые вам не нравятся; хотите понять, что стоит за этим, какая потребность сына, - и как иначе можно её удовлетворить; или же вы хотите научиться сами не обращать на это внимание, чтобы сын "перерос" сам, не получая нужного ему эффекта от непродуктивных действий. Для каждой из этих целей есть свои способы достижения.

В последнем случае есть универсальный для любых демонстративных форм поведения ребёнка в общественных местах способ: снизить значимость и эффектность подобного поведения. Начинается всё, конечно, не в людных местах, где дети так любят устраивать "показательные выступления", а дома. Однажды он делает "пробную вылазку", произносит "какашка!" и внимательно наблюдает за полученным эффектом. В этот момент важнее всего не показать ему, что это "ужас-ужас": можно просто "не заметить" и продолжать свои занятия. Если он более настойчив и повторяет, с усилением, - переспросите его, что он хотел этим сказать. Пожмите плечами, если вам не становится понятнее, и вернитесь к своим делам и разговорам. Можно спокойно поговорить с ним, употребляя эти слова, и задавая вопросы, что с этим делают и т.п. (возможно даже, что узнаете что-то для себя интересное и важное, что станет темой для отдельных разговоров и действий). Через какое-то время, если попытки его повторялись, уже сами инициируйте разговор о данном предмете (к слову, про какашки я нашла прекрасный стишок у Маши Рупасовой, и рассказывала его сыну), - и эта тема будет становиться обычной, бытовой, не заслуживающей особенного внимания, и уж точно не "острой и вызывающей". Это также отличный способ профилактики детских истерик в магазинах с паданьем на пол и громкими воплями - нужно ловить такие формы поведения начинающимися ещё дома, и максимально ровно на это реагировать: "хочешь полежать? ну полежи, я пока займусь своими делами..."

Если для вас важно не просто игнорировать неприемлемые формы поведения, а понять, что же нужно ребёнку, когда он себя так ведёт - понаблюдайте, в каких ситуациях это происходит, и в каком состоянии в это время вы. В подавляющем большинстве случаев это - форма привлечения внимания, когда мама отвлеклась на кого-то ещё, и это внимание необходимо непременно вернуть. И когда вы раздражены этим, злитесь, кричите на него - цели он достиг, внимание получено. Попробуйте показать ему, что вы тут, с ним, даже если разговариваете с кем-то ещё, более "мягкими" способами - привлеките к себе, обнимите, скажите пару нежных слов на ушко, и попросите немного подождать, пока мама освободится. И обязательно убедитесь, что в целом ребёнок получает достаточно вашего внимания, так нужного ему для развития. Если же в таком поведении проявляется ещё и демонстративность, как в описании выше - добавляйте "профилактические меры", о которых я там упомянула.

А вот если для вас важно, чтобы ребёнок просто научился себя контролировать и не произносить тех слов, которые мама считает плохими - у меня для вас плохие новости. В этом случае он, в результате системы наказаний и увещеваний, возможно, и научится контролировать себя (хочешь выжить и остаться невредимым - ещё и не такому научишься), но потребности, оставшиеся неудовлетворёнными и загнанные внутрь, вполне вероятно, проявятся позднее в гораздо более неприятной форме. И проработать эти последствия будет намного сложнее.

Конечно, здесь перечислены лишь основные направления работы с подобной проблемой. Очень здорово, если у вас есть возможность обсудить именно вашу, уникальную ситуацию с психологом, понять, какие мотивы движут и вашим ребёнком, и вами, и какие способы подходят именно вам. Буду рада помочь в поиске вашего индивидуального решения!